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15/07/2010
今天過了一個很顯的早上和一個很顯的團課
早上去聽講座，坐了五節課的地板和兩節課的椅子
就聽那個講師一直在推銷他的書
一直重複講要做歷届考題
說真的我不覺得對我有什麼幫助
只是他提到一點讓我有些在意
為什麼要達到這樣的目標呢？
是啊，為什麼我要考8個A七個A？
“我不懂考到要給我自己什麼獎勵勒”XX說
“就跟你媽媽打賭啦，講如果你考到六個A就給你進美科，考不到你就乖乖進理科嘍”我說
“好耶！我要試試！”
然後我開始想，我到底為什麼要考好成績？
老實說理商美電我都沒有興趣
我只喜歡音樂
是真的只喜歡音樂
那好成績有什麼用呢？我能因為統考八個A就進音樂系？會不會太扯？
其實好成績對我來說一點意義也沒有吧
對誰又有意義呢？
考好成績要幹嘛？進好的高中班
進好的高中班要幹嘛？進好的大學
進好的大學要幹嘛？進好的研究所
進好的研究所要幹嘛？進好的公司
進好的公司要幹嘛？進好的棺材
看
這一切根本一點意義也沒有
所以我現在還是懶懶散散地
就是怎樣都提不起勁來複習
就是一點也不想複習
唉
真不想念書
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團課很顯的原因呢非常地簡單
就是我沒有笙用
中笙新生在用
高笙KIKI和葉啟康在用
真是太好了
我好像回到了初一的訓練營
愣愣地看著他們吹著笙
自己卻什麼也做不了
其實還有一把高笙的
可是其實那把高笙也殘掉一半有多了
所以在合奏之前我在幹嘛呢？
在帶新生
新生在練的時候我就靠著牆壁發呆
他們有不懂的我再教
真的非常地悶啊
合奏的時候稍微好一點
可是合的是版納，也沒興奮到哪裡去
版納對我來說就是一段旋律不斷地重複重複重複重複
手指機械式地按著一樣的音
嘴裡機械式地吸吐一樣的氣
高笙還有點變化，至少有主旋律
可是也不是很羡慕他們
因為他們一直停停停停停..........這麼不熱絡的歌一直停身上大概會長很多蘑菇吧
雖然像我這樣整首歌加起來只停了九個小節是比較不容易長蘑菇，可是我覺得我的手會僵硬吧
一直重複重複重複重複
重複重複重複重複
真的很累人的其實
而且今天有點不舒服，五樓的空氣不太好
所以幾乎是一停下來我就趴笙上了
真的是很悶的一天啊
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今天不知道是怎麼了
突然失去了所有的安全感
明明合奏的時候也吹得不差
至少也沒吹錯多少
只是突然就慌了
為什麼呢
自己一個人多久了
不可能還不習慣的
明明早就習慣了
明明早就習慣............
早就習慣強迫自己不能吹錯不能吹得不好
因為不會有任何人來幫我
笙組就是這樣吧
無論如何都要獨立
沒有人會為笙組的人打拍子
沒有人會站在笙組旁邊聽笙的聲音
或許這是一種信賴的表現吧
或許他們真的覺得我們足夠優秀了吧
或許
或許是這樣
可是我會因為這樣而逐漸失去勇氣的
我的音量我是無法準確地聽見的
需要別人跟我講會不會太大聲還是太小聲
當別人什麼都沒有說的時候
說不定
說不定就是別人根本沒有聽見我的聲音
儘管一直對自己說不能想得那麼負面
可是還是忍不住這樣想著
也不是沒有被人稱讚過
只是稱讚我的人都無法代表所有人的看法吧
指揮稱讚過我嗎？初一的時候有一次，不過是以看新生的角度
學長稱讚過我嗎？印象中的話，沒有
團長稱讚過我嗎？沒有
聲部長呢？
組長呢？
好像都沒有的樣子
雖然知道中音笙本來就是矮人一截就是比較不出色
但是就是會有不甘心的感覺吧
為什麼組長在剛開始練高笙的時候就能副修而我練了好久好久就因為“笙組人少”四個字被狠狠地拒絕了？
算了不要說這個了
費事又有人講我這個那個的
是啊
我就是這麼不知足
不行嗎？
我沒有你們那麼幸運
努力之後就可以萬眾景仰
我再怎麼努力都是被隱藏在樂器後方的
我是唯一一個，或許上了一整場的演奏會都不會有人發現我的存在的人
我的樂器很大，而且會擋著我
大家都看不見
看不見那個金色樂器後方有個人，是那麼地努力
想要讓舞臺下的人看見自己的一絲光芒
可是
6月之後我就明白一切都只是徒勞了
不管是我們的表演短片
還是當我站在充滿各種演奏服的舞臺上時舞臺下一聲聲的加油聲
都讓我清楚地明白
我是那麼地渺小
渺小得只有那件金黃的演奏服能夠證明我在鑾中華樂團的一席地位
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我今天真的真的非常非常地不開心也非常地不爽
其實我從來沒有真正地原諒聲部長
儘管他一直強調只是誤會
可我就是不爽他那個口氣
非常
不爽
請不要讓我不想去聲部練習
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現在的心情很不好
非常不好
回到家之後我抱著嵐楓送的熊發呆，做了一個很白癡的動作——抓起熊的手，輕輕地放在我的頭上
癢癢的
然後我竟然就這樣哭了
最近周圍的朋友都開始戀愛
有人已經有男朋友女朋友了
有人因為喜歡的人的一句招呼就開心一整天
而我的愛情呢
大概註定不會有任何結果了吧
還記得之前有一段低潮期
那時還沒有嵐楓
還不認識安琪
幾乎天天都像關不緊的水龍頭一樣狂哭狂哭
那時好像剛剛被以前喜歡的男生拒絕了
當時只覺得排山倒海的寂寞
失去了傾訴的對象，所有的一切都只好硬逼著自己吞下
很苦，很苦，很苦
當然在別人面前還是笑笑的
所以大概也沒有人發現我的異常
只有我自己知道
我是怎麼一點一點地在折斷了翅膀之後學著站好
那時只靠著書本和樂器撐著自己崩壞的身體
那時只要獨處就忍不住流淚
好不容易重新學會笑的時候，已經過了好久好久了
現在已經放下了
卻又拿起了另外一個
那卻也是一個註定心碎的愛情
但沒關係
我知道我不能愛得太深
我會努力將傷害減到最小最小最小
不會再把自己放到佈滿荊棘的叢林里
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插播插播
剛剛聽了柴米油鹽醬醋茶
又哭了
為什麼我不能堅強一點呢？
為什麼當我看到那些詮釋地老天荒的短片就想哭？
為什麼呢？
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還記得小時候都喜歡的勾小指蓋章嗎？
勾勾小指，蓋個章
讓我們約好一起走向屬於我們的地老天荒