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16/05/2012
我想當個小女孩
一直都想
但我從來不是
一直都是比同年齡的人成熟的，聽說
13歲的時候就被當成18歲的樣子，現在我快17歲了，lapu說，我看起來像是二十幾歲
天知道我有多希望當個小女孩
什麼都不懂的那種
被討厭也沒關係，在自己的世界里可以簡單地自得其樂
可以輕易地否定全世界
而我早就失去了這樣的勇氣
所謂人類，就是越長大越膽小，也越虛偽的生物
但是我正在長大呢
所以我也越來越膽小越來越虛偽了，吧
終有一天我一定會成為比現在更討人厭的大人吧
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雖然知道你們是開玩笑的
但是聽到你們說我賤，還是很傷心的
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其實很想逃走
逃到我那個頻道，或是直接下線，縮在被子里
一半是希望會有人找到我
一半是，不想被誰制約
當然，也不想制約誰
或許這就是lapu說的“思想過於成熟”？
我對天天膩在一起沒什麽興趣，我喜歡的相處模式是，心在一起的那種
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我不要玩認人遊戲
輪流什麽的我不介意，真的不介意
但是我不想一直玩認人遊戲
什麽猜猜誰是誰，猜猜是誰的筆跡，猜猜現在是誰的聲音......
我他媽的一點都不想猜懂嗎，是一·點·也·不·想
我已經很清楚你們是兩個人了我非常非常清楚，拜託，求求你們不要再考驗我的眼力什麽的了
等等要是我猜錯了，又說“連分都分不出來你怎麼知道你愛的是哪一個啊”之類的話
我說，我說，我說
要是你對我一點信心都沒有的話，就算了
真的，算了
我不是什麽溫柔賢慧的好女孩
我很賤的，這是你們自己說的
那就不要指望賤女人“溫柔地，堅定不移地”愛著吧
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我沒有生氣
但是真的很難過
說我賤什麽的......我真的很不喜歡很不喜歡呢
很有一種被羞辱的感覺
雖然我知道你們不是在羞辱我
大概吧
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其實覺得，被我們輪著罵的那個小妹妹，挺可憐的
忽然想到好久以前，我也試過的
長大了以後才發現那時候自己好像真的很討人厭
但是那時候什麽都不知道的我，其實也挺無辜的
但是那樣的傷害，是不可能痊愈的
我的傷痕是不在了，因為整個心都碎掉了
什麽都沒有了，自我意識，鮮明的屬於自己的個性，屬於自己的堅持
或許這樣還比較好，吧
那些傷害，其實對我的個性有非常大的影響
會變成現在這個樣子，那些小時候的傷害都是主因
嚴重的自卑，嚴重缺乏安全感，悲觀什麽的，都是因為我的小時候，經歷過一些我完全不想想起來的事情
現在看來可能沒什麽，但是那時候我還那麼小
什麽都不懂，然後就這麼一刀砍下來
我還傻乎乎地對著拿著刀子的人笑
過了好久才知道，那時候流遍全身的鮮紅色的液體，是血
那時候心上破開的一個大口子，是傷
所以其實也有點同情那個小妹妹
總覺得我以前，似乎也是這樣不諳世事，胡亂觸犯別人的底線的沒禮貌的壞孩子
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網友有好幾個，所謂的“人格分裂者”
嘛，跟他們相處是沒什麼
但是，當他們在一起聊天的時候，其實有一種對我來說很可怕的壓迫感
懂嗎？那種，很多人在聊天，而我一個人站在中間聽著四面八方湧過來的聲音的那種，孤立無援的壓迫感
其實他們都是很好的人
但是在他們面前，我很深刻地感覺到，自己到底有多麼地孤獨，多麼地形單影隻
而這種感覺，其實我挺怕的
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明天最後一天考試，然後要彩排
我會加油
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但是，其實要不要放棄，或是要不要加油，也無所謂了吧

2012年5月16日
7:54p.m.