258

31/05/2012
做了很無聊的事情。
穿起那件粉紅襯衫，然後拿著扇子拍照，什麼的。
偽花爺什麼的，笑。
還拿外套當西裝外套，很幼稚是不是。
卻有點喜歡這樣難得幼稚的自己呢。
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平拿扇子其實不太好看，但是可以很帥地用中指推開扇子來著。
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這樣的拿法基本來說就是準備要挑別人下巴了吧，笑。
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扇子是香港買的，這面是《秋窗風雨夕》，背面是四大美人。
比較喜歡這面來著。
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加了外套的崩圖。左手不太靈活，拿扇子拿得有點彆扭。
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右手順多了，有沒有花爺的氣場呢？（笑，以扇掩口）
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......其實，有時候也很想有人來稱讚我一下喲。
老是這樣自high其實也挺無聊。
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今天想說的話除了照片，還有老師叫我寫詩。
還有團的八卦。
還有下午沒去吃飯的原因。
不過，好像一個都沒說到？
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其實說不說也沒差，也不是什麽重要的事情。
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最近想學點畫畫。
要是有點成績再放上來好了。
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我才不會告訴你過幾天我會自己回來看然後自己稱讚自己呢。（吐舌頭）
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其實我很擅長自己跟自己的獨角戲嘛。

2012年5月31日
10:16p.m.

257

29/05/2012
I'm too tired to be smiling at you all and saying "I'm okay."
有些事情就是這樣的，永遠都不會公平。
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信任不是我給你，你就會給我的。
這句是誰說的我忘了，但是我一直記著這句話。
然後反復提醒自己。
信任，關心，愛，and so on，都是不能交換的。
所以給出去的東西幾乎都回不來了。
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到底是你們疑心重，還是我不配。
我到底要用什麼語言來表達我很傷心我很疲倦？
其實我只想好好睡一覺什麼也不想我真的只是想這樣。
其實我說話的時候我沒什麽要求只要你們好好聽我說話不要吐槽就好了。
敷衍我也好什麼都好其實我只是想要有個人聽我知道我這樣很自私我真的知道但是我控制不了。
拿個比方來說，我這裡的說話方式。
你們真的不覺得這樣地笑我們這裡的髒話什麼的是一種不尊重是一種侮辱嗎。
但是其實，還有會有被侮辱的感覺畢竟這個是我的國家我住的地方我用的語言你們笑這些就等於是在笑我。
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信任什麼的，就算了。
不相信就不相信就不相信吧。
我真的好想發脾氣的。
算了你們一定不信既然你們都不信那我乾脆就閉嘴什麼也不說吧。
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我不想聽任何的解釋知道嗎。
那些解釋對我來說已經沒有意義了。
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我很容易被你們影響的。
所以，終有一天，連我自己都沒辦法相信我自己吧。
那麼真實和謊言也沒有什麽差別了。
那麼，就不要說真話了吧。
反正你們也不信，不是嗎。

2012年5月30日
12:23a.m.

256

24/05/2012
摘掉耳機就真的聽不到聲音了。
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我是個存在感薄弱的人嗎
爲什麽總是覺得時常沒有人發現我的出現呢
還是其實只是我想太多了。
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本來訓練營要玩夜間康樂。
我想了一堆嚇人的方式，比如敲門三聲，裏面一有人應聲就馬上拴上門什麼的。
但是最後夜間康樂換成觀摩會康樂試玩，
好無趣呢。
真的很想玩玩看啊。
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我會變成一個乖孩子。
乖順不發脾氣不哭的乖孩子。
我知道我一定做得到，只要我想改什麽都改得了。
好吧或許性別除外吧。
我可以輕易從一個壞孩子變成一個好孩子，甚至要我重新喜歡上噁心的言情，也是沒問題的。
也是很想做自己的。
但是，我不知道我自己該是什麼樣子的。只好照著別人想要的樣子去做。
這樣，是不是很可悲。
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還是喜歡看書多過於上網。
我還是比較適合活在文字裡而不是人群里吧。
要是我說，其實我很不擅長和別人說話什麽的，你們信麼。
我說我其實自卑得要命，你們信麼。
我說我其實是個膽子很小很被動的內向的孩子，你們，信麼。
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嘛，你們一定不相信的。
每一次我和別人說起這些聽起來有些荒唐的真話，都沒有人相信的。
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其實感覺得到你的不信任。
但是我是好孩子，所以我要裝著不知道，裝著不知道。
我是什麽都不知道的好孩子。
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有時也會喜歡我是真正的兔兔言，不懂人情世故，只懂玩樂。
這樣我一定會比現在還要快樂很多很多很多很多倍吧。
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其實我很累了。根本不想上網。
但是你們到底知不知道我不去睡覺卻跑來上網是爲了什麽呢。
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還是別說這些了吧。
我已經感覺到你們一定會覺得這些是小孩子捏造出來的漏洞百出的謊話。
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謊話就謊話吧。
不信，就算了。

2012年5月25日
12:14a.m.

255

21/05/2012
做了一個奇怪的夢。
只記得一個片段了。
夫君穿著婚紗，嫁給了另一個人。似乎還有了小孩。
然後他們一直在說話，很幸福的樣子。
然後我笑得很開心，祝她幸福。
夫君的樣子，她丈夫的樣子，還有在我身邊的人的樣子，都不記得了。
但是那時候心酸的感覺，我記得很清楚。
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——嘛，夢和現實是相反的，對吧？

2012年5月21日
11:49p.m.

254

16/05/2012
我想當個小女孩
一直都想
但我從來不是
一直都是比同年齡的人成熟的，聽說
13歲的時候就被當成18歲的樣子，現在我快17歲了，lapu說，我看起來像是二十幾歲
天知道我有多希望當個小女孩
什麼都不懂的那種
被討厭也沒關係，在自己的世界里可以簡單地自得其樂
可以輕易地否定全世界
而我早就失去了這樣的勇氣
所謂人類，就是越長大越膽小，也越虛偽的生物
但是我正在長大呢
所以我也越來越膽小越來越虛偽了，吧
終有一天我一定會成為比現在更討人厭的大人吧
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雖然知道你們是開玩笑的
但是聽到你們說我賤，還是很傷心的
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其實很想逃走
逃到我那個頻道，或是直接下線，縮在被子里
一半是希望會有人找到我
一半是，不想被誰制約
當然，也不想制約誰
或許這就是lapu說的“思想過於成熟”？
我對天天膩在一起沒什麽興趣，我喜歡的相處模式是，心在一起的那種
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我不要玩認人遊戲
輪流什麽的我不介意，真的不介意
但是我不想一直玩認人遊戲
什麽猜猜誰是誰，猜猜是誰的筆跡，猜猜現在是誰的聲音......
我他媽的一點都不想猜懂嗎，是一·點·也·不·想
我已經很清楚你們是兩個人了我非常非常清楚，拜託，求求你們不要再考驗我的眼力什麽的了
等等要是我猜錯了，又說“連分都分不出來你怎麼知道你愛的是哪一個啊”之類的話
我說，我說，我說
要是你對我一點信心都沒有的話，就算了
真的，算了
我不是什麽溫柔賢慧的好女孩
我很賤的，這是你們自己說的
那就不要指望賤女人“溫柔地，堅定不移地”愛著吧
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我沒有生氣
但是真的很難過
說我賤什麽的......我真的很不喜歡很不喜歡呢
很有一種被羞辱的感覺
雖然我知道你們不是在羞辱我
大概吧
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其實覺得，被我們輪著罵的那個小妹妹，挺可憐的
忽然想到好久以前，我也試過的
長大了以後才發現那時候自己好像真的很討人厭
但是那時候什麽都不知道的我，其實也挺無辜的
但是那樣的傷害，是不可能痊愈的
我的傷痕是不在了，因為整個心都碎掉了
什麽都沒有了，自我意識，鮮明的屬於自己的個性，屬於自己的堅持
或許這樣還比較好，吧
那些傷害，其實對我的個性有非常大的影響
會變成現在這個樣子，那些小時候的傷害都是主因
嚴重的自卑，嚴重缺乏安全感，悲觀什麽的，都是因為我的小時候，經歷過一些我完全不想想起來的事情
現在看來可能沒什麽，但是那時候我還那麼小
什麽都不懂，然後就這麼一刀砍下來
我還傻乎乎地對著拿著刀子的人笑
過了好久才知道，那時候流遍全身的鮮紅色的液體，是血
那時候心上破開的一個大口子，是傷
所以其實也有點同情那個小妹妹
總覺得我以前，似乎也是這樣不諳世事，胡亂觸犯別人的底線的沒禮貌的壞孩子
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網友有好幾個，所謂的“人格分裂者”
嘛，跟他們相處是沒什麼
但是，當他們在一起聊天的時候，其實有一種對我來說很可怕的壓迫感
懂嗎？那種，很多人在聊天，而我一個人站在中間聽著四面八方湧過來的聲音的那種，孤立無援的壓迫感
其實他們都是很好的人
但是在他們面前，我很深刻地感覺到，自己到底有多麼地孤獨，多麼地形單影隻
而這種感覺，其實我挺怕的
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明天最後一天考試，然後要彩排
我會加油
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但是，其實要不要放棄，或是要不要加油，也無所謂了吧

2012年5月16日
7:54p.m.

253

13/05/2012
其實是個容易被影響的孩子。我說我。
所以我需要很熱鬧的環境，才會變得鬧騰。
而當周圍安靜下來，就會不由自主地，變得沉默。
好聽的說法是，我是個可以迅速適應各種環境的人。
難聽的說法是，我一點自我意識都沒有。只懂得毫無主見地隨波逐流。
——嘛，其實也沒有什麽不好吧。
但是也有例外的時候。
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奏樂器的時候，就是個自信得過了頭的孩子。
其實愛音樂的孩子都是這樣的，只要是奏樂的時候，就可以比誰都自信。
“只要給我琴，我就可以得到天下。”
——對，就是這麼張揚而又沒來由的自信。
我喜歡這種感覺。
這種自信得仿佛天下都是自己的，自信得仿佛自己是站在最頂端的君王的感覺，其實很棒。
雖然能夠控制的只有在指尖流淌的音律（當然，或是在喉間迴蕩的歌聲），但是事實上——
在奏樂的時候，那就是我們的全部。
就是我們的全世界。
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寫小說的時候其實不自信也不自卑。
對我來說寫小說是個逐漸失去自我的過程。
比如投稿文學獎的小說，我寫了一個叫傾蝶的女子。
從一開始的冷眼旁觀，到後來，打字變成機械式的動作，腦子是空的，每一個字都像是自動從指尖來到螢幕上那樣。
而我卻不由自主地跟著傾蝶一起笑一起哭一起漠然一起慌。
本來是我寫一個故事，故事進行到後來我卻控制不了故事的發展。
這樣說起來很荒唐，但是是真的。
我寫故事的時候，腦子是空的。
故事從哪兒來的我也不知道。
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寫散文的時候絕對是個自卑到極點的孩子。
我不擅長散文，但是比起詩，還是散文好些。
寫故事的話，腦子會空掉。
寫散文的話，心會空掉。
散文就是這樣，需要心的血肉來完成。
——就算整篇都是虛構的，情感也會是真的。
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其他時候都是隨波逐流的。
反正就是別人笑我就跟著笑，別人哭我哭不出來就沉默。
好像不跟著做就是怪物那樣。
——嘛，其實也可以這麼說啦。
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特別喜歡看書。
看書的時候是沒有任何情緒的。
只是淡然地看著一個又一個的故事。
別人的故事。
其實看書和睡覺對我來說有一樣的效果。
看完之後，就會有種大汗淋漓的舒爽的感覺。
——對，就像窩在棉被里睡了好久好久然後醒來的那種感覺。
忽然想起，和老師借來的書，我還沒看呢。
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爸說我自閉。
好吧，或許。
確實不喜歡出門也沒多喜歡人群。
對著空氣可以說很多很多很多話，但是和別人交談的時候又總是沉默。
對於一個人看書看一整天的日子也不覺得有什麽不好。
如果這算自閉，那就自閉好了。
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明天考華語和力學。
所以好孩子應該去讀書了，而不是在這裡打字浪費時間。

2012年5月13日
7:01p.m.

252

12/05/2012
阿葉阿好生日快樂。
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剛剛10點半才出去吃飯。
果然不喜歡和家人出門吃飯。
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回到家，泡了一杯milo。熱的。
把杯子握在掌心，鎖在椅子上，一口口地喝。
——對，就是你想像中的那種小孩子的坐姿。
杯子的溫度傳到掌心，暖暖的。
我要的，就是這樣的溫暖，而已。
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我的任性就是，我希望我的難過不用說出口你也會懂。
但是，似乎過於任性了。
這基本是不可能被包容的任性吧。
所以還是當個不會生氣的乖孩子，比較好吧。

2012年5月13日
12:10a.m.

251

08/05/2012
其實不是累了。
只是無聊。
無聊到一邊玩o2mania一邊開手機錄鍵盤響的聲音。
——嘛，現在也在錄，我真的好無聊。
後來關了o2，就去開paint，小畫家。
用長得很像油漆桶的那個icon把背景填滿黑色，然後放大成八倍，然後用eraser一點一點把黑色擦掉。
這是小時候很喜歡玩的遊戲，雖然有點自閉的感覺。
但是當時確實樂此不疲。
真的，好無聊。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天做了一個噩夢。
希望今天一夜無夢吧。
晚安。
goodnight,and wish you have a nice dream.

2012年5月8日
11:38p.m.

250

06/05/2012
最近背很痠，轉一轉腰就會發出“咯咯”聲。
好老人的感覺，笑。
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快要考試了。
這次得加油。
其實不明白爲什麽大家都忙著補習。
總覺得補習浪費時間呢。
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不想回團室了。
忽然有種心冷的感覺。
或許我已經老了，不想再管了。
你們高興怎樣就怎樣吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有時會很想任性一下。
比如刻意躲在我的頻道不過去她們那裡什麼的。
但是想想還是算了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
文學獎的稿子終於寫完了。
一篇小說，一篇散文。
應該不會得獎。
但是有交就好了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
跟lapu聊天聊著聊著lapu忽然說到“銀白”，嚇我一跳。
原來是說“二白”，她說錯了。
簽名在“銀白”和“眼言”之間換來換去，簽“銀白”吧，又想到我現在應該是“言”，簽“眼言”吧，又覺得我好像也不該是“眼言”了。
好吧，天知道我在糾結什麽。不就是個簽名嘛。
其實還覺得簽“蝶”不錯，最後那個“木”的那一捺的尾巴捲起來，感覺上挺美。好吧，我自戀了。
——我說，你真的够了。這種事情真的沒什麽好糾結的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
做訓練營佈置的時候寫留言箱的名字。用黑色的水彩慢慢涂。
竟然塗成了神奇的古風。
忽然想好好練字。
那些古老的字體和古老的文字一樣美麗。
——我說，你就是個無可救藥的古風控。（指）
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我說，這樣自言自語其實也很無聊。
算了，不玩了，睡吧。

2012年5月7日
12:28a.m.

249

04/05/2012
強顏歡笑才是雙子的本事。
第一次說這句話的時候我幾歲來著，十四，還是十五。
不記得了。
好像真的很有掩飾自己眼淚的天分。
越是難過，卻笑得越快樂，聲音越往上飛揚。
要在這麼冷漠無情的地方好好地生活，維持現在的樣子是不行的。
要么就像所謂的“銀白”，無限冷漠，對一切淡然。
要么就像所謂的“兔兔言”或是“天真言”，永遠對這個世界歡笑。
但是，目前的我做不到。
道行不夠，或是，放不下。
誰知道。
終有一天。終有一天。
我會變得無限冷漠，漠然地走過以後的日子。
終有一天。
不是我刻意為之，而是這個世界會讓所有人逐漸變得冷漠。
這是一個，冷漠的世界。
溫暖的人會被凍傷。
渴求溫暖的人，會被凍死。

2012年5月4日
10:52p.m.

248

01/05/2012
禮拜天表演結束了。
獨奏沒有很差很差，幸好。
雖然還是吹錯了不少。
沒有想像中的緊張。
是不是表示我其實比我想像中的還要勇敢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
出隊的高爾夫球場有一片很大的草場。
在那裡和朋友說了很多。
有時候確實會疲倦，作為一個所謂的“知心大姐姐”。
但是，其實。
沒有什麽事情不能習慣。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很喜歡赤腳坐在地板上的感覺。
不知道爲什麽，這種坐姿能給我一種悠閒而自在的感覺。

2012年5月1日
8:09p.m.