273 末日前夕

20/12/2012
明天要去吉隆坡領獎
不是什麽了不起的獎項就是
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
末日什麽的到底是真的還是假的呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
末日之前我找不到你，找不到你
好想和你說說話
要是明天真的末日了我卻還沒找到你我該怎麼辦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果真的是末日也不錯
那我就喜歡了你一輩子了
希望末日以後世界還在
那我就可以繼續等待下一世下一世下下一世
等到我們相遇的某一世
然後永遠永遠在一起
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
快要末日了
好想好好再和你說聲我喜歡你，然後再好好說聲再見
真的真的，好喜歡你

2012年12月20日
11:17p.m.

272

06/12/2012
我想好好地堅持下去
堅持當個合群溫和好脾氣的乖孩子
終有一天我一定會是一個幸福的人
我會有交心又默契的好朋友
也會有把我當寶貝的那個人
每一天都會很好很快樂
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實安慰和鼓勵都沒有意義
爲了不讓誰誰誰擔心而只好說我沒事了很好了謝謝你什麽的
其實只是兩個人的逢場作戲也說不定
悲傷是沒有辦法分享的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不想被誰同情
也不想裝可憐
我給自己十分鐘的時間
十分鐘以後，把眼淚收起來，把難過收起來
然後就得微笑
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那一些溫柔的話我一直記著
雖然是陌生的語言
但是那樣溫柔的語氣，真的給了我很大的力量
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
謝謝你曾經那麼溫柔地對待我
我會好好珍惜那一年你所給予過我的溫暖

2012年12月6日
12:29a.m.

271

28/11/2012
今天考了中國文學
終於寫了華語，寫了差不多四頁
手很痛
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
原來我已經好久好久沒有被誰稱讚過了
“你好厲害”
“你好漂亮”
“你真溫柔”
“你人真好”
“你很善良”
或是任何的，任何的稱讚的話
就算是家人也只是急著證明我是錯的，無論如何都是錯的
我現在才明白我到底多希望被溫柔地對待，多希望當個嬌蠻的公主大人
多希望被溫暖圍繞，多希望無論我是什麼樣都會有一個人堅定地說我是世上最好
我現在才明白我有多卑微
卑微到，聽著演繹出來的幾句話就淚流滿面，就覺得自己好幸福好幸福
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我是知道的，我身邊空無一人
無論是fb上，現實生活中，我都是獨自一人
就算是這裡，其實也是沒有人到過的吧
只是我似乎學會了安於獨處，學會了難過了去找一些可以安慰自己的，溫柔的音頻
學會了做夢，學會了對虛幻的想像微笑
只要反反復複地對自己說自己很快樂久了就真的會以為自己很快樂了
是真的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實這樣就很好
我可以安靜地縮起來拼命地掉眼淚
可以假裝所有溫柔的話都是對我說的於是又原地滿血復活
然後一天天慢慢過下去，總有一天一定，一定會好起來
我是相信的
我相信一切都會好，總有一天一定一切都會好起來
我依然相信一定會有一個溫柔的人來到我身邊
依然相信一定會有一個人視我如珍寶
很天真，但是要是不做夢的話，我沒辦法快樂
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我是相信世上有溫柔的人事物存在的
我相信這個世界其實非常美好
所以在哭完以後，我才可以平心靜氣地微笑

2012年11月28日
10:23p.m.

270

14/11/2012
開始考SPM了
考得不算好，應該也不算太差
不知道爲什麽，就是很沒有讀書的幹勁啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
前兩天回了一趟mersing
那裡還是一樣冷清
表弟身高175了啊，要是再長下去我就要仰頭看他了來著（歎）
原來他和我一樣是雙子的，這個我還真沒注意到
至少有個年齡相近的人聊聊天，還不算太無聊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
把DRRR!!看完了
果然最喜歡臨也了啊
雖然算是反派，但是還是最喜歡
是個很聰明，又喜歡惡作劇的人啊
我喜歡那些身上冒著邪氣，而又不用任何冠冕堂皇的理由來解釋自己的行為的人
他們做任何事情都是因為他們高興，不是因為什麽偉大神聖或者看似偉大神聖的理由
所以我喜歡gunji，也喜歡臨也
連帶也喜歡上了gunji的爪子，還有臨也的折叠刀
說真的我不喜歡蝴蝶刀，沒有爲什麽，就是看造型不順眼
但是臨也那把刀不同，臨也的spyderco-c66折叠刀就是我想像中的那種折叠刀
不花俏，簡單的黑色，簡單的對折
但是卻有可以傷到靜雄的鋒利
所謂強大大約都不是華麗的吧
因為強者只需要最簡單的武器就可以置對方于死地
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
網上很多很多靜臨、臨靜這樣的配對
雖然我覺得臨也的話一定是攻，但是我更覺得臨也大約不會真的喜歡上誰吧
他對人類的愛是平等的，沒辦法偏心吧
雖說討厭靜雄，但是也只是覺得他是個“不好玩的玩具”才討厭的吧
總覺得臨也才是那個不能愛人的人，或者說，他沒辦法單獨愛上一個人
他會一直愛著所有人類
只會一直愛著所有人類
靠近他的人都會變成他的玩具、他的棋子
不會是他的愛人
所以、大概、偶爾
他也會有點寂寞吧
這點來說很感謝有靜雄
靜雄是唯一一個可以和他一起玩，而不是單純作為被操縱的棋子的人吧
臨也和靜雄的對戰，大約是臨也唯一一個可以玩的雙人遊戲吧
所以真的感謝有靜雄
謝謝你讓臨也不是永遠獨自一人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
希望可以有個誰，是誰都好
可以給我最喜歡的那些人，最好的幸福

2012年11月14日
6:29p.m.

269

19/10/2012
這幾天的日子真不是人過的
華國英數單考，物理配生物，化學配力學
我知道學校大約是爲了不讓相對不重要的科目被放生，但是這樣的考試時間表只會讓大家一起死機
才考到一半，化學力學還沒考，我已經覺得我的腦子藍屏了
當機，重開，當機，重開
如此循環
有時候還挺想就這麼算了，手指卻還是按下了重開鍵
條件反射啊
骨子裡就是有種不想認輸的氣魄
感謝我自己，沒有拋棄這樣的氣魄
多落魄也好，我才不會認輸
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
開始考試之後的睡眠品質都很糟糕
每次一睡著就開始做夢
做了很多很多很多的夢
各種各樣的夢
很多都不記得了，還記得的只有兩個
我夢見了一個人
我不認識他，但是我知道他的名字
段清揚，我親手創造出來的角色
夢裡我一直在找他，一直一直
最後我終於找到他了，那個清揚卻不是我要找的清揚
他是清揚，但是他不是段清揚
我還夢見了我穿著校服，當某個人的保鏢
那個人似乎很不滿意我的技術
後來那個人開車離開了一下，我留守他家
然後他回來了，我看見我自己，一身的血
幾乎看不見校服原本的白色了
我對那個人笑了一下，說“你看，我是可以保護你的......”
從來沒有在短時間內做過很多夢
時常都是一睡一醒就天亮了
現在，我不知道我在期待夢境，還是期待一夜好眠了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近喜歡的歌是詐欺師微笑之時
很喜歡旋律也很喜歡歌詞
那種陰險的氣場，我很喜歡啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有些傻孩子很喜歡學著別人的方式寫日誌啊
或許是不知不覺被影響了
在別人的blog看到跟自己很像的文字，那種感覺還真是說不出的怪異啊
不過沒有關係到我的利益，就不管了吧
傻孩子，記得長大了就要用自己的方式好好活著啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
最近我在考試，你呢？
無論如何，請你加油
希望你早點回來，我好想你

2012年10月19日
11:20p.m.

268

14/10/2012
做了一個很美的夢
難得地，是連續的、有色彩的美夢
我夢見了你
我們擁抱，親吻
我們深愛彼此
是這樣的一個美夢
醒來的時候，依稀還感覺得到你懷抱的溫度
謝謝上天，在十月的情人節送我一個這麼美的夢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
現在的同桌是個很有趣的男生
生日在水瓶座最後一天，2月18
和他聊天完全沒有壓力，不用想話題，不說話了就一起聽課，完全不尷尬
隨便說的話也可以接到線，永遠明白對方在說什麽
有次上課了班上人還挺少，他走回來，我說“尋尋覓覓，冷冷清清......”
然後他就和我一起接“淒淒慘慘戚戚......”，連timing都一樣，然後就一起笑了起來
老實說我挺驚訝，我其實沒想到他會接話，但是他接了還接得那麼準
除了聲聲慢，還有次聊到星座，我說“反正不管怎麼說，雙子座的分析永遠都是......”
“雙重人格”這句是我和他一起說出來的，然後一起笑
知道彼此什麽時候說完了，幾乎不會出現插話
這樣的人，還是第一次遇見呢
和他聊天很輕鬆，不會聽不懂也不會尷尬
雙子和水瓶啊，大約是一對很合拍的純聊天朋友吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
試著和班上的幾個人說我是腐女
意外地他們挺能接受的
只是偶爾看我high起來了翻我幾個白眼而已
腐女對人類無害的，不用擔心啦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
從工廠開車回家
除了開太慢竟然沒多少狀況
過不久可能就可以開車出來玩了
我親愛的朋友們，歡迎上車=)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
快要考試了
是時候加油念書
我會很期待在考試之後等著我的《無頭騎士異聞錄DuRaRaRa!!》的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
我夢見你了，終於夢見你了
而且是個美夢
我好高興
夢裡的你好溫暖
雖然沒聽到你的聲音有點可惜，但是我還是很高興的
祝你在遠方一切安好
我會很想你

2012年10月14日
10:27p.m.

267

08/10/2012
我感覺到某種很美好的東西在從我身邊消失
我抓不回來，只能看著它們就這樣一點一點地消散了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很認真地想一想才發現原來我不主動說話，是幾乎不會有人來找我的
若是我選擇沉默，我就會得到一整天的寂靜
我是真的可以躲在電腦之後銷聲匿跡
誰也不會注意到
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
眼淚掉過了就算了
日子還是要過下去
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實有點不安，總覺得我會變成一個非常冷漠的人
這樣下去終有一天我會失去所有的情緒
然後失去真實的自己
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
巧克力牛奶對我來說意義重大
雖然是個只有我自己知道的小秘密
但是，真的，它意義重大
它代表了我這輩子最喜歡的人
無可取代
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
唯一值得引以為傲的真的只有髪色了
褐色打底，混合酒紅，還有幾絲金色
忽然發現我會習慣性地拉起一撮頭髮到眼前看
是不是潛意識里在給自己打氣、說“你是特別的”？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
快要考試了，卻完全沒有動力讀書
不是累，而是懶
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
無法發光的話，在一群光芒耀眼的人之間，會看不見自己的
他們的光太耀眼，連自己的影子都找不到了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我還是希望我是個溫柔的孩子
雖然我不知道這樣強行扭轉自己的性格是不是一件好事
但是、如果結果是好的
那便是好事了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
我的朋友們都遇見了心愛的人，而他們心愛的人也喜歡著他們
那你呢？親愛的巧克力牛奶先生
你心愛的人，是和我心愛的人一樣不愛自己，還是和我朋友心愛的人一樣深愛自己呢？
無論如何，你是我心愛的人這點，始終未變

2012年10月9日
12:19a.m.

266

02/10/2012
剛剛終於把咎狗之血看完了
嘛，其實不是特別囧，更爛的我也看過了，這種的其實還好
雖然情節挺爛或者說是根本沒什麽情節可言，但是那種戰鬥的氛圍我還是很喜歡的
說是說嚮往安逸啦，但是其實也挺喜歡那種要繃緊神經才能活下去的感覺
12集里大家舔血舔了好多次啊，不過我挺喜歡這個動作的，天知道我有多喜歡血的味道
大家的臉偶爾會崩掉一下，不過看在是遊戲改編的份上...算了
重點是gunji非常、非常、非常地帥！帥到我都忍不住用驚歎號了證明他有多帥！
帥炸啦gunji！爪子大好！笑聲大好！
雖然大家說gunji是變態但是我還是很喜歡他啊！
最愛gunji啦！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
咳咳，有點過了
被煞到之後就有點調適不過來
淡定淡定，冷靜冷靜，呼
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天考英文作文，寫了500多個字之後老師才說不能超過400，擦
寫了一個無聊又老套的BG故事，順手把男主整死了
順帶一提，男主叫Gin，女主叫Shelly
Gin是琴酒，Shelly，其實是Sherry，雪利酒，當時寫錯了
太久沒看柯南，酒的名字都忘得差不多了，就記得這幾個
還有個Vermouth（苦艾酒），怎麼看都不像是一般人的名字，就算了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天下午考php
好吧我要說實話，還真的毫無緊張感
我唯一可以打著哈欠進去考還能考個九十多分的也只有這科了
明年就沒有電腦了，所以是最後一次考試
用了50分鐘就做完了，其他時候都在發呆，幫程式排版，亂打一堆中文進去strtoupper看會怎樣
堪稱解決速度最快的一次，68行程式，平均一分鐘不到就寫了一行
可惜，這種悠閒的考試不會再有了
高三就是充滿了物理化學生物力學數學的日子吧
總覺得我們的感性竟然還沒被理性磨光還真是奇跡
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近喜歡胡亂畫畫，偶爾竟然畫出了能看的作品，有點嚇到
希望真的有一天我可以畫出一張，或者很多張漂亮的畫
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
希望快點放大假，我想每天渾渾噩噩
什麼都不想管了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生，我還是會不經意地就想起你
每天喝巧克力牛奶是想念你的具體表現，只是沒有人知道其中的意義而已
第一次，你這麼地遙不可及，我無法適應

2012年10月3日
12:16a.m.

265

29/09/2012
好像已經很久很久沒有好好地跟一個“人”說過話了
通常都只是三言兩語的聊天，或是經過的招呼
其實和這些所謂朋友也沒多少好說的
說耽美他們不懂，說聲優他們不懂，他們說韓國明星我不懂，說連續劇我不懂
我的興趣和他們的差太多，沒辦法溝通
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
或許我們都是一樣的寂寞
只是我已經放棄說話了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
寫了個叫“馬華兒童小說”的稿
大概是上了高中之後寫的最不符合邏輯的稿吧
靈感大約是來自夏目友人帳和青之驅魔師
沒什麼好提的
只是一個寫得很隨便的故事罷了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛洗好澡吹頭髮的時候忽然想到的一段話：
我班上的人要么理科特好要么作文特好要么體育特好再怎麼樣至少社團都會混得特好，班上的團長說不定有十個
我也是我班上的人，但是我沒一樣好
理科成績不上不下，作文不上不下，體育不上偏下，在社團當得是職權不上不下的聲部長
在一群出類拔萃的人中間，總是覺得非常、非常地自卑
他們要么熬過了強大的壓強成爲了鑽石，要么是正在成為鑽石的碳
但是我只是沙子，當不了玻璃，還不可以當柴燒
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天是中秋
沒有賞月沒有火鍋沒有燒烤沒有月光會
我準備在悶家裡一整天
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
在動畫里聽到“一直都是一個人”這句話總是特別地想哭
故事到了最後那些獨自一人的人身邊就會有了很多很多的朋友
會有人愛他寵他關心他心疼他
然後大家都會幸福又快樂地平靜地一起走下去
幸福、快樂、平靜、一起
全部都是我嚮往的日子
穩定、平凡、安心、波瀾不驚，大家就這樣手拉著手一起走下去
我的故事什麼時候才會進行到這樣美好的結局？
大概還有很久
因為我連可以一起走下去的人都還沒遇見呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實掉眼淚是沒有意義的
鮫人的眼淚會變成珍珠，巫女的眼淚可以治病，女孩的眼淚可以讓她的男孩心疼，男孩的眼淚可以讓他的女孩揪心
我不是鮫人也不是巫女，我是女孩但是我沒有人在身邊守著，所以我的眼淚毫無意義
這麼說好像有點勢利，但是這個社會就是這麼教我們的
“捨弃所有不能帶給你好處的行為，把省下來的時間都拿去做能讓你得到好處的事”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我要學著當像夏目那樣溫柔的孩子
我要學著對著人笑得漂漂亮亮的
我要學著好好地和人說話
我要學著相信我是幸福的
我要學著一直快樂
我要學著合群
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不知道我做錯了什麽
這樣好像很糟糕
莫名其妙被大家不喜歡的感覺，很不好
但是我真的不知道除了繼續沉默下去我還可以做什麽
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
終有一天想去日本旅行
想去看看漫畫里滿山滿谷的櫻花，想去看看秋葉原里穿著cos服的同好們
想去找最喜歡的聲優神谷浩史，用標準的日語跟他說“我好喜歡你！”
終有一天想去中國
想去買很多很多的書，想去看傳說中非常漂亮的九寨溝瀑布
想去穿著花爺的衣服去三叔的簽書會，啪啦一聲打開摺扇然後說：“我花兒爺要定吳邪了，你放那張家小哥出來的話，就把你打死算我的”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
拿到駕照了
沒有感想
只是覺得“啊，我也長大了”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
你有沒有一點點想念過我

2012年9月29日
10:01p.m.

264

26/09/2012
考車了
很順利
——嘛，給錢了嘛
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不知道我是怕生還是自來熟
對一個陌生人可以很開心地神侃，也可以僵硬到不知道怎麼說話
勉強總結出來的結論是，如果有熟人在身邊，我就不怕生
一個人，我就怕生
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我一直都記得在每一個人都不斷地跟我說“你要知足你應該合群你應該微笑應該這樣應該那樣”的時候，有一個人，唯一的一個人，他只和我說了一句話。
他說：“不是你的錯”
謝謝，就算只是出於同情的安慰也好，謝謝
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我要學著當一個像夏目那樣溫柔的好孩子
每一次寫日誌我都要提醒自己一次
我要學著當一個像夏目那樣溫柔的好孩子
溫柔的人一定會被溫柔地對待，是吧
一定是的吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這樣就很好了
我要知足
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我也希望我是明媚而耀眼的，不會被人群淹沒的，會是某個人引以為傲的
就算只是煙火般的一瞬的耀眼，也想絢爛地綻放一次
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的巧克力牛奶先生
我還是很想你

2012年9月26日
11:07p.m.

263

20/09/2012
沒有意外的話，再一個禮拜以後就會考到駕照
不知不覺我也到了這個年齡呢
老是覺得自己是孩子，但是其實很快就要成年了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
就算遍體鱗傷也不想喊痛了
那一點意義也沒有，不會有人同情我
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
一定要很努力地相信自己是幸福的
就算不快樂也不可以說，因為別人會覺得你不知足
跌倒了自己爬起來，傷口隨便拍一拍就好，連敷藥都懶
反正放著不管也會好
反正再鮮血淋漓你們也看不到
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
你要相信一切都會好起來，終有一天你會幸福，一定會
所以，就算累了也要繼續往前，才會和幸福相遇
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我不適合人群
我比較適合呆在家裡，上網看書吃飯洗澡睡覺就是一天
那些沒辦法永遠留著的東西，果然還是不要得到比較好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謝謝你們，謝謝每一個曾經與我擦肩的人
謝謝你們讓我學會怎麼笑得沒心沒肺
謝謝你們帶給我快樂
謝謝你們，沒有讓我一直都是一個人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想試著，學著去當像夏目那樣溫柔和氣善良的好孩子
如果哪一天我學會了，我是不是也可以像夏目那樣，遇見很多很多和他一樣溫柔的人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我很想你，親愛的巧克力牛奶先生
希望你在台灣一切安好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
PS：或許大部份時候我都自閉又怕生，情願孤獨一人也不想混在熱鬧的人群中，但是其實心的某一個部份還是特別希望自己的身邊有一個人，他或許是戀人或許是朋友，他和我會搭著彼此的肩嘻嘻哈哈地走遍天下，他和我會是彼此在這世界上唯一能將對方拖出悲傷的角落的人，他和我會有說不完的話會有很相似的嚮往，他和我就算在彼此無話可說的時候也不會尷尬
最重要的是，在他出現以後，我再也不曾覺得自己總是一個人

2012年9月20日
11:54p.m.

262

11/08/2012

最近給了我很大力量的一張圖
是自己用網上的工具做的
非常喜歡那兩個字
這是張公權寫的，很漂亮
但是，卻不是我真正想要的效果
這兩個字來自于一個虛構的遊戲設定里，一個叫“裁衣”的副職業
“裁衣”就是一般遊戲里做衣服的
設定里，“裁衣”曾經為一個很重要的人做了一件衣服，結果，那人沒有回來。後來，“裁衣”所做的每一件衣服，都在內側縫了一個平安符。
“因為，我希望你們都可以平平安安地回來。”
那兩個字是，平安
忽然有一點點懂，“裁衣”的心情呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛剛把another看完了
有一點沉重的感覺
不是因為死了很多人，而是故事里透出了一股壓抑的氛圍
在螢幕外看著的我們覺得不可思議，但是事實上，要是換做是我們自己，說不定會比故事里的人更加狠心
another原來有第0集（OVA），剛剛才發現，正在下載
下載好了再看吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
稍微回去了一下RC
果然那裡已經不適合我了
非常不適應這樣的群體，在裏面我可以說是多餘，也可以說是可有可無，吧
那裡很好，一直都很好，是個溫暖友善的地方
但是我不屬於那裡
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
假期提早了兩天，很開心呢
好像很久沒有睡到自然醒了
假期的話都是拿來睡覺的，超老人的
但是這種悠閒的生活很不錯呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很偶爾很偶爾地會想起你
但是我知道有些事情你不知道最好
只有無視傷口傷口才有時間復原，這是我領悟到的東西
你要加油，終有一天你會幸福，我相信

2012年8月11日
11:54p.m.

261

01/07/2012
結果還是落選了啊
好失望哦
果然我只是永遠不會發光的月亮
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
從來沒有和任何人說過的真心話
其實，好想得獎
校內文學獎或是校外文學獎都好
好想拿一個獎
好想站在臺上對大家驕傲地微笑
真的好想
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
但是我不是婕妤我不是惜彥我不是李家治我不是戴成彥我不是李冠慶我不是房捷敏我不是我不是我不是......
我誰也不是，在那群閃耀著光芒的人之間，我什麽也不是
像我這樣的人，不管是哪個華文老師，都不會注意到吧
他們喜歡的是文筆細膩的孩子
我的文字他們看不上眼，完全，看不上眼
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
果然我不是有天分的人
即使我多么喜歡我寫出來的故事，在別人眼裡也只是廢紙一張吧
我是真的很想得一次獎看看啊
得一個前三名的獎，得一個可以在朋友面前得瑟地炫耀的名次
得一個，會有陌生人知道我的名字的獎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“這次文學獎小說組第一名是誰啊？”
“哦，是她喲。”
“誒誒！就知道！她寫得那麼好！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
確實是希望這樣的對話出現的啊
或許隔天就會忘了我的名字，但是，至少會有人記得吧
曾經得過冠軍的，一個很會寫的學生
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我知道我很驕傲，但是我可是第一班的學生呢，驕傲一點，應該，或許，不要緊的吧
我是真心喜歡我寫的故事的啊
是真的覺得我寫得不錯的啊
爲什麽、爲什麽、爲什麽......
爲什麽還是被刷掉了呢
真的有這麼差嗎
我真的，寫得那麼差嗎
差得連兩個老師的喜歡都得不到嗎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
想過要寫一篇散文，但是只想了開頭和結尾
開頭是：我知道這又是一篇一定會被淘汰掉的作品
結尾是：這是我最後一次投稿了，或許以後還會繼續寫，但是，再也不投稿了。因為我再也不想讓自己失望了。
恩，都是真心話喲
明年的文學獎，大概就是我最後一次投稿了吧
反正我的華文老師是絕對不會注意到我的作文的啊
少了我也不過是少一個墊底的人而已吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
上一次的作文拿了88分，上上一次是85分，再上一次是82分
作文的分數基本都是八十幾分
但是那又如何
作文高分又怎樣
打開他們的作文簿，大約隨便一篇都是九十起跳的吧
88分，有什麽好得意的呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
但是爲什麽看到越來越高分的作文簿會那麼開心呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
給婕妤，惜彥，源淳，李家治，戴成彥，捷敏，李冠慶，蓬玲......
還有所有很會寫的，曾經在文學獎拿過很棒的獎的所有人
我真的好羡慕你們
羡慕你們的才華羡慕你們可以寫出那麼好的文章
一邊羡慕你們，就一邊為我的平庸而自卑
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
從來都喜歡平凡的生活，但是真的希望，可以有那麼一點點的不平凡
當個指揮，或是得個獎，或是別的什麽都好
真心希望我可以和周圍的人有那麼一點點的不一樣
而那樣的不一樣足以讓大家為我歡呼為我鼓掌
——但是，我好像沒有機會聽到任何一聲為我而響的掌聲了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
然後，給那個人很好的老師
我不確定雁子還能不能學會飛，因為雁子還沒找到屬於自己的翅膀
不過要是找不到，或許就算了吧
或許終有一天雁子會在尋找翅膀的路上遇見另一隻雁子
或許那隻雁子會帶自己飛起來
或許那隻雁子會給自己一雙翅膀
又或許，那隻雁子會和自己一起慢慢慢慢地走遍天下
儘管這個世界確實在一次次地讓我失望
但是我會一直很努力地相信，終有一天，終有一天......
終有一天，我一定會找到一個可以永遠在一起的人
無論是朋友或是愛人，都很好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
PS:白鬼，祝你生日快樂
在台灣也要好好加油

2012年7月1日
10:47p.m.

260

27/06/2012
親愛的教練，祝你生日快樂
一定要天天開心，我們都最愛你了
我們會加油，不讓你失望
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有些事情不想提
每個人都有不一樣的療傷方式吧
我的方式是，逃避
一直揭開傷口，怎麼可能痊愈
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“她很在乎你
让你窒息”
這是那一天，一個人跟我說的話
我很同意
我愛你，但是，我更愛自由
應該是這麼說的吧
我不想被束縛，不想被制約，我不想上線的時候我就是不想上線，就是不想讓任何人想起我
我怕寂寞，卻也自閉
我開朗，也悲觀
我幼稚，也老成
我的身上有很多很多極端的矛盾
但是，我嚮往自由，一直都是
所以我要謝謝你，在掐死我之前，放開了手
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不恨你
因為我現在很快樂，很自由地呼吸著我的空氣
傷口什麼的，不必在意
我的心早就碎了，沒有拼起來過，所以，不會痛
不會痛了

2012年6月27日
8:54p.m.

259

08/06/2012
我從學校回來了
籌備了很久的觀摩會在昨天圓滿結束
大家的表現都很不錯呢，果然我們還是很棒的，對吧
八校前三什麽的，我就當做是讚美，收下嘍
謝謝你，陳錦標教授=）
（不過你這麼說我我會不好意思啦...）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謝謝曾典，你的牙刷兼指揮棒很不錯喲=）
謝謝郭啟蓬的飯票一張=）
刷刷洗樂團很棒，謝謝大家=）
新山寬柔的大家，約好12月15號再見嘍
這次總不會在你們學校的廁所旁邊跨年了吧，笑
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
中學生涯中的最後一次觀摩會，我很快樂
謝謝你們
謝謝鑾中華樂團給我的所有美麗的回憶
謝謝湯維健特地翹掉學校的訓練營買嘉賓券來看觀摩會
有緣再見吧
而年輕的一代，2014年第十五屆觀摩會，你們要加油
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這次觀摩會愛上的歌是阿細跳月
很可愛很可愛的一首歌
雖然有點短
培華的指揮那種歪歪斜斜的指揮法意外地可愛呢
培風的指揮倒是很像葉啟康XDD
整個就是sakai嘛
衣服塞一半就跑上去指揮什麼的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嘛，當然最棒的就是親愛的教練來著
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
大家還是要繼續加油
一起為明年的沙迪爾傳奇努力吧
鑾中華樂團，加油

2012年6月8日
7:55p.m.

258

31/05/2012
做了很無聊的事情。
穿起那件粉紅襯衫，然後拿著扇子拍照，什麼的。
偽花爺什麼的，笑。
還拿外套當西裝外套，很幼稚是不是。
卻有點喜歡這樣難得幼稚的自己呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

平拿扇子其實不太好看，但是可以很帥地用中指推開扇子來著。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

這樣的拿法基本來說就是準備要挑別人下巴了吧，笑。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

扇子是香港買的，這面是《秋窗風雨夕》，背面是四大美人。
比較喜歡這面來著。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

加了外套的崩圖。左手不太靈活，拿扇子拿得有點彆扭。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

右手順多了，有沒有花爺的氣場呢？（笑，以扇掩口）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
......其實，有時候也很想有人來稱讚我一下喲。
老是這樣自high其實也挺無聊。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天想說的話除了照片，還有老師叫我寫詩。
還有團的八卦。
還有下午沒去吃飯的原因。
不過，好像一個都沒說到？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實說不說也沒差，也不是什麽重要的事情。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近想學點畫畫。
要是有點成績再放上來好了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我才不會告訴你過幾天我會自己回來看然後自己稱讚自己呢。（吐舌頭）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我很擅長自己跟自己的獨角戲嘛。

2012年5月31日
10:16p.m.

257

29/05/2012
I'm too tired to be smiling at you all and saying "I'm okay."
有些事情就是這樣的，永遠都不會公平。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
信任不是我給你，你就會給我的。
這句是誰說的我忘了，但是我一直記著這句話。
然後反復提醒自己。
信任，關心，愛，and so on，都是不能交換的。
所以給出去的東西幾乎都回不來了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
到底是你們疑心重，還是我不配。
我到底要用什麼語言來表達我很傷心我很疲倦？
其實我只想好好睡一覺什麼也不想我真的只是想這樣。
其實我說話的時候我沒什麽要求只要你們好好聽我說話不要吐槽就好了。
敷衍我也好什麼都好其實我只是想要有個人聽我知道我這樣很自私我真的知道但是我控制不了。
拿個比方來說，我這裡的說話方式。
你們真的不覺得這樣地笑我們這裡的髒話什麼的是一種不尊重是一種侮辱嗎。
但是其實，還有會有被侮辱的感覺畢竟這個是我的國家我住的地方我用的語言你們笑這些就等於是在笑我。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
信任什麼的，就算了。
不相信就不相信就不相信吧。
我真的好想發脾氣的。
算了你們一定不信既然你們都不信那我乾脆就閉嘴什麼也不說吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不想聽任何的解釋知道嗎。
那些解釋對我來說已經沒有意義了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我很容易被你們影響的。
所以，終有一天，連我自己都沒辦法相信我自己吧。
那麼真實和謊言也沒有什麽差別了。
那麼，就不要說真話了吧。
反正你們也不信，不是嗎。

2012年5月30日
12:23a.m.

256

24/05/2012
摘掉耳機就真的聽不到聲音了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我是個存在感薄弱的人嗎
爲什麽總是覺得時常沒有人發現我的出現呢
還是其實只是我想太多了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
本來訓練營要玩夜間康樂。
我想了一堆嚇人的方式，比如敲門三聲，裏面一有人應聲就馬上拴上門什麼的。
但是最後夜間康樂換成觀摩會康樂試玩，
好無趣呢。
真的很想玩玩看啊。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我會變成一個乖孩子。
乖順不發脾氣不哭的乖孩子。
我知道我一定做得到，只要我想改什麽都改得了。
好吧或許性別除外吧。
我可以輕易從一個壞孩子變成一個好孩子，甚至要我重新喜歡上噁心的言情，也是沒問題的。
也是很想做自己的。
但是，我不知道我自己該是什麼樣子的。只好照著別人想要的樣子去做。
這樣，是不是很可悲。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是喜歡看書多過於上網。
我還是比較適合活在文字裡而不是人群里吧。
要是我說，其實我很不擅長和別人說話什麽的，你們信麼。
我說我其實自卑得要命，你們信麼。
我說我其實是個膽子很小很被動的內向的孩子，你們，信麼。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嘛，你們一定不相信的。
每一次我和別人說起這些聽起來有些荒唐的真話，都沒有人相信的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實感覺得到你的不信任。
但是我是好孩子，所以我要裝著不知道，裝著不知道。
我是什麽都不知道的好孩子。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有時也會喜歡我是真正的兔兔言，不懂人情世故，只懂玩樂。
這樣我一定會比現在還要快樂很多很多很多很多倍吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我很累了。根本不想上網。
但是你們到底知不知道我不去睡覺卻跑來上網是爲了什麽呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是別說這些了吧。
我已經感覺到你們一定會覺得這些是小孩子捏造出來的漏洞百出的謊話。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謊話就謊話吧。
不信，就算了。

2012年5月25日
12:14a.m.

255

21/05/2012
做了一個奇怪的夢。
只記得一個片段了。
夫君穿著婚紗，嫁給了另一個人。似乎還有了小孩。
然後他們一直在說話，很幸福的樣子。
然後我笑得很開心，祝她幸福。
夫君的樣子，她丈夫的樣子，還有在我身邊的人的樣子，都不記得了。
但是那時候心酸的感覺，我記得很清楚。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
——嘛，夢和現實是相反的，對吧？

2012年5月21日
11:49p.m.

254

16/05/2012
我想當個小女孩
一直都想
但我從來不是
一直都是比同年齡的人成熟的，聽說
13歲的時候就被當成18歲的樣子，現在我快17歲了，lapu說，我看起來像是二十幾歲
天知道我有多希望當個小女孩
什麼都不懂的那種
被討厭也沒關係，在自己的世界里可以簡單地自得其樂
可以輕易地否定全世界
而我早就失去了這樣的勇氣
所謂人類，就是越長大越膽小，也越虛偽的生物
但是我正在長大呢
所以我也越來越膽小越來越虛偽了，吧
終有一天我一定會成為比現在更討人厭的大人吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
雖然知道你們是開玩笑的
但是聽到你們說我賤，還是很傷心的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實很想逃走
逃到我那個頻道，或是直接下線，縮在被子里
一半是希望會有人找到我
一半是，不想被誰制約
當然，也不想制約誰
或許這就是lapu說的“思想過於成熟”？
我對天天膩在一起沒什麽興趣，我喜歡的相處模式是，心在一起的那種
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不要玩認人遊戲
輪流什麽的我不介意，真的不介意
但是我不想一直玩認人遊戲
什麽猜猜誰是誰，猜猜是誰的筆跡，猜猜現在是誰的聲音......
我他媽的一點都不想猜懂嗎，是一·點·也·不·想
我已經很清楚你們是兩個人了我非常非常清楚，拜託，求求你們不要再考驗我的眼力什麽的了
等等要是我猜錯了，又說“連分都分不出來你怎麼知道你愛的是哪一個啊”之類的話
我說，我說，我說
要是你對我一點信心都沒有的話，就算了
真的，算了
我不是什麽溫柔賢慧的好女孩
我很賤的，這是你們自己說的
那就不要指望賤女人“溫柔地，堅定不移地”愛著吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我沒有生氣
但是真的很難過
說我賤什麽的......我真的很不喜歡很不喜歡呢
很有一種被羞辱的感覺
雖然我知道你們不是在羞辱我
大概吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實覺得，被我們輪著罵的那個小妹妹，挺可憐的
忽然想到好久以前，我也試過的
長大了以後才發現那時候自己好像真的很討人厭
但是那時候什麽都不知道的我，其實也挺無辜的
但是那樣的傷害，是不可能痊愈的
我的傷痕是不在了，因為整個心都碎掉了
什麽都沒有了，自我意識，鮮明的屬於自己的個性，屬於自己的堅持
或許這樣還比較好，吧
那些傷害，其實對我的個性有非常大的影響
會變成現在這個樣子，那些小時候的傷害都是主因
嚴重的自卑，嚴重缺乏安全感，悲觀什麽的，都是因為我的小時候，經歷過一些我完全不想想起來的事情
現在看來可能沒什麽，但是那時候我還那麼小
什麽都不懂，然後就這麼一刀砍下來
我還傻乎乎地對著拿著刀子的人笑
過了好久才知道，那時候流遍全身的鮮紅色的液體，是血
那時候心上破開的一個大口子，是傷
所以其實也有點同情那個小妹妹
總覺得我以前，似乎也是這樣不諳世事，胡亂觸犯別人的底線的沒禮貌的壞孩子
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
網友有好幾個，所謂的“人格分裂者”
嘛，跟他們相處是沒什麼
但是，當他們在一起聊天的時候，其實有一種對我來說很可怕的壓迫感
懂嗎？那種，很多人在聊天，而我一個人站在中間聽著四面八方湧過來的聲音的那種，孤立無援的壓迫感
其實他們都是很好的人
但是在他們面前，我很深刻地感覺到，自己到底有多麼地孤獨，多麼地形單影隻
而這種感覺，其實我挺怕的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天最後一天考試，然後要彩排
我會加油
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
但是，其實要不要放棄，或是要不要加油，也無所謂了吧

2012年5月16日
7:54p.m.

253

13/05/2012
其實是個容易被影響的孩子。我說我。
所以我需要很熱鬧的環境，才會變得鬧騰。
而當周圍安靜下來，就會不由自主地，變得沉默。
好聽的說法是，我是個可以迅速適應各種環境的人。
難聽的說法是，我一點自我意識都沒有。只懂得毫無主見地隨波逐流。
——嘛，其實也沒有什麽不好吧。
但是也有例外的時候。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
奏樂器的時候，就是個自信得過了頭的孩子。
其實愛音樂的孩子都是這樣的，只要是奏樂的時候，就可以比誰都自信。
“只要給我琴，我就可以得到天下。”
——對，就是這麼張揚而又沒來由的自信。
我喜歡這種感覺。
這種自信得仿佛天下都是自己的，自信得仿佛自己是站在最頂端的君王的感覺，其實很棒。
雖然能夠控制的只有在指尖流淌的音律（當然，或是在喉間迴蕩的歌聲），但是事實上——
在奏樂的時候，那就是我們的全部。
就是我們的全世界。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
寫小說的時候其實不自信也不自卑。
對我來說寫小說是個逐漸失去自我的過程。
比如投稿文學獎的小說，我寫了一個叫傾蝶的女子。
從一開始的冷眼旁觀，到後來，打字變成機械式的動作，腦子是空的，每一個字都像是自動從指尖來到螢幕上那樣。
而我卻不由自主地跟著傾蝶一起笑一起哭一起漠然一起慌。
本來是我寫一個故事，故事進行到後來我卻控制不了故事的發展。
這樣說起來很荒唐，但是是真的。
我寫故事的時候，腦子是空的。
故事從哪兒來的我也不知道。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
寫散文的時候絕對是個自卑到極點的孩子。
我不擅長散文，但是比起詩，還是散文好些。
寫故事的話，腦子會空掉。
寫散文的話，心會空掉。
散文就是這樣，需要心的血肉來完成。
——就算整篇都是虛構的，情感也會是真的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其他時候都是隨波逐流的。
反正就是別人笑我就跟著笑，別人哭我哭不出來就沉默。
好像不跟著做就是怪物那樣。
——嘛，其實也可以這麼說啦。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
特別喜歡看書。
看書的時候是沒有任何情緒的。
只是淡然地看著一個又一個的故事。
別人的故事。
其實看書和睡覺對我來說有一樣的效果。
看完之後，就會有種大汗淋漓的舒爽的感覺。
——對，就像窩在棉被里睡了好久好久然後醒來的那種感覺。
忽然想起，和老師借來的書，我還沒看呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
爸說我自閉。
好吧，或許。
確實不喜歡出門也沒多喜歡人群。
對著空氣可以說很多很多很多話，但是和別人交談的時候又總是沉默。
對於一個人看書看一整天的日子也不覺得有什麽不好。
如果這算自閉，那就自閉好了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天考華語和力學。
所以好孩子應該去讀書了，而不是在這裡打字浪費時間。

2012年5月13日
7:01p.m.

252

12/05/2012
阿葉阿好生日快樂。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛剛10點半才出去吃飯。
果然不喜歡和家人出門吃飯。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
回到家，泡了一杯milo。熱的。
把杯子握在掌心，鎖在椅子上，一口口地喝。
——對，就是你想像中的那種小孩子的坐姿。
杯子的溫度傳到掌心，暖暖的。
我要的，就是這樣的溫暖，而已。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的任性就是，我希望我的難過不用說出口你也會懂。
但是，似乎過於任性了。
這基本是不可能被包容的任性吧。
所以還是當個不會生氣的乖孩子，比較好吧。

2012年5月13日
12:10a.m.

251

08/05/2012
其實不是累了。
只是無聊。
無聊到一邊玩o2mania一邊開手機錄鍵盤響的聲音。
——嘛，現在也在錄，我真的好無聊。
後來關了o2，就去開paint，小畫家。
用長得很像油漆桶的那個icon把背景填滿黑色，然後放大成八倍，然後用eraser一點一點把黑色擦掉。
這是小時候很喜歡玩的遊戲，雖然有點自閉的感覺。
但是當時確實樂此不疲。
真的，好無聊。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天做了一個噩夢。
希望今天一夜無夢吧。
晚安。
goodnight,and wish you have a nice dream.

2012年5月8日
11:38p.m.

250

06/05/2012
最近背很痠，轉一轉腰就會發出“咯咯”聲。
好老人的感覺，笑。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
快要考試了。
這次得加油。
其實不明白爲什麽大家都忙著補習。
總覺得補習浪費時間呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不想回團室了。
忽然有種心冷的感覺。
或許我已經老了，不想再管了。
你們高興怎樣就怎樣吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有時會很想任性一下。
比如刻意躲在我的頻道不過去她們那裡什麼的。
但是想想還是算了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
文學獎的稿子終於寫完了。
一篇小說，一篇散文。
應該不會得獎。
但是有交就好了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
跟lapu聊天聊著聊著lapu忽然說到“銀白”，嚇我一跳。
原來是說“二白”，她說錯了。
簽名在“銀白”和“眼言”之間換來換去，簽“銀白”吧，又想到我現在應該是“言”，簽“眼言”吧，又覺得我好像也不該是“眼言”了。
好吧，天知道我在糾結什麽。不就是個簽名嘛。
其實還覺得簽“蝶”不錯，最後那個“木”的那一捺的尾巴捲起來，感覺上挺美。好吧，我自戀了。
——我說，你真的够了。這種事情真的沒什麽好糾結的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
做訓練營佈置的時候寫留言箱的名字。用黑色的水彩慢慢涂。
竟然塗成了神奇的古風。
忽然想好好練字。
那些古老的字體和古老的文字一樣美麗。
——我說，你就是個無可救藥的古風控。（指）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我說，這樣自言自語其實也很無聊。
算了，不玩了，睡吧。

2012年5月7日
12:28a.m.

249

04/05/2012
強顏歡笑才是雙子的本事。
第一次說這句話的時候我幾歲來著，十四，還是十五。
不記得了。
好像真的很有掩飾自己眼淚的天分。
越是難過，卻笑得越快樂，聲音越往上飛揚。
要在這麼冷漠無情的地方好好地生活，維持現在的樣子是不行的。
要么就像所謂的“銀白”，無限冷漠，對一切淡然。
要么就像所謂的“兔兔言”或是“天真言”，永遠對這個世界歡笑。
但是，目前的我做不到。
道行不夠，或是，放不下。
誰知道。
終有一天。終有一天。
我會變得無限冷漠，漠然地走過以後的日子。
終有一天。
不是我刻意為之，而是這個世界會讓所有人逐漸變得冷漠。
這是一個，冷漠的世界。
溫暖的人會被凍傷。
渴求溫暖的人，會被凍死。

2012年5月4日
10:52p.m.

248

01/05/2012
禮拜天表演結束了。
獨奏沒有很差很差，幸好。
雖然還是吹錯了不少。
沒有想像中的緊張。
是不是表示我其實比我想像中的還要勇敢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
出隊的高爾夫球場有一片很大的草場。
在那裡和朋友說了很多。
有時候確實會疲倦，作為一個所謂的“知心大姐姐”。
但是，其實。
沒有什麽事情不能習慣。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很喜歡赤腳坐在地板上的感覺。
不知道爲什麽，這種坐姿能給我一種悠閒而自在的感覺。

2012年5月1日
8:09p.m.

247

28/04/2012
明天要出隊表演。
因為合奏曲時間太短，所以要出獨奏。
我出瑤族。
說不緊張是騙人的。
我怕死了。
結果你不在。
沒關係，不在就不在。
總是要獨自一個人勇敢的。
總是會要的。
就算是影子也不能二十四小時陪在身邊，何況是人呢。

2012年4月28日
9:41p.m.

246

27/04/2012
昨天昀溪說，巧克力牛奶先生下禮拜要去念書了。
爲什麽她要告訴我呢？或許，她覺得我和巧克力牛奶先生很熟？
天知道。
我沒有問她，巧克力牛奶先生要去哪念書。
其實去哪都無所謂了吧。
巧克力牛奶先生，再見。祝你一路順風，學業順利。
是時候放下了，對你的喜歡。
還是希望你以後，幸福快樂。
謝謝你。很高興認識你。再見。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
凌晨十二點左右夫君傳簡訊過來，說我昨天沒上線，想我。
其實那時候已經睡了，不過還是回了簡訊。
真的不要上線嗎，其實不捨得讓夫君失望啊。
但我還沒確定。
我想確定的事，還沒確定。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
熟還是沒什麽力氣握筆，字還是很難看。
有事還是會胸悶，胸疼，或是忽然會有窒息的感覺。
不過應該沒什麽的。
至於手，好像是背書包拿課本拿高笙上四樓的時候傷到了。
希望快點恢復，禮拜天還要出隊呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
姐姐們說，要買本子給我。
她們真的很疼我呢，比爸媽還疼。
大姐二姐，謝謝你們喲。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我們拿冠軍了，再一次地。
高二理（1），我們，真棒。
（嗯，那個不合群的，不關你的事。）
亞軍高二理（2），恭喜。
也恭喜季軍高二理（3）。
五年以來最緊張的一次上臺。
等了五年終於以冠軍身份被邀請再次朗誦詩歌。等了五年的encore，終於等到了。
幸好我們贏了，幸好。
別人怎麼說都無所謂了。
高二理（1），2012年高二級英文詩歌朗誦比賽冠軍，詩歌名稱，as i grew older。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
把比賽的時候扣在領口上的緞帶扣在鉛筆盒上。
像去年把黑緞帶綁在書包上那樣。
像禮物那樣，美麗的緞帶。
這個緞帶成功地贏得了很多人的喜愛。
謝謝宇萱。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是忍不住上線了。真沒毅力。
但是，真的。
不捨得讓夫君等。
（好吧，或許是我想太多了，夫君根本沒在等。）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近天氣很熱。
每天回到家就倒下去睡。
但似乎，怎麼睡都還是累。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忽然意識到她們看不到我的表情和動作，所以不知道我什麽在認真什麽時候在開玩笑。
以後還是認真點吧。
其實挺怕別人誤會自己的意思呢。

2012年4月27日
11:53p.m.

245

26/04/2012
今天是玉芳生日。
親愛的玉芳，祝你生日快樂。
有點久沒見你了，挺想你的。
希望你一切安好，幸福安穩。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
安穩。最近很喜歡的詞。
總有一天要到某個地方長住。
然後日子就這麼無聲無息地過去。
總有一天，要過這麼安穩，平淡的生活。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有一件事情想確認一下。
所以打算這幾天不上網。
然後用手寫記錄下這段日子。
回到電腦前的時候再慢慢把這些打進電腦里吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
理科生的生活其實挺無趣。
公式。演算。證明。理論。每一天每一天都繞著這些轉。
但這其實也是一種安穩，這樣的生活，我蠻喜歡。
大概吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實從來沒有嘗試去瞭解自己。
怕黑，爲什麽？不敢一個人搭電梯，爲什麽？不喜歡別人碰自己，爲什麽？
好吧，這些問題我沒想過要知道答案，其實。
這樣也不錯，誰也不用懂我，因為我也不懂我自己。
正在上課的我在想什麽呢？和朋友聊天的時候我在想什麽呢？正在寫下這些文字的我，又在想什麽呢？
這樣看起來像是我又在胡扯了，但是我確實沒辦法肯定地寫出來，現在的我在想什麽。
真的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
右手怪怪的，沒什麼力氣握筆，寫一陣子就痛，也不怎麼能用力。
今天寫的字，比平時的還要難看。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天彩排。
吹得不好。
還以為我已經習慣了。
原來，還是會怕，會不安。
那瞬間，真希望夫君在身邊。
可惜，夫君不在。
在高爾夫球場的時候還可以和大家嬉笑，回到團室那些害怕和不安才一次爆發出來。
但是我沒有哭。或者說，哭不出來。
其實，換不來陪伴和安慰的眼淚，也沒有什麽意義吧。
所以我沒有哭。沒有哭。
就算獨自一人我也會勇敢，我必須勇敢。
是時候長大，不要再依賴。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天二姐回來，帶著鈴。她的女朋友。
看起來挺幸福的。
有點羡慕呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
拖著高笙到場地的時候被說很像空姐。
其實蠻喜歡空姐這樣的工作。
拖著一個行李箱四處飄搖的感覺，其實不錯。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
現在的我，最缺乏的是勇氣。
踏上舞臺的勇氣。
誠實的勇氣。
愛人的勇氣，and so on。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想成為無限勇敢的人，然後用我全部的勇氣去愛你。
不上網的一天。
不想電腦，想你。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天比英文詩朗了。
高二理（1），加油。

2012年4月26日
10:50p.m.

244

25/04/2012
其實是昨天的事
只是昨天忘記了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天早上下大雨
在鑾中五年第一次早上遲到吧
老師沒叫我拿準證，幸好
雨不是很大
但是背著書包抱著課本淋著雨走進學校，還是有點狼狽的感覺
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
開滿桂花的小村
童謠響起童音脆生生
互相承諾 一世一生
多么稚嫩 何其天真

細雨紛紛
淋不濕的我們
大雨傾盆
掩不過的笑聲

長大了走出小村
鬆開的手原來那麼冷
你要我等 等你回村
一世一生 再不離分

細雨紛紛
你背轉過了身
大雨傾盆
聽不見的哭聲
[我以為是你哭了，原來，是我哭了]

你帶回了那個人
你倚著他笑如蝶傾城
你笑我傻 你嘲我笨
幼時承諾 竟也當真

細雨紛紛
你們離了村
大雨傾盆
忽然覺得冷

肩膀寬厚的男人
一磚一瓦為你築起城
我在城外 敲響城門
你在城內 默不作聲

細雨紛紛
我的眼淚無聲
大雨傾盆
掩過滿臉淚痕

掌心貼上了城門
輕吻城門代替晚安吻
冰冷的唇 冰冷的門
親愛的你 睡得可穩

細雨紛紛
暖不了的城門
大雨傾盆
門邊的我好冷

想著你睡得安穩
夢見了你笑著走出城
又回到了 那座小村
這個夢境 無比地真

[可醒來以後，眼前還是城門]

細雨紛紛
再吻一次城門
大雨傾盆
狠下心轉過身

細雨紛紛
背又倚上城門
大雨傾盆
濕了一身

你承諾的永恆
我還在等
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天在車上聽著雨聲
忽然就想到了最後那一句“大雨傾盆 濕了一身”
然後寫著寫著就這麼長了
感覺上我太閑了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天apple帶我們去MML寫散文小說
開著青之驅魔師的動畫聽，一邊寫
寫了300多個字，好像是
但是完全就不是散文該有的樣子
要慢慢找回以前寫散文的手感
但是想著散文內容總會忍不住想到化學物理什麼的
理科生的悲哀嗎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
——其實並不是個天賦異稟的文字匠。
只是除了寫，好像也沒什麽可以做的事情了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
班上有個不合群的人。
好吧，其實我已經不打算理他了。
是他自己疏遠我們的，其實我們也沒有辦法了吧。
只是大家還是覺得，不想丟下他一個人。
其實比起別的班，我們班算很善良了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我是可以理解的。
在這個班的，沒有誰是不怕輸的。
只是，套句別人說的話，情感上不能接受你們的冷漠和高傲。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實理科生應該理智一點。我覺得我不夠理智。
感性什麽的其實該是寫散文小說演奏樂器的時候才要用的吧。
大部份時候，都不想被情緒左右。
其實，我也該是像他們一樣的冷漠的人才對。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天要彩排了，加油。
還是不想出龍騰高笙。
龍騰的中笙，吹了好多年了。
很喜歡這首歌。
因為，有很多和大家的美麗的回憶。
但是，樂器不一樣了，總覺得，也沒那麼喜歡了。
終究，還是喜歡人多一點啊。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我蠻適合天天窩在家裡的。
一整天不說話也沒關係。
一整天睡了醒醒了睡也不錯。
或許哪一天會試試，不開電腦。
就這麼躲在被子里一整天。
其實好久以前我都是這樣過日子的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那時候，你們都還在的那些日子，我是最最快樂的。
一切的美好都是會逐漸崩壞的。去年還是前年的時候，我說過的話。
——引用自己的話，感覺好囂張。笑。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
星期五比賽。
高二理一加油。
這次的詩，最喜歡的是前面兩句。
It was a long time ago
I had almost forgotten my dream
有種，很滄桑的感覺。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我是刺猬，太接近我的人會受傷。
——爲什麽總覺得最近總發現我以前說過的話都變成了現實。

2012年4月25日
11:34p.m.

243

23/04/2012
其實有好多話想跟你們說。
我想說，今天我們做了測量食用醋濃度的實驗喲。
我想說，今天化學老師做了甘油加高錳酸鉀的實驗喲，甘油加高錳酸鉀會著火喲。
我想說，我們對著著火的高錳酸鉀唱生日歌給實驗室助理喲。
我想說，今天出團室的時候就下雨了，走到校門口上車的時候已經淋了一身濕了呢。
我想說，我們的課室大樓一邊是理科的一邊是商科的，通往理科的樓梯的鐵門壞了，有時開著，有時拉下來，我不敢走呢，怕走過去的時候鐵門掉下來，就變成final destination了。
我想說，我們合奏了龍騰虎躍，很high喲。
我想說，今天天氣好熱呢。
我想說，下午又下雷雨了。
我想說，我抱著枕頭在樓下沙發睡著了，這個睡姿忽然特別喜歡呢。
我想說，我想說，我想說........
有好多的快樂想和你們分享，好希望你們會因為我的快樂而快樂。
但是最後還是什麽都沒能說。
或許，根本沒有我說話的餘地吧。
忽然想起了那個USA USA UNO SANO URANA的性格測試。
對我的定義是，“好聽眾”。
好聽眾，是不能說話的。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實，所謂的理性的性格，是爲了自我保護吧。
要讓言消失的理由，我好像懂了。
只是想保護自己，不想崩潰吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好吧，這些也是瘋子的瘋話。
不用理我了，反正我是瘋子，瘋子，瘋子。

2012年4月23日
9:48p.m.

242 瘋子的囈語

22/04/2012
總覺得打字和寫字和走路的速度都比以前慢了。
想改回來，但是不知道爲什麽改不回來。
真的要繼續打句號嗎。
真的要徹底改成“銀白”這樣的設定嗎。
不怒少哀，波瀾不驚。
這是我對“銀白”這個名字的期待。
“銀白”很完美地做到了。
但是，這真的就是我想要的生活嗎。
真的就是我想要的處事待人的方式嗎。
這麼跟他們說話，太冷漠了吧。
其實打字的過程就發現了，我太冷漠了。太淡然了。
和以前那個鬧騰的“言”，差太多了。
對待他們，我應該再鬧騰一點吧。
應該再開朗一點吧。
跟他們在一起，不是很快樂的嗎。
不要打句號了吧，打問號也好，感歎號也好，省略號也好吧。
但是爲什麽到最後打出來的還是句號呢。
應該覺得悲哀的，但是，還是一點感覺也沒有呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不知道是不是打字的方式不對，打完字手腕很痛。
算了，隨它去吧。

2012年4月22日
4:02p.m.

241

21/04/2012
其實是個不合群的人。
在人群中也不斷沉默不斷沉默。
但是發現就算我不在的話對大家也沒什麽影響的時候，還是有那麼一點，失落。
但是明明就是我自己不合群吧。
明明就是我自己不要說話的吧。
所以我太任性了。結論。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我很好奇我到底可以沉默多久。
他們說的什麽我到底有沒有在聽我也不知道。
聽懂了語言，聽不懂內容。
或者說，都是與我無關的事情。
所以沉默。
沉默。
沉默。
反正說不說話，其實都沒差吧。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忽然很想問一下以前的言。
這樣被隔離在他們的世界以外的日子，是怎麼度過的呢。
完全沒有插話的餘地只能呆呆地聽的日子，是怎麼度過的呢。
是不是也像我現在這樣，一邊玩電腦遊戲一邊安靜地聽。
那麼，像這樣一個人呆在頻道等不知道會不會回來的人的日子，又是怎麼度過的呢。
依稀記得，是安靜地唱著歌，一首接一首。
到底是想唱給誰聽呢。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
是說，這一次你們會不會回來呢。
其實你們和你們都有自己的世界，而我，進不去。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
應該掉眼淚的。
卻哭不出來。
哭不出來。
或許我是他們之中最堅強的那一個，所以他們可以很放心地丟下我一個人。
他們真的，對我很放心。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有時候會覺得，有一點累。
不想聽他們說話，不想等他們回來。
每一次都很想直接關掉RC，然後世界清靜了。
但是，離開了也不會有人過問，就會覺得無比地悲哀。
要是離開，會被說不合群吧。
雖然真的不合群，但是不想為難他們。
不想再為難他們了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是可以掉眼淚的。
但是其實，這麼哭泣，也沒有意義吧。
親愛的言，我相信你也是明白的。
只是，這麼壓著壓著，還是會爆發的吧。
那時候言是怎麼想的，好像有點想起來了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
乖孩子，我知道你懂。
以後的日子，你一定也要好好過。
你會快樂的，你一定要相信。
不相信的話，就什麽都沒有了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好吧，你們把這些都當做是瘋子的囈語就好了。
我知道不會有人當真。

2012年4月22日
12:22a.m.

240 給自己的自言自語

20/04/2012
我該是一個知足的好孩子。
該是一個聽話的好孩子。
該是一個開朗的好孩子。
該是一個不生氣的好孩子。
該是一個不任性的好孩子。
該是一個獨立的好孩子。
該是一個堅強的好孩子。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我是幸福的。
我是快樂的。
所以我應該知足。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我有人疼。
我有人喜歡。
所以我應該聽話，不讓他們難過。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我難過了會有人在乎。
所以我應該開朗，不應該流淚。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
沒有人喜歡我生氣。
所以我應該不生氣，應該不發脾氣。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我有的已經太多。
所以我不應該再任性下去。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我已經快要17歲了。
所以我應該學會獨立。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我應該學會獨立。
所以我應該堅強，很堅強。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
綜合以上，結論是，我該是一個好孩子。
必須是一個好孩子。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
所以，要笑，不准哭。
所以，要笑，不准怒。
所以，要好好珍惜所有的溫暖。
所以，不要覺得寂寞。
因為你已經很幸福了。

2012年4月20日
11:26p.m.

239

20/04/2012
很深刻地感覺到了孤立無援是什麽感覺。
我不想寫出來發生了什麽事，因為我想忘掉，我想忘掉。
那樣孤身一人茫然地站著的感覺，一點也不想體驗第二次。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
似乎對他們來說我是個堅強的好孩子。
也對，我可以很獨立，也可以很堅強。
有很多事情是不需要在意的，畢竟我的路只有我能走。
別人沒有義務陪我做任何事情。
陪伴本來就是一種犧牲，而這樣的犧牲，不該是時常發生的。
我不想欠誰什麽，因為我是個自尊心很強的人。
所以不任性，不撒嬌。
不對你們的離開，做出挽留。
儘管在心裡喊了無數遍的不要走。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不會因為一個人的出言侮辱而死掉，我沒那麼脆弱。
要怎麼看我是你的自由。
不過還是覺得，你積點口德會比較好。地獄也只有十八層而已。

2012年4月20日
9:31p.m.

238

15/04/2012
不是特別喜歡安靜
但是那個熱鬧的世界我進不去
我進不去
我進不去。
所以關掉了聲音，所以，安靜。
聽到音樂重新響起的時候才發現我一點都不喜歡安靜。
只是你們的聲音不是說給我聽，所以情願安靜。
爲什麽會莫名地心酸呢
是不是，你一開始給的感動太多，所以對你有了太高的期待
所以才會如此失望
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的世界寂靜無聲。
因為不曾有人到我跟前對我說話。

2012年4月15日
11:42p.m.

237

08/04/2012
很瘋狂地刷了一次墻。
完全停不下來，強迫癥似的不斷看著星座分析，不斷點下“分享”。
有人按like。也有人跟我說，你到底刷夠了沒。
但是，只有一個人問我，是不是很傷心。
只有一個人跟我說，請加油。
“从没教过的这位半生熟人，请多努力啊。”
謝謝你看懂了。
我會加油。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
1.我從來沒有幸運到，可以遇見一個很堅定地喜歡著我，不計一切也想我開心的人。
2.我不想安慰你，不想幫你擦眼淚，因為，我在哭。
3.你們讓我覺得我很悲哀。
4.我不想哄誰開心，我想有誰來哄我開心。
5.看懂的人不是你，我很失望。
6.我喜歡整個人都被抱在懷裡的那種擁抱，因為最溫暖。
7.請愛我，請疼我，請保護我。
8.我羡慕每一個有人疼的人。
9.我羡慕你們有我可望不可及的小幸福。
10.我不想去區分誰是誰了，我只是想要日復一日安穩地走下去的那種幸福。
11.我累了，撐不下去了，但是還是要繼續撐下去。
12.我很不安，我很不安，我很不安。但是你永遠不懂。
13.你有很多很多的委屈我知道，但是我的難過，你不知道。
14.請安慰我，請哄我，請你發現我只是個脆弱到不能再脆弱的小女人。
15.溫暖什麼的，我很需要。
16.請不要一看到我就想吻我想要H，我很排斥當慰藉品的感覺。
17.要不就徹徹底底地崩潰一次吧。然後一切就可以重新開始。
18.高溫高壓，裝氣體的密閉容器會爆炸，我也會。
19.其實要有個人來安慰，也是奢望來著。
20.對於在一起，我們都是新手。
21.我不要把所有委屈說出口之後才有人來哄，我只是希望我不快樂之後有人會第一時間發現。
22.我討厭撒嬌，但是不撒嬌，就什麽溫暖也得不到。
23.不說出口你不懂，說出口了大家都懂，那你憑什麼要當我心中最特別的那一個。
24.不要每次我難過你都說你也很累很辛苦，你到底知不知道我是哭著安慰你的。
25.是不是我要求太高，是不是從頭到尾都是我的錯。
26.真想抱著你大哭一場。
27.在一起之後你從來沒有主動給我任何溫暖。
28.是不是你可以叫我娘子了，我就不能當要你哄要你寵的小孩子了。
29.我很努力了，真的。但是每一次都要那麼用力地拉住你，總覺得，好辛苦，好累的。
30.我沒事。除了沒事我還能說什麽。反正你們對我的難過，完全不在乎。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忽然很累，想睡了。
這一次會不會有人記得想一想我。

2012年4月8日
5:03p.m.

236 生日快樂，親愛的巧克力牛奶先生

06/04/2012
四月六號
對我來說有很重要的意義呢
最喜歡的人，生日快樂
因為是你的生日，所以要一整天保持好心情
只有今天，我想用全部的心思來喜歡你
什麼理科什麼邏輯，通通忘掉也沒關係
只要記得你的聲音你的笑容你溫暖寬大的掌心就好了
不過，只有今天，只有今天
過了今天，我就要繼續當平凡的理科生，每天為物力化生數而煩
過了今天，我就要回到團室當我的組長聲部長，為組員的技術著急
過了今天，我就要繼續過我的日子，沒有你的日子
我知道我會過得很好，一如往常
我已經不是小孩子了，就算再喜歡也不需要天天見面
沒有你，高一一年，高二三個月，不也是這麼走過來了麼
只不過是再也無法期待，在校園里晃著晃著就遇見你，然後和你say hi
只是，我不小了
喜歡什麽的，本來就不該是人生的重心
喜歡是喜歡，但是沒必要繞著喜歡的人轉
我可不是地球，不搞公轉
在某些特別的日子稍微放縱自己一下，不管不顧地像個情竇初開的小女孩那樣拼了命地想念某一個人，還是可以的
但是每天每天的想念，誰吃得消呢
今天是個特別的日子
祝你生日快樂
希望你幸福，快樂
還有
我喜歡你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
團購的書到手了
好久沒有看書
現在似乎又找回了那種看完一本書之後快要窒息的滿足感
果然我還是喜歡書的
抱著想要的書的感覺，真的很幸福呢
決定以後一開始看某一本書，就在扉頁右下角簽名，寫下日期
...其實只是忽然很想留下一些足跡
說不定很久很久以後翻開這本書看到日期的時候，會聽見歲月流過的聲音
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天開始上報告課了
考pure science的chemistry的坐左邊，考general science的坐右邊
我坐右邊
忽然有種坐在左邊的人都離我很遠的感覺，總覺得他們身上有耀眼的光環
總覺得，他們是被寄予厚望的人，而我們，只是普通人
我沒有考pure science
我不純，我只是普通人
普通也很好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
等車的時候看見了一個三年前認識的人
但是她已經不認得我了
想了想，還是沒有打招呼
只是單純地不希望她想不起來我是誰，彼此都尷尬
人與人之間總有一天是會遺忘彼此的吧
其實也不用太在意
反正，以後
遲早都是要被世人遺忘的
無論多偉大的人都一樣
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忽然幼稚了起來，擅自幫你取了個代號
名字的縮寫是牛奶的牌子，但是你不像純牛奶那樣白白的，你的皮膚是巧克力色的
所以是巧克力牛奶
所以，以後你就是巧克力牛奶先生
巧克力牛奶先生，我喜歡你喲
今天很勇敢地拜託你弟弟幫我轉交禮物給你喲，稱讚我一下吧
還有，就今天而已，請你稍微包容一下我的孩子氣吧=）

2012年4月6日
7:18p.m.

235

12/03/2012
網絡是個好東西，我用它隱藏了我所有的難過和眼淚
你們心目中的我大約是個溫柔的、會哄人安慰人的好孩子吧
然後總是笑著，好像沒有煩惱那樣，對吧
但是，我也會哭的，也需要你們哄的，知道麼
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天，一次就好
陪我掉眼淚好嗎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
在我哭泣的時候，請你陪在我身邊
對我說，“哭吧，有我在”
可以嗎

2012年3月12日
11:35p.m.

234

11/03/2012
寫信的感覺很棒
希望可以一直維持下去
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的不快樂你們不會聽不會懂不會在乎
所以，還是自己一個人哭好了
哭够了，發够了脾氣
我會乖乖地拍掉身上的塵土，站起來當你們心目中的那個我
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果你根本沒有意思要承認我的努力
請你，不要再來和我說話了好嗎
如果你只是想否定我的努力否定我的成長
可以請你住手嗎
像你這樣，像你這樣高傲的人，怎麼會明白我的自卑
我的每一步都是很努力很認真地走的你知道嗎
爲什麽你一定要、一定要把我推回原點呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這樣真切的難過，我說不出口
說不出口啊
我真的沒辦法說“我好不快樂，請你們陪陪我好嗎”這樣的話
我真的沒辦法說啊
我好想跟你們撒嬌，好想對你們任性一回
但是我做不到做不到做不到
好冷啊
真想抱著你們大哭一場

2012年3月11日
12:38a.m.

233

03/03/2012
我不會讓你們聽見我哭泣的聲音
我不是因為要你們同情我才哭
我只是真的很難過而已
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近情緒似乎不太穩定，動不動就哭
這樣很不好，一定要改掉
總有一天一定可以對你們露出明亮的笑容
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不知道你們喜不喜歡我的聲音
但是這樣對著你們說話，給我一種我們認識了很久很久的錯覺
真希望哪一天真的有機會和你們相遇
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不知不覺就要開始考慮我的以後了
想去台灣念大學，想學程式設計
要是這些真的可以實現就太好了

2012年3月3日
2:25p.m.

232

02/03/2012
依稀記得，以前也做過這樣的事
一個人安靜地待在某個地方，等著其他人來
然後一等就是很久很久很久
那樣等的感覺不太好，會覺得自己被遺棄了，或是被遺忘了
但是要是有人出現了，就會很快樂
有個人說，我太容易滿足了
好像是這樣吧
只要一點點快樂就很足夠，只要一點點溫暖就很夠用
但是
很多東西是連一點點都不會有的

2012年3月2日
5:01p.m.

231

28/02/2012
本來我的李顏昨天就演完了
但是今天演李顏的人死也不要出去演
於是他們推我出去，再演一次
那個人，似乎始終低著頭
上完華語課我就跑出去哭了很久
不知道爲什麽就是很傷心
爲什麽感覺好像沒有人介意這件事呢
爲什麽好像我出去幫忙是理所當然的呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不要再哭了，反正沒有人在乎
讀書吧

2012年2月28日
7:53p.m.

230

26/02/2012
最近發生了很多事
好事和壞事，都有
難得來了興致，就一點一點地寫下來吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2月19日，和你出門
只有我和你
這樣看起來，是不是很像情侶？
果然還是很喜歡你，很喜歡你
但是你對我比以前規矩多了
你是不是很介意
是不是很介意我跟你告白這件事
我是不是已經失去了那唯一一個會在我冷的時候為我披上外套的人
我是不是快要...失去你了？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2月14日，又一個情人節過去了
我在那本黑色的筆記本上寫了一句話
“情人節快樂，我唯一愛過的，從來沒有愛過我的人”
情人節快樂，我的17歲
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2月3日，今年第一次聲部練習
大家都很棒，但是態度讓我，很失望
牙擦，我是真的怕我會辜負你的期待
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2月17日，忘了爲什麽，忽然很難過
打給了一個人，說了很久很久的話
然後發現其實我並不是想說話
并不是想聽到安慰
并不是想別人懂
我才發現原來我要的是有個人可以安靜地聽我哭
對不起了
我是個任性的孩子
只是...沒有人會包容我的任性
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2月1日，和學妹們約好校門口見
然後走了很久很久，都找不到她們
或許在尋找彼此的路途中我們曾經擦肩而過，或許沒有
但是我們終究是錯過了彼此
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不記得什麼時候了，反正是2月
成了一個群的管理員
果然還是沒辦法嚴肅地管他們呢
都是朋友，我真的會偏心
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
和朔玩起了對話接龍
王朔和謝清疊的故事
加起來大約有兩千多個留言了吧
不知道什麼時候會演到結局呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今年當了組長，聲部長，訓練營財政
似乎會很忙
加油
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2月11日，renggam出隊
中笙走音了
急得快哭了
莊苓在那兒哭了，她說她壓力很大，只有她一把柳琴上臺，她怕
靖涵說她好可憐，我說，不好意思，我沒有立場安慰她
靖涵問爲什麽，美慧說，因為我一直以來都是一個人
從初一年尾的沙迪爾傳奇開始，就是一個人
我也很怕，也不想一個人
但是我蹲下去哭的時候，不會有人蹲在我身邊，努力地想要安慰我
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
班上要演歸去來兮，我演李顏
說真的很不想，但是沒辦法
李顏是個有點瘋瘋癲癲的女人，他們推薦我
那一瞬間我真的很傷心呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
寫了寸草心，寫了時事評論
忽然發現原來我已經不懂寫字了
寫不了了
身邊好多很會寫的人
捷敏，婕妤，惜彥，源淳，蓬玲，等等
在她們之中我顯得特別特別平凡
我有想過要是我也可以寫出那麼美麗的文字就好了
但是，我果然沒有這樣的天分
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有一天圣捷問我，爲什麽總是自己一個人去食堂
我說，因為我不知道可以找誰
真的，原來我真的找不到一個可以天天膩在一起，一起上廁所，一起去食堂，一起上課偷睡，一起抄功課，一起出考場的人
所以我討厭分組，那讓我覺得我不屬於這裡
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的害怕我的不安我的眼淚，都是不可以讓別人看見的
都是沒有人懂的
如果有一天你看見我蹲下來哭泣，你可以抱抱我，摸摸我的頭，可以安靜地待在我身邊直到我不哭
但是，請你不要問我，爲什麽哭
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
決定好了以後的路
要是順利的話，應該可以在這條路上前行吧
即將分別的朋友們，再見
即將遇見的朋友們，你好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我只要一點點溫暖就够了

2012年2月26日
9:43p.m.

229 寫給霸王別姬，寫給程蝶衣

29/01/2012
今年的第一篇，我要寫給電影《霸王別姬》
寫給那個讓我心疼得要命的程蝶衣
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
之前看到了一張解語花的同人圖，中間寫著兩行字
“他還演著那場郎騎竹馬來的戲
他還穿著那件花影重迭的衣”
那時把圖貼到群里去了，然後有位親就和我說，這是河圖的《第三十八年夏至》的歌詞
於是就去youtube找了，MV剪輯自電影霸王別姬
那位親也說，霸王別姬是部好戲，雖然最後BE了
於是便決定下載這部戲來看
花了兩天時間終於把戲下載好了
不敢一次看完，斷斷續續地看
看著看著便不由自主地為程蝶衣心疼，疼得無法呼吸
一出霸王別姬，讓小石頭和小豆子一舉成名，成了名角兒，段小樓，程蝶衣
四兒搶了蝶衣的虞姬，知道了段小樓隱瞞了換虞姬這件事的蝶衣還是親手為他戴上戲帽，送他上臺
戲，終究是要唱下去的
文革之後，闊別二十二年的段小樓和程蝶衣合演的霸王別姬
蝶衣抽出楚霸王腰間的劍
唱了一生的戲，蝶衣最後還是死在了戲裡
那時候他覺得他是虞姬，還是蝶衣呢
聽見倒地的聲音，段小樓回頭
“蝶衣！”段小樓喊得撕心裂肺
段小樓你知道嗎，本來蝶衣不用死，本來蝶衣不用死的
你明明就答應他了，你答應他和他唱一輩子的戲，一年不少，一個月不少，一天不少，一個時辰不少的，真真正正的一輩子
是你先背轉過身去的，是你先走向那個叫菊仙的女人的，是你選擇走向了另外一個虞姬，是你和大家一起批鬥他
段小樓，是你讓蝶衣一步步墜入深淵
你對不起他，你對不起蝶衣的那一聲師哥
你的戲妝還是蝶衣幫你化的，結果呢
你是假霸王，他是真虞姬
所以蝶衣到最後依然款款深情，而你卻沒有如楚霸王自刎烏江
他做到了從一而終，你沒有
別人說你是個渣攻，我還以為是他們誇張了
但是現在我懂了，你是個渣攻
枉蝶衣這麼喜歡你，你根本配不上蝶衣的喜歡
段小樓，你不配
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看到蝶衣為段小樓戴上戲帽的時候，很心疼
整個心都揪起來了
他入戲最深，也傷得最深
他的戲妝是最漂亮的，貴妃醉酒最後那一段轉圈轉得特別地美，特別地驚心動魄
每一個人都會不由自主地喜歡上他
太令人心疼，美得太驚心動魄
沒有人比他更適合那一身戲服
程蝶衣真的太美
於是就這麼喜歡上了他，程蝶衣
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“不行！說的是一輩子，差一年，一個月，一天，一個時辰，都不算一輩子！”——程蝶衣

2012年1月29日
2:15a.m.