228

20/12/2011
前天吧，facebook上滿滿的滿滿的，都是她的學生傷心難過的話
滿滿滿滿的R.I.P.，滿滿滿滿的一路走好
但是我只是看著，面無表情
明明是離我這麼這麼近的人
或許曾經在學校與她擦肩，或許當時我對她鞠了躬，或許叫了聲老師
或許沒有
但是離我這麼這麼近的人就這麼離去了，我不是，應該難過麼
不知道爲什麽，就是沒有任何感覺，沒有
除了一開始的震驚，就沒有了
甚至沒有辦法清晰地想起她的容貌
于我，她似乎，完全是個陌生人
她是老師，我應該為她難過，應該的
但是我無法難過 我只能面無表情地說，老師，一路走好
甚至一滴眼淚，也無法落下
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
2011年12月17日下午三時三十分，兩輛國產車在豐盛港通往加亨的尼達路10公里處相撞，2人死亡，7人重傷
當時，似乎下著大雨 死者之一名叫陳慧雯，23歲，于2010年開始任職于居鑾中華中學，職銜是，音樂老師
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
越來越看不得那些溫暖的文字
那些有情人終成眷屬的文字
明明是為他們高興的
卻又會不由自主地嫉妒
到底要怎樣才可以明白，那些溫暖的擁抱那些厚實的大手那些貼心的關懷那些心疼的責備還有我妄想中的那美好的一切
都是不存在於這個世界上的虛妄
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
天天睡到下午兩點的美好時光快要結束了
是該好好珍惜

2011年12月20日
5:43p.m.

227

14/12/2011
我很想一直守在原地等你們回來
但是，不知不覺 我就快要高二了
知道嗎
我快要沒有時間
快要沒有辦法
一直守在我們相遇的地方等你們回來了
相交的兩條直線，終於，還是。
無可避免地。
漸行漸遠了。

2011年12月14日
11:23p.m.

226

13/12/2011
全身上下最靈敏的感覺器官就是耳朵
畢竟也算是個聲部長嘛
所以，好像知道哭泣的時候會掩著耳朵的原因了
蠢而幼稚地覺得，什麼也聽不見的話，這個世界就會變得模糊不清
然後，連那些讓自己難過的一切的一切，都會消失不見
聽不見了，就不會害怕，不會慌
我任性地丟掉了通往幸福的地圖
然後蹲在悲傷的路口放聲哭泣
沒錯，我就是個神經病
徹徹底底的神經病

2011年12月13日
9:42p.m.

225

13/12/2011
我是學音樂的，所以不能殘害自己的手
所以更加喜歡看那些虐心虐身的文，看那些會讓自己更難過更心疼的事
更加喜歡在不留疤痕的情況下最大限度地折磨自己
我怕痛、而且非常怕
但是，要是不痛的話
要是不痛的話......
就沒有辦法讓自己相信，自己還活著

2011年12月13日
8:40p.m.

224

13/12/2011
在新山的書局買了一本黑色的筆記本
黑色的封面
黑色的紙
這樣的筆記本當然不能用一般的黑筆或是藍筆來寫
於是就挑了兩隻筆，金色和銀色
很喜歡銀色和黑色配起來的效果
這種非常非常清冷的感覺很棒
那或許也算是一種絕望
沒有溫度
沒有情緒
沒有任何生命的痕跡
我喜歡黑色，可以掩蓋掉一切美好與不美好的事物的純黑色
更喜歡銀色，喜歡那種耀眼又冰冷的光芒
所以買了那本筆記本
甚至已經構想好了，銀色的筆書寫清冷的斷句、或是故事
那是我的“絕望之書”
金色的筆書寫簡短的記事
那是我的“最虛假的真實”
說不定真的開始寫的時候又會改變心意了
但是現在先這樣吧
爲了這本筆記本大概會好好練練字吧
至少回到寫得最好看的時候的樣子
看來繁體字也該練練
或許好久好久好久以後，會有個人看見這一本滿是清冷的筆記本
不知道那一個人，會是什麽感想呢

2011年12月13日
12:49a.m.

223

07/12/2011
今天出門逛街了
大概是整個大假唯一一次出門逛街吧
請叫我宅腐人士囧
換了新的耳環
銀色和黑色的亮鉆，尾端是尖尖的釘子狀
以前戴的都是很小的耳環，所以有點不習慣
以後想試試男生戴的那種特別特別帥氣的
——其實給我戴也有點浪費，我的頭髮都可以蓋住耳環了，再帥也看不到吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
對銀髮和翅膀有莫名的執著
雖然某程度來說蠻討厭天使的
但是對翅膀什麼的還是沒有抵抗力
有想過以後要把頭髮染成銀白色
但是又有點捨不得現在的髪色
雖然漆黑如墨的頭髮也很漂亮
但是這樣的被朋友們稱為“紅褐色”的頭髮，也算特別吧
記得初一的時候有個朋友還從我頭上拔了一根純紅色的頭髮下來
大部份的頭髮都是偏淺的褐色，在陽光下類似金黃色
似乎也有一些紅色的頭髮
聽說西域胡人是“赤髪碧目”的，說不定我有這種血統
——最好是啦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好久好久不見的玉芳，你胖了也黑了呢話說
不用早起上課又不用熬夜趕功課讀書的日子果然好過吧
無論如何很想念你呢
這一次之後又不知道什麼時候才可以看到你了
好捨不得哦
以後也要加油哦
別越吃越胖啦，以後我們認不出你了怎麼辦
——在這裡祝我親愛的玉芳永遠幸福快樂

2011年12月8日
12:39a.m.

222

06/12/2011
我想穿嫁裳
說不定這輩子都沒機會出嫁了
所以、想在還沒有絕望的時候先穿一回嫁裳
先說一次我願意，先拜一次天地
是不是牽過手了、擁抱過了就不會再遺憾
如果是就好了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不要再羡慕別人了
撒糖的甜文永遠不會變成你的生活
虐身虐心的也不會
你的生活只會波瀾不驚地過
不會有人因為你的難過而難過
也不會有人因為你的快樂而快樂
聽起來，好像很寂寞？
其實大部份的人都是這樣走過一輩子的吧
而且，我想
你也快要習慣了吧？
越是想說話，就越說不出口，說出口的話就離自己真正的想法越遠
明明很喜歡說話，對著人說話的時候就是說不好
所以就喜歡上了對著空氣說話吧
然後再喜歡上了為自己取很多很多新名字，再給這些名字新的故事
美好的故事，傷感的故事，喜劇，悲劇......
男孩抱著下半身癱瘓的女孩走遍天下
皇上把身邊的美男賞給了宰相，宰相待他不好，最後他瞎了，早逝
瘦小體弱的天下第一殺手，病一次半年才能痊愈，將軍抱著半昏迷的他喂藥
男孩和女孩成了很出名的四手聯彈鋼琴師，一起巡迴表演
女孩是個很厲害的半神半妖
自己是一種顏色，人類的心情，不懂
女孩是天才駭客，同時是一個著名的駭客小組的副組長
她是遊戲程式設計師，她是遊戲畫面設計師，她們一起到最好的學校留學，大學期間便與遊戲公司簽約成為首席程式設計師和首席美工師
女孩來自一個奇怪的村落，默許盜墓行為，但是每次盜墓都要留下一個人當祭品，女孩自小被選為祭品，一群人來盜墓，女孩跟著去，她成了祭品，笑著送他們走，笑著被壓在坍塌的墓下
女孩說，我可以和你在一起，但是你要答應我，要疼我，去哪裡都要牽著我，在我放手之前不准放開我的手。男孩笑著拉起女孩的手說，這太容易了，你要放我都不願意呢。瞬間女孩淚如雨下
女孩是個coser，跟著一群coser去了很多很多地方cosplay，其中一個cos主題是“出嫁”
女孩飾演了盜墓筆記的小哥，在記者招待會上一遍遍地簽名，一遍遍地對身邊的吳邪說：“帶我回家”
男孩每天每天抱著女孩直到她入睡
女孩對男孩說了很多很多很多話
女孩加入了一個華樂團，到處去表演
女孩拔劍，把她重視的人護在身後
女孩用琴殺人
女孩躺在加護病房，昏迷了很久很久很久，最後死了
還有很多很多故事，甚至有些我自己也忘了
沒有這些故事我每一夜都無法入睡
或許哪一天哪一天會有一個人牽著我牽一輩子
等到了那天這些故事也沒有存在的必要了吧
那麼，現在
就先靠這些不真實的故事取暖
讓自己不用蜷縮著也能慢慢睡著吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
下輩子
下輩子希望我不會再喜歡上你
祝你這輩子、下輩子、每一輩子都幸福
如果我們有緣
我希望，或者說是奢望
在某一輩子，我們可以牽起彼此的手
執子之手，與子偕老

2011年12月6日
1:37a.m.

221

04/12/2011
最近總是覺得時光飛逝
大概是因為自己每天都睡12個小時吧
凌晨兩點睡、下午兩點醒
早餐不需要、午餐也不需要
起床之後發一下呆就三點了、開電腦看幾篇文就五點了、洗個澡過後就五點半了、再看一下文就可以吃晚飯了
連我媽都說我這個女兒真是太好養了，午餐的錢都省回來了
結果偶爾早醒真是特別痛苦
本來睡到下午，因為回校練習結果七點五十分起來洗澡
九點渾渾噩噩地集合
四點、或是五點、或是六點到家倒在床上掙扎要睡還是要洗澡
回想起來上了高中之後都是在過這種生活
上課日的時候半夜睡清早醒、假日的時候半夜睡下午醒
聽說這是不規律的生活
又聽說這樣不是很健康
算了隨便終於放大假了才不要被管三管四
今天，應該說是拜六去回校練習
徹底睡不醒於是決定午餐就算了，一杯飲料一顆棒棒糖了事
本來覺得這也沒什麽
但是回去團室，彎腰拿琴的時候
竟然被嗆到了
喉嚨里都是酸味
竟然差點吐了
我自己也不知道爲什麽
絕對不是因為沒有吃午餐
沒有吃午餐這種事情我至少做了一百次以上，要是每次沒吃午餐都差點吐的話我早進醫院了
總不可能棒棒糖有問題吧，這太囧了，又不是小說
於是結論大概是，太早醒了，吧
現在是冬天了嗎
感覺上自己像在冬眠
不吃，不喝，只管睡
趁這種狀態也可以把長出來的肥肉減掉吧
唯一的缺點大概就是要早醒的時候特別痛苦吧
於是在這裡怨念一下某某先生早上11點半打電話過來吵醒我
早上11點半啊，搞不好美夢還做到一半
托你的福沒辦法繼續睡了
第二天又要回校練習
好像回到上課日的感覺
真是，特別的，痛苦啊
不過也沒辦法怪罪不知道我的睡眠規律的某某先生啦
你就當做我低血壓要睡久一點好了（其實只比120低那麼一點，比80低多少忘了）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不夠睡的結果就是情緒不穩定
早上的時候暴躁地要命
剛剛看了世初2第九集
竟然看到狂哭
我知道我哭什麽
但是平時我也沒那麼emo
羡慕歸羡慕，也不至於羡慕到哭吧
果然一切都是不夠睡的錯
看看時間，超過兩點了
終於想睡覺了
漫畫下載好了
於是晚安

2011年12月4日
2:15a.m.

220

28/11/2011
高三歡
沒有哭
不知道是沒有眼淚
還是沒有氣氛
還是沒有捨不得
網絡太方便
感覺不出分別
只是
再也不能看見那些熟悉的人穿著團服一起集合
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
林家銘
同一年進團
同一個小隊
也算有緣吧
結果在我的手冊上留了兩次感言
幸好沒有寫一樣的，不然我一定把手冊丟到你臉上
我和你到底是熟、還是不熟呢？
說熟吧，又沒說過幾句話
說不熟吧，偶爾你又會主動來和我聊天
然後，是個喉結很大很尖的人（笑）
以後可不要吃太胖了
喉結不見了我可認不出你
你竟然會和我一起一邊聊一邊走去門口
雖然說的都是有一搭沒一搭的閒聊
但是，還是謝謝
認識你是我的幸運
再見，也請你保重
希望你以後的路越走越好
然後，可以的話，盡可能地不要忘了曾經和你一起走過四年的我們
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
李煒雄
牙擦
接任聲部長的時候有些惶恐
覺得我做不來
這時候好像應該接“但是你一直鼓勵我”之類的
不過沒有
你確實沒教我什麽，吹管組一直以來都是如此
如此獨立
但是你給了我配合
即使我帶得不好，你也沒有吐槽
也沒有罵我
雖然沒有一句加油
但是其實也不太需要
你願意配合，真心當我是聲部長，我很感激，也很開心
謝謝你的期望
要是明年我還是聲部長，我會加油
努力不辜負你的期待
當個比平凡還不平凡一點的聲部長
你要走了，有點捨不得
畢竟同個聲部嘛，吹管一家親的
一起跑校園一起發神經一起在合奏的時候聊天偶爾忽然大笑
這樣的時光很棒
讓我愛上吹管組愛上大家
即使一起練雙吐比長音也很開心
你竟然也畢業了
感覺有點不習慣
吹管神經組少掉一個人
真的，會不習慣呢
最後，最後，最後
離開了，你要保重，也要加油
不用提醒你，你一定還會回來的
所以，要是有機會
要不要再一起跑校園呢？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
然後，大家，珍重再見啦
這裡隨時歡迎你們回來

2011年11月28日
10:08p.m.

219

26/11/2011
下載了非常大量的耽美文
粗略估計大約至少三千以上吧
長的短的甜的虐的同人的，多到從點開那個資料夾到看到裏面排滿的圖標總要花上五秒左右
一個一個圖標點過去，一篇一篇篩選
喜歡的就轉存成doc檔案，然後把淩亂的段落排整齊
不喜歡的便删了
不知道什麼時候才可以看完這些，但是這樣看著下載好的文檔，就有種滿足的感覺
就像每次從書展或是書局抱出了一堆的書的感覺
其實以前是很討厭看電子檔的文章的
後來是娉雯傳了幾篇給我逼我看，才慢慢習慣了
畢竟有些書嘛，在居鑾這種小小小小小地方是不可能買到的
而且有些好文章雖然不短，但是也沒有長到可以出書
於是我的hard disk也成了一個書櫃
裏面塞滿了各種耽美文
很喜歡看各種故事，特別是用文字構成的故事
那些美好的悲傷的無奈的殘忍的故事，都喜歡
於是，等有一天，我有錢了
我要買很多很多的書，下載很多很多的文檔
然後我就可以坐在電腦前看文看一整天
身後是一個又一個塞得滿滿的書櫃

2011年11月26日
5:57p.m.

218

22/11/2011
剛剛玩完了一個BL向古代風的遊戲
叫《流鶯》
和黑執事同人遊戲《question》比起來，《流鶯》的畫風樸素了很多
但是還是一看就喜歡上了那個叫做趙清持的主角
一直都很喜歡古代的宮廷
各種奢華，各種高貴
想過很多次，穿著一身華服走在宮廷里，是什麽感覺？
每個人見到自己都會恭恭敬敬地下拜，是什麽感覺？
依在皇懷裡，或是坐在皇身邊為他彈琴，是什麽感覺？
我喜歡宮廷的感覺，比起那些官人，更喜歡的是高高在上的皇，卑微的下人
還有因美貌而被皇寵倖的美人
青樓綺情曲的蜻蛉說過“你為我贖身，是爲了讓我成為你專屬的娼妓麼？”
被皇寵倖的那些美人，大概也是如此
我喜歡趙清持這個名字，沒有理由
打開這個遊戲過後就發現這個遊戲的結局絕對不是什麽大團圓結局
也想過最後趙清持大概會死吧
或許被皇賜死，或許被忠臣所殺
最後趙清持是死了，自殺的
遺憾，但是這也是屬於他的最好的結局吧
至少那個世界有司馬燕玲相伴吧
趙清持生得一副好容貌，終日一身素白，身邊男子無不為他傾倒
搶什麽都好，總是權力最大的贏
於是趙清持成了皇的寵兒
趙清持愛的是誰也不重要了
誰把他搶到了手，他便是誰的
像個玩偶，在誰手裡，那個傾城的笑貌就是誰的
玩偶不能挑主人，只能任人擺佈吧
或許趙清持在被第一個皇摟在懷裡的時候，他的靈魂就已經死了
“我的司馬，為何你總不相信，趙清持這輩子只愛過一個人，你以為，那個人是誰？”
最後最後趙清持沉入湖裡的時候，他留下了這句話
我沒有哭
從頭到尾眼眶都是乾的
但是有什麽壓抑著心，很難受
或許在遊戲中以趙清持為主角，不知不覺我也變得像趙清持那樣，沒有了眼淚
又或者一開始就沉浸在這樣悲傷的氛圍里，像溫水煮青蛙一樣，慢慢被眼淚淹沒
於是也就流不出半滴眼淚
又或許，這樣的結局本就不適合哭泣
淒然的微笑，或許更為合適吧
趙清持下一世誓不為人，不如就和司馬燕玲做一對鶯，不離不棄吧
但是，人世諸多險惡，若是可以，祝他們沒有來生
——即便是以魂魄的姿態遨遊天地，也比降生在人世面對終將到來的崩壞和不幸來得好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
查了一下資料，發現《流鶯》是小說改編的遊戲，原著作者嫣子危
再查了一下才知道《流鶯》有七個結局，而我玩到的結局是小說里原本的結局
司馬燕玲在趙清持面前被虐殺，趙清持自沉湖底
不看攻略自己玩到的結局
是不是在說，縱使有了選擇，趙清持的命運依然不變？
要是沒有神（好啦，攻略）的幫助，趙清持的命運便是如此，而他的世界，又怎麼可能有神
還是說我和趙清持的個性太相似了，不知不覺就走出了和他一樣的路？
不想看攻略，於是玩出了原本的結局
說不定這就是命吧
這大概是很多身不由己地被攬入皇懷裡的美人的結局吧
或許錯就錯在趙清持容貌傾城
或許錯就錯在司馬燕玲帶了趙清持入宮
又或許從司馬燕玲翻牆入靈廟的那一刻，大錯已鑄成，再難挽回
其他人好像都比較喜歡司馬燕玲，喜歡他的專情，喜歡他不顧一切地要奪下江山只為那個總是被皇奪去的自己最愛的人
但是我卻更喜歡趙清持
他身上永遠有著絕望的氣息
趙清持永遠不相信他還會有明日
這樣的人每晚是抱著什麽樣的心情睡去的？一開始我很好奇
後來我發現，他一定什麽也沒想
他早已沒了心，只是一日一日地等著死去
每次閉上眼睛時，他大概都只願這一次，再也不用睜開眼睛吧
那樣的趙清持，我很喜歡
散披著的長髮，素白的衣裳，永遠慵懶的眼神
再落魄的時候也堅持嬌媚
唇邊勾起的嘲諷般的笑容
這些都是娼妓的摸樣啊
趙清持就是皇專屬的娼妓
嬌媚地笑著，溫婉地彈著琴
眼神卻空洞無神
大概只有在最後沉入湖底時的輕笑，才是他入宮以後，最真心的笑吧
“我的司馬，為何你總不相信，趙清持這輩子只愛過一個人，你以為，那個人是誰？”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
又，原版結局似乎最虐最淒慘
但是我卻莫名地覺得這是對趙清持來說最好的結局
芳華逝去那日他便要死去，與其等待自己的美麗盡數凋落，不如由自己親手了結這滿是錯誤千瘡百孔的一生
於是，趙清持，你是否已經到了司馬燕玲身邊？
趙清持，你現在......幸福嗎？

2011年11月22日
2:25a.m.

217

12/11/2011
放假啦
放假啦
放假啦啦啦啦啦
聽說班上的大家要去旅行了吧
祝大家一路順風嘍
其實我也蠻想去的
不過想想，跟大家也沒有很熟，又沒有多少共同話題
就覺得還是算了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
去了新山的書展
買了很多東野圭吾的書、靈異小說、九把刀的書、最世文化的書等等
買了一本安妮寶貝的《春宴》
其實會買是因為純情羅曼史裏面的小兔的哥哥叫做春彥，跟書名同音，所以就忍不住好奇買來看看了
安妮寶貝的文字很特別
我看書的時候很難專心看完一整本，時常看一看就睡一下，吃個東西，上一下網，然後又繼續看
而且時常看著看著就忍不住看一下隔壁那一頁寫了什麽、下下一頁寫了什麽，看下這一章到哪一頁才結束......
看這本春宴的時候也有這樣做，不過極少
大部份時候都很專心地一行一行往下看
她的文字有種特別的吸引力
我不是特別喜歡她的文字，但是還是被她吸引著看完了
嗯，這些關於安妮寶貝
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
東野圭吾的《嫌疑人X的獻身》很有名
這本書同時摘得「這本小說了不起」、「本格推理小說Top10」、「周刊文藝推理小說Top10」三大推理小說排行榜年度總冠軍
2006年東野圭吾憑這本書拿到了日本文學的最高榮譽直木獎
雖然這本書的皮真的很不好看、呈現一種詭異的灰褐色、感覺上像是原本是黑色的然後printer墨汁不夠就印成了這種怪顏色
不過拿掉書皮過後裏面的書的牛奶白色很漂亮，我喜歡
而且這本書真的很棒很精彩
看到最後有點心酸
男主角愛得很深也很癡
爲了保護殺了人的女主角幫她製造不在場證明，幫她毀掉屍體、爲她想出了近乎完美的詭計讓警察怎麼也破不了案
他刻意讓警察懷疑自己，然後主動自首
他爲了讓她的不在場證明堅不可摧，他甚至在女主角殺了人後的第二天殺了一個無辜的遊民，將他偽裝成女主角殺掉的人
甚至爲了她不惜被誤認為跟蹤狂
但是她不愛他，她愛著另一個人
於是去自首前，他留下了最後一個可以保護她的方法，和一句話
“工藤先生是一個很好的人，你和他在一起一定會幸福”
然後他就去自首了
做到這個地步還是沒有得到任何回報
真的，看得很心酸
我很少對書裡的故事灌入自己的希望
但是這次我一邊看一邊在心中呐喊：“愛上他吧，和他一起走吧，他爲了你做那麼那麼多還不夠嗎？你一定要用這種方式來回報他嗎？”
但是結局還是不如我所願
於是，很心酸
但是其實現實生活就是如此殘酷的
即使做了再多，也可能什麽都得不到
這些，關於《嫌疑人X的獻身》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近都在爸的店幫忙，時常晚上才回家
很累
不知道爲什麽這麼累，明明只是坐在椅子上對著電腦不斷地打字、列印、打字、列印而已
但是還是累得差點睡著
上爵士鼓課的時候打著打著就打到鼓外面去了
精神不濟啊精神不濟
明天還要跟安琪出去
其實很不想啊，好想睡到自然醒啊
討厭
只好回來再繼續睡了
什麽時候開始，說一句拒絕的話都變得困難了呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近喜歡上養桌寵
就是桌面寵物
面癱小哥很萌很可愛
但是繁殖好快啊
瞬間屏幕周圍都爬滿了面癱小哥和天真無邪和小雞......
現在打這個的時候其實都看不到我打了什麽，把他們丟一邊他們又會走回來擋著
跟別人msn的時候他們還會忽然把對話框拖到一邊丟出去
但是看到他們的萌臉又不捨得關掉
於是慢慢地也習慣了他們在我屏幕周圍爬來爬去偶爾搗亂了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
耍了一點小心機，於是你和我聊天了
好開心
只要你和我聊天怎樣都開心
就算第二天累得要命還是很開心很開心
你和我聊了一個小時，那一個小時其實我很累了但是還是撐著等你先去睡
看到你和我說晚安也開心
無論如何只要和你有關的事情都可以讓我很開心
我想我是真的很喜歡你吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
幸好我沒有留級
雖然成績不好
但是沒有留級是好事
於是，大家
休業式過後，就2012年高二理一的班上見了嘍

2011年11月12日
11:56p.m.

216

26/10/2011
今天是小酷的生日
小酷生日快樂
以後也要繼續加油哦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛剛把歌之王子殿下看完了
坦白說不是什麽有趣的情節
就是那種很......白爛？還是狗血？
反正就是那種女主角一定很喜歡跌倒很容易迷路然後男主角（們）總是可以忽然出現的那種劇情
但是看完之後卻有點羡慕
再小一點的時候，初一，或是初二吧
是很嚮往，也很確定自己以後要繼續學音樂的
但是慢慢長大了之後，就知道這個耀眼的夢太脆弱，只能隔著三重玻璃去欣賞
現在已經換了一個目標，關於程式設計的
那個夢依然被藏在最安全的地方，碰不得，又忍不住一望再望
無數次想著，說不定，說不定自己是真的有機會的
說不定自己真的有可能踏上這條道路的
說不定自己以後也可以在音樂學院里吹著笙或是彈著鋼琴，日復一日年復一年
說不定
但是在一天一天的高數物理化學生物中，這些說不定其實也越來越難實現了
無數次地想著要一直學音樂下去，又無數次地告訴自己“醒醒吧，這是不可能的了”
現在的我有了別的目標，雖然很慢，但是也在這條路上走著
路邊盡可能地放上樂器，有空時還是希望可以彈一彈鋼琴，吹一吹笙
或許以後還會打一打爵士鼓吧
反正音樂這個夢是不會實現了吧
雖然很希望，也很喜歡
但是從我放棄鋼琴走進華樂團那天、或是決定讀理一的時候，這些就註定了
要是可以重新選擇，或許我會更加努力、或許我還不會放棄
但是不可能重來，於是自己也每天每天地懊惱著
爲什麽自己要念完全沒有興趣的理科
爲什麽自己不能活在音樂的世界里就好
不過，現實就是如此，人生怎麼可能每件事都盡如人意
於是音樂是我最大的遺憾
但依然是我心中最耀眼的夢境
即使夢境永遠不會成為現實
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
然後這部動畫里的大家是互相需要的，每一個人都是不可或缺的
不過現實生活里的音樂世界，似乎不是如此
音樂是個很美麗的世界，很多人都深陷其中，吸毒般上了癮，離不開，放不下
一個美麗的、閃閃發光的、離現實很遠的、易碎的，世界
學音樂的人，有合奏的，獨奏的，重奏的，齊奏的，伴奏的，等等
當自己和別人一起演出的時候，總會有種“自己和對方都是不可或缺的”的感覺
其實并不是的
有共同目標的人一定有很多很多很多，就算只算自己遇見的，也一抓一大把
對音樂的有一樣的詮釋的，絕對不止一個人，一定會有別人也和自己有一樣的見解
而且這個別人，也絕對不止一個
默契什麼的，只要相處久一點，合作久一點就會有了
真正愛音樂的人，即使是敵人，在演奏的時候需要配合的話也是會配合得很好的
因為愛音樂的人，絕對不希望私人恩怨搞砸了音樂，這對音樂是很大的侮辱
所以，其實，沒有誰是不可或缺的
學音樂的路上，其實一直都只有自己一個人獨行的
但是在共同演出的時候總會有種歸屬感
或許這也是音樂的魅力所在吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
於是我由衷地慶倖，我是學音樂的
由衷地慶倖我也上了音樂的癮，並且這輩子都不打算戒掉

2011年10月26日
6:59p.m.

215

22/10/2011
考試第一天
非常非常地不專心
真不該去翻盜墓筆記那些老九門的故事的
吳邪的私家筆記，這個一定要弄到手
老九門上三門的二爺，二月紅大概是藝名吧，是個戲班的班主
夫人以前是面攤的丫頭，二爺很喜歡她下的陽春麵
丫頭十幾歲的時候差點被賣進青樓，二爺把她救了回來，娶她過門
丫頭小二爺五歲
丫頭三十二歲的時候病死了，二爺背著她在大佛爺門前跪了三天三夜，大佛爺還是沒有救她
二爺心隨著丫頭死了，沒有再看上任何女人，獨活到一百零二歲，和丫頭葬在一起
他囑咐徒兒解雨臣（藝名解語花），他的棺要比丫頭的高半尺，好讓等了他好久的丫頭，能再靠著他的肩膀，聽他婉婉而唱的戲腔
前面幾句看下來都覺得沒什麽，這些故事很常有......
但是看到最後棺高丫頭的半尺的時候，莫名地就被吸引住了
然後忍不住看了又看，看了又看
然後心就慢慢地冷了下去
然後眼淚慢慢地湧上來
其實都是一些簡單的句子，和故事
但是不知不覺就這麼被觸動了
看過很多很多書，從來沒有這麼一段話是這麼深刻地刻在心上，揮之不去，就是念書的時候也不時想起
爲什麽呢，我也不知道
或許配著的二爺和丫頭的圖也有點關係吧
雖然一開了二爺的圖就開始心想：拉二胡不能翹腳二胡方向錯啦二胡放那麼歪不怕拉一半滑下去嗎但是這些大概不是學華樂的人是不會知道的吧，而且真的畫得挺漂亮了就不計較這些細節了
很喜歡二爺的眼神，很溫柔很軟，但是一看就知道他看著的不是自己，他的溫柔他的好都絕對不屬於自己
他看著的是丫頭，他的溫柔他的好都給了他最愛的丫頭
但是丫頭那麼那麼早就不在了，所以他溫柔的眼裡又灌滿了好多好多的傷心
與其說喜歡這樣的二爺，不如說是喜歡他對丫頭的溫柔和長情吧
六十五年是怎麼熬過去的呢
大概那六十五年來大家喚他的“二爺”都比不過丫頭的一聲“老爺”一聲“哥”吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
↓這是丫頭

↓這是二爺

看吧，二爺在哪在幹嘛都是看著丫頭的
這一世丫頭還是會靠在二爺肩上聽他唱戲拉琴吧

2011年10月22日
1:00p.m.

214

20/10/2011
總有一些人總是覺得自己是高高在上的吧
“注意你說話的態度。”
看到這句話我就非常非常地，火大
你又不是我親爹親娘親姐姐
才大我那幾歲你憑什麼這樣跟我說話
真當我是你丫鬟嗎
尊重你是看在你為團做過不少，看在你是學長，比我早畢業
這不是我應該做的、不是我本分的事
對你禮貌一點就覺得我是卑躬屈膝的小學妹嗎
我可不想被你這樣羞辱
我有我的自尊我的驕傲
我也有些碰不得的逆鱗
不是學長就特別了不起，就可以用這個身份去壓學弟學妹
你不是皇上，沒有人有必要尊重你，大家都是平輩，這些禮數其實本來就多餘
如果貪戀這些尊重，就麻煩先做出一些值得讓我們尊重的事
不要老是把以前的功績掛在身上炫耀
再偉大的人只要四處邀功就是會招人討厭的
如果要埋怨現在的學弟妹不禮貌，不如先看看自己，是不是太跩了，太囂張了，太愛說教了，讓學弟妹煩了，不想尊重了
知足，然後把身段放下
說不定大家的那一聲“學長”就會叫得甘願了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近都自閉得很周圍也沒多少八卦
倒是聽見了遠方的八卦
嗯，說是在一起了
在“在”字前面似乎應該加一個又
說真的在一起還是分手都不太關我事
好吧似乎關一點事
但是據聞，一方賤而一方傻的樣子
賤方呢據說就是那種有了異性朋友是個屁，異性跑了又拉著朋友哭哭的個性
傻方呢據說是賤方被眾人唾棄了還是說了句“我還是愛ta”
嗯嗯，嗯嗯
你們高興就好
意思意思說下好了，祝幸福快樂哈
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
當了腐女就對3D的男人絕望了
所以說還是二維世界好啊
帥哥到處跑，要直男有直男，要攻受有攻受，各種恩愛各種美好......
可惜我活在三維世界里，唉
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嗯好吧，你是個大例外
三維世界里一直喜歡著的男生
不知道什麼時候才會再喜歡上誰
但是現在，我喜歡你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
無聊的時候想了兩個故事
兩個都是架空世界的吧
第一個，是一個國家的皇和他的同性戀人原本是一樣的職務，但是某天他成了皇，戀人也升格成了皇身邊的臣子。但是皇是不能喚任何人的名字的（好吧，或許除了他自己），一喚了那個人就會死，然後喚皇的名字的人也會死，於是他們成了不能喚對方名字的戀人。由於兩人的身份他們也不能公然約會，只能悄悄在皇的寢室纏綿。某一年鄰國發動戰爭，鄰國的皇來到皇面前，皇的戀人爲了救皇而死，最後留下的話是“皇，喚我的名字吧。”
感覺上和幻城蠻像的，不知道是不是我的幻覺
第二個，有一只強大的妖怪，以人類為食物。某次誘惑某個人時不知不覺愛上了他，但是他居住的地方的居民都極度厭惡妖怪，更何況她是食人的妖。對他她不曾隱瞞自己妖怪的身份，而他只是說：“無論是妖怪還是鬼魅，我都愛你。”她不捨得吃他，也不想讓他因自己吃了人而為難，於是總是趁他外出或熟睡時悄悄出門覓食。但是某次她出門覓食時卻被居民圍困，原來是他悄悄勾結了居民要抓住她。居民用他來要挾，於是她乖乖束手就縛。然後她被關進了深深的井底，雙手拷在井壁，維持著一個跪著的姿勢。每日每日看著井口亮了又暗，不曾掙扎。只因他悄悄對她說：“別怕，遲些日子我救你出去，等我。”但是某日她無意間聽見了井口他與他的兒子的對話，才知道這不過是爲了不讓她企圖逃走而說的謊言，他所做的一切不過是爲了捉住妖怪可以得到的功名和賞金。她覺得憤怒又難過，但是她還是愛他。於是她掙脫了束縛，出到井外，殺了所有居民，只留下他。在他驚恐的眼神中，她恢復妖怪原型，用銳利的爪子輕輕撫摸他的臉頰說：“別怕，我會一點一點地吃了你，那麼你就會永遠和我在一起了。”
這個似乎又有點聊齋了
哎，快考試了，還是先把這些故事放著吧

2011年10月21日
12:45a.m.

213

12/10/2011
最後一次生物實驗課結束了
大家快樂地放血......呃，觀察血球細胞
其實被針扎到蠻痛，但是只痛一下罷了
很久沒有受皮外傷了，因為“學音樂的人要保護自己的手”
不過其實也沒有很保護，只要還可以奏樂就可以了吧
去年左手受傷的時候，我最關心的事也不是會不會痊愈，而是：“這樣子，還可以彈鋼琴嗎？還可以吹笙嗎？”
嗯，我是喜歡音樂的
所以我的手，應該也只爲奏樂而存在，吧
真的不敢想像，若是有一天不能奏樂器了，我該怎麼辦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有個人跟我說“或許是因為你和他們各方面都不太一樣，所以他們就自然而然地把你當做是‘敵對的、另一邊的人’吧”
不管是不是真的，謝謝你
其實已經不記得爲什麽會跟你熟起來了
什麽時候知道的你的名字？什麽時候你知道了我的名字？
又是什麽時候開始用這種方式交談呢？
全部都不記得了
但是其實也不是那麼重要，是吧
“過去不能重來，未來過於飄渺，唯有珍惜當下”
這是誰說的呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
真想睡覺了
但是電概還沒讀
多少讀一下好了
其實每次大家都說要放生吧
但是結果還不是沒有放
試過放生一次，分數是50分，漂亮精准的一半
哎，好想睡
又不想不及格......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
當我獨自往前走的時候時常會有人拍拍我的肩，要我幫忙，或是其他什麽事
當我彷徨地迷了路，回頭一看卻發現，我身前，身後，身旁，一個人也沒有

2011年10月12日
10:50p.m.

212

10/10/2011
別人說，我脾氣好，生氣都氣不久，是個樂觀的瘋子
嗯，應該是吧
好像從小老師就教，做錯了要道歉，對方才會原諒你
所以道歉了就一定要原諒嗎
說個故事好了
有個杯子
有一天有一個人不小心讓杯子撞到墻，杯子缺了一角
“還可以裝水，幸好幸好。”人說
然後過了一段時間，人又不小心將杯子磕掉了一個角
“還可以裝水呢，真是個堅固的杯子。”人說
然後人越來越不小心，杯子的缺角越來越多
終於，有一天
人把水倒進杯子里，拿起杯子，杯子便不斷往外漏水
杯子再也裝不了水了，於是人把杯子扔了，換了個更堅固的

2011年10月10日
6:34p.m.

211

07/10/2011
剛剛看到了婕妤的blog，一篇標題是“言說”的文章
第一眼看到的直覺想法是，言是我的名字
不過，婕妤當然不會用我的名字起標題，哈
而且，其實，這個名字已經很久很久沒有人叫了
但是我還是很喜歡這個名字
並且不斷催眠自己說：會這麼叫你的人，一定很喜歡你
好啦
現在都沒人叫了，是不是表示沒人喜歡我啊
討厭
真不想承認這個事實
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的朋友很神奇
想跟我說話的時候他們都滔滔不絕
我想跟他們說話的時候他們就說“哦哦，恩恩”然後開始各種忙
恩，你們沒有錯，不是怪你們
大部份時候其實不喜歡說話
或者說，原本是喜歡說話的
但是隨著願意聽的人慢慢消失，就不喜歡了
但是喜歡跟空氣說話
因為空氣不會打斷我，不會不耐煩，會專心地從頭聽到尾
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
想像總有一天會遇見一個人，音樂是他的第一名，我是他的第二名
他比我高，手指很長很漂亮，乾燥的掌心暖暖的
他很愛笑，很樂觀，總是開開心心地帶著我到處跑
我會很喜歡睡在他的肩上、手臂上、胸膛上
他沒有多少肌肉，瘦瘦的，但是可以輕易地抱起我、背著我到處跑
我們睡在同一張床上，但沒有擁抱，偶爾我會抱著他的手臂睡著，但更多的時候，我們會牽著手睡
我們會一起去旅行，逛書店、樂器店，看演奏會，看電影
不想出門，便宅在家裡一起看漫畫、看小說、看動畫
他在我身邊的時候，我總是睡得特別好
彼此生日的時候會買一個小小的蛋糕，蹲在家裡小小地慶祝
沒有慶祝什麼紀念日，但偶爾會慶祝我們還在一起
我們共同參與了一個樂團，合奏時悄悄地互傳信息，小小地甜蜜一下
手機里沒有彼此的照片，因為他說“沒必要啊，我們會一直在一起的，看真人就好了”
他會包容我偶爾的任性，我也會容忍他小小的鬧脾氣
我們很少吵架，因為相處的日子總是那麼簡單，簡單到沒什麽好吵的
我不讓他打我，我也不打算對他施以暴力
然後我們就這麼簡簡單單地過每一天
然後在某一天他會說“誒，我們結婚好不好”
然後我會說“好啊，當然好”
然後我會穿上婚紗，經過長長的紅毯走向那個準備伴我一生的男人
對他的想像已經清晰到幾乎以為他就在我眼前了
但是，言冷冷地對我說——
“假的，這樣的人，不存在。就算存在，也不屬於你”
好吧
言是對的
但是還是很喜歡這個虛幻的男人呢

2011年10月7日
12:49a.m.

210

02/10/2011
爲什麽你們那麼幸運的
每一個都那麼那麼地幸運
爲什麽你們的身邊都有人守著
要是那時候的我身邊有這樣的人多好
多好
爲什麽自己努力熬過去了還要被有意無意地嘲諷
明明你們也被認為是“壞孩子”
爲什麽只有我不能撒嬌
爲什麽我做了對的事是應該的，爲什麽不像別人有句鼓勵，有句讚賞呢
爲什麽只有我，永遠不會有人來哄我開心呢......
冷了誰會把外套給我呢
累了誰會讓我睡在ta肩頭呢
跌倒了誰會扶我一把呢
笑了誰為我開心呢
哭了，又有誰在乎呢
根據數學的計算，我想那個“誰”應該是空集吧
有一點不開心
其實是很不開心
也好想有個可以背靠背互相保護的好朋友
或是會站在我面前的戀人
或是誰，都好吧
有一點不希望，自己和這個世界的聯繫越來越薄弱
有一點不希望，要靠卑躬屈膝的下賤身份才可以獲得那麼稀少的一點點認同
誰誰誰的任性，不想理了
誰誰誰的埋怨，不想聽了
最近，比較想，撒嬌

2011年10月2日
2:10a.m.

209

22/09/2011
昨天做了一個夢
好像是學校的嘉年華
人很多，很吵
然後遇見了家傑
然後安琪跟他走了
後來的事情忘了
只記得他們兩個似乎是在一起了
奇怪的夢
夢裡的自己似乎一直走著，周圍的人不斷地經過，大笑著，打鬧著
但自己卻一直沉默著
好像周圍的一切都被什麽阻隔開來，聲音傳不進來，別人也觸碰不了自己
徹底的孤獨
這算不算是日有所思夜有所夢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忽然變得很討厭說話
非常討厭
也極度不想待在任何人身邊
越來越喜歡窩在被子里
也只有這樣才不會下意識地繃得緊緊的
有很多很多話想說，但又不想說話
期待有人在身邊，但又拒絕與人接觸
很奇怪的矛盾
最近真的越來越奇怪了
心臟的地方空落落的，無論如何都感覺不到心臟跳動的聲音
變得很容易累，成天昏昏欲睡
到了夜裡又睡不著了
我還活著嗎
說不定在很多天以前我就已經死了，只是我還沒發現而已
又或許靈魂已經不在了
連把手按在胸膛上都感覺不到自己的心跳
我真的，還活著嗎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嗯，謝謝你的安慰，或者說是開導好了
總之，謝謝你
果然大人的想法，還是有一點不一樣的吧
看開了不少，也放棄了不少，失卻了更多的喜怒哀樂
但是還是謝謝
我無以為報，只能像你說的那樣，做我覺得對的事
只能盡可能地讓自己信任你
這是我唯一能做出的回報了
但是，有時候會想，要是你沒有對我說那些，現在的我，是已經死了呢，還是更朝氣蓬勃地活著？
又或者也還是會像現在這樣，渾渾噩噩地介於死了與活著之間呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ps:牙擦生日大快樂哦，謝謝你看顧了我們團三年=)

2011年9月22日
11:45p.m.

208

04/09/2011
九月了
演奏會過了
慶功宴過了
假期結束了
開學了
那些熟悉的學長姐們似乎也要起飛了
很沒有放假的感覺
一半的假期都用來趕演奏會，四分之一拿來睡覺
於是我的假期只有四分之一
這個四分之一假期就這樣倉促地結束了
然後，開學了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
慶功宴的時候有個人提到了他的名字，故意的
我對自己說，冷靜，他是學長，他沒有惡意
於是沒有怪罪誰
但是回家之後狠狠地流了淚
本來想跟個人說
但是他應該是手機沒錢了吧，叫我上網說
但是那時候我已經不能開電腦了
於是，連上天都這樣告訴我：你還是保持沉默吧
沒有人有空、有義務、有意願，聽你說話
他們要你聽他們說，要你說他們想聽的
至於你心中那些梗著的刺
誰也沒興趣理，誰也沒興趣，幫你分擔
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還以為我已經不在乎了
還以為已經把他藏得夠深了
結果一個名字就讓他輕易地破土而出
一邊肆意揮灑著，名為思念的溶液
沒有人愛上自己
自己也沒有愛上另一個人
機械式的生活讓自己對你麻木
但是單調的規律被打破了
關於你的一切再一次清晰地浮現
我想你
雖然我很希望我不用再想起你

2011年9月5日
12:26a.m.

207

26/08/2011
明天訓練營
好好地在家待了一個晚上，舒服地窩在被子里看了很久很久的書
明天要去睡桌子，明天的晚上，一定很冷
偶爾會去幻想，一個人擁抱著自己，然後全身都溫暖了起來，用奇怪的姿勢躺在那個不存在的人的胸前入睡
爲什麽會忽然需要人寵？我不懂
有些傷風了，偏偏在這個時候入營
很冷吧，一定
但是不知不覺間習慣了不被寵不被照顧，於是也習慣了忍耐，大概吧
自己的改變強烈得自己也發現了
那件事似乎徹底磨去我僅剩的棱角
直到在msn被罵的那一天，看到那些感歎號才發現自己已經很久沒有用感歎號來表示生氣了
只有在快樂的時候才大聲說話，像是幼稚地要昭告天下，我很快樂
生氣的時候卻變得冷漠，不想大聲罵人，只是冷冷地，譏諷
不再覺得世界上的不公平有什麽不對，不埋怨，不怨恨什麽
習慣聽，習慣說別人想聽的
不是把不快樂壓抑，而是再也不知道爲什麽要不快樂
我過得不快樂，也過得不難過
但是我喜歡這樣的生活
偶爾忙碌，偶爾放鬆
安靜地過每一天
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
沒想到接近一年又九個月過去，我還是無法不在意你
寫你的名字甚至比寫自己的名字還用心
去年把我和你的考生編號寫在一起，收在上學時用的錢包里，直到現在
這是我和你最後的聯繫
我是真的想念你
爲什麽呢
爲什麽和很多男生都可以開開心心地聊天，像他們的兄弟那樣
爲什麽我就是沒有機會和你兩個人待在一起天南地北地聊天呢
你還回不回來？
我很想念你
我知道這不關你的事

2011年8月26日
11:26p.m.

206

22/08/2011
難怪姐姐們滿了18歲就急著要離開
這樣霸道的父親，呵
但是他是我的父親
無論如何都是
以後滿18歲了，畢業了，我也離開吧
去別的地方念書，工作
把所謂的“花在我們身上的錢”慢慢還清
但是再也不回去了
再也、再也不要回來這裡了吧
以後就帶著我的書我的娃娃去流浪，或許跟姐姐住在一起，或許跟媽媽住在一起，或許跟男朋友住在一起，或許跟朋友住在一起
又或許自己一個人住
但是再也不要回來這裡，被父親責駡，被父親趕走
爲什麽我要這樣折磨自己
直到現在才發現面具早就撕不下來了
再也不能扯著誰的衣角撒嬌了吧
明明害怕得手都發抖了，還是說不出口
罷了，反正也沒人會聽吧
人類都是冷漠的
只有自己會愛自己保護自己
父親？趕女兒出門的那個父親嗎？
母親？呵，在父親的壓迫下也只能卑躬屈膝了
姐姐？還是不要打擾她們快樂的生活吧
看，連家人，都只有自己才最瞭解自己
人類果然是一種很噁心的生物
噁心到聽著他們的吵架聲，我都想吐
但我也是人類
我也一樣，噁心

2011年8月22日
10:44p.m.

205

18/08/2011
沒有讀生物跑去看蝴蝶的書
一個關於online game的故事
關於遊戲里的公會、和婚姻制度之類的
我玩過的遊戲里只有一個是有公會的，就是聖境傳說
不太喜歡和人相處，也懶得做公會任務
於是也連帶不喜歡加入公會
就算加入了也很快就後悔退出了
只有最近玩的聖境傳說是加入了公會的
或許是因為大家都很善良，或許是因為認識了幾個朋友，反正就沒有打算退出
瘋瘋癲癲的會長樹，同為居鑾人還是曉琳鄰居的克，和我一樣用單字id的櫻
還有很多人，都是很善良的人
雖然從來沒有幫我打過副本啦......（嘗試過進去單挑裏面王怪，被秒殺後發現我還是乖乖地當我的神官或是吟遊詩人就好了......）
然後是極度不喜歡的婚姻制度
不知道爲什麽就是很不喜歡，應該是因為遇到非常多廢物男吧
不過也不是沒有結過婚啦，就一個sdo
那個遊戲里的結婚好像是單純燒錢的，好像也沒有加exp之類的，然後錢又不是我出的，所以除了id圖像旁邊多了個人之外好像沒有什麽差別
後來因為一連串的狗血連續劇劇情就離婚了，離婚的錢也不是我出的所以好像還是不關我的事
只是偶爾別人問起，會半開玩笑地說“以前結過婚，現在他不要我了”
也不知道這句話的真實成份有多少，反正我們也沒相愛過，沒有差吧
現在玩的遊戲里偶爾會看到幾對在那裡甜言蜜語，也見證過一對情侶的誕生
不過還是沒什麽感覺
或許是因為我對遊戲都不太認真吧
不認真過任務，不認真衝等，什麽都不認真
玩遊戲不過是陪別人玩，或是消磨時間
玩男生id除了比較帥之外最大的理由就是可以遠離人群了吧
以前玩女生，打著打著就會出現一個人來幫忙，當時心裡的os其實是“你XX的滾開別搶我的怪啦！”
不然就是打打一下跳出一個密語說要拿號碼什麽的
玩sdo的時候更神奇，直接在一個room裏面被五個男生圍起來......以前還有個“老公”可以擋一下，現在啥也沒，只好立刻出room
玩男生id之後一身輕鬆，很少會被打擾，因為玩神官玩吟遊詩人所以打副本的時候也挺受歡迎
很不錯的遊戲方式
好像忽然開始明白安琪爲什麽會叫我“大男人”了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
似乎該去讀書了
畢竟還是挺喜歡生物的，雖然實驗課真的很殘忍
要求不高，及格就好

2011年8月18日
11:54p.m.

204

15/08/2011
懷疑多累
老是吼“我——不——相——信！”多累
爲什麽就是不能好好相處呢
朋友之間會有多複雜？
不就是偶爾約出來走走，什麼也不買純聊天也高興
不就是無聊了來個電話，明明說沒什麼好聊的還是聊了很久很久
多簡單
爲什麽要懷疑什麼呢
人本來就有很多面的，天知道哪一面才是真的
若是不危害到對方的利益，那對方也會覺得一直戴著這個友好的面具也沒關係吧
那就讓這個天秤維持著平衡就好了
雖然是危險的平衡
小心點就不會破壞了吧
在撕破臉之前，大家都還是朋友
是不是真的其實真的無所謂，重點是你相不相信這是真的
再壞的人的心中一定也還有一塊純淨污垢的地方
我一直都是如此相信著
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
從剛剛就一直有種想吐的feel
千萬不能生病，快考試了
生病就完蛋了
嗯，希望睡一覺就沒事了
PS:家傑，祝你生日快樂，雖然遲了十分鐘了:)

2011年8月16日
12:08a.m.

203

06/08/2011
謝謝你，明佳
圓了一個夢
終於，終於
終於坐在那一年的學姐身邊一起合奏了
不再是那個幫不上忙的小新生了
一直覺得新生轉舊生的過程很模糊，感覺不出差異
直至現在才真真正正地意識到
我是舊生了
我也可以和學長姐們一起合奏了
夢圓了
所以我很高興，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謝謝杏熹和美慧的眼鏡
遲到了一個月半的生日禮物
但是還是謝謝你們
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
晚上在團室合奏的感覺很不錯
以後也多點這樣的練習多好
晚上其實是最來feel的呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
hey
are you still my bro？
請不要把我當替代品，或是一次性用具
我們還是不是朋友？
你說我變了
但是你又何嘗不是
不知不覺就八月了
希望你好好加油
下次見到你的時候希望你不要變得太多
我是說
如果你還想見到我
而如果我還有機會見到你的話

2011年8月5日
12:01a.m.

202 我們拿冠軍了

04/08/2011
我們拿冠軍了
高中組班級詩歌朗誦比賽冠軍
高一理一《回答》
真的很意外
還以為不會拿了
聽到高二美一拿亞軍的時候我們都打算收旗走人了
但是司儀說“冠軍是高一級的”
於是我們停下腳步
“他們是理科生”
於是我們開始尖叫
“恭喜高一理一獲得冠軍，他們朗誦的詩歌是《回答》”
於是我們尖叫著拉著老師上臺
在臺上比著勝利手勢，對著觀眾最後一次大聲呐喊“告訴你吧，世界！我——不——相——信！”
然後熱淚盈眶
下了臺，抓著獎盃了，還是很難相信
我們真的拿冠軍了嗎？還是這只是一場真實到不可思議的夢境？
我們，終於拿冠軍了
我們終於拿冠軍了
珈傑學長的祝福（希望你們不再是第二名）實現了
也幸好珈傑學長的詛咒（搞不好連第二名也沒有）并沒有應驗
大家真的很棒
我們做到了
冠軍是我們的了
全場都為我們鼓掌，為我們歡呼
終於覺得我們是一個班級了
雖然和昔日的戰友為敵的感覺還是很不好
但是我們都做到了
恭喜高一理二獲得季軍
昔日的戰友們，你們也很棒
伊琳震撼人心的旁白，家治在豪傑和姚姚的壓制下聲嘶力竭的那句“誰來給我回答”，浩銘和有光手上的獵獵紅旗，獨朗的成彥（我來到這個世界上，只帶著紙、繩索、和身影）和阿蔡（我不相信+如果陸地註定要上升）和敬璇（如果海洋註定要決堤）和伊琳（我不相信），還有隨著伊琳的“我不相信”而跪下的大家，那膝蓋撞擊在舞臺上的一聲響
大家，真的很棒
明年大家也要加油
“1966年5月，中國發生文化大革命，大量文化古物和當代學術權威被無情批鬥，他們無從訴說對這個時代的悲憤，這是一場中國歷史上最具摧毀性的十——年——大——浩——劫！”

2011年8月4日
8:50p.m.

201

03/08/2011
從air papan回來過後就覺得昏昏沉沉
或許是因為熬夜，或是全身濕淋淋地吹著海風，或是凌晨在海邊睡著了
回家之後就睡了個飽
但是第二天還是昏沉沉的，全身都沒多少力氣
朋友說我發燒了
本身不太相信
一直覺得自己體質挺不錯的
所以，應該只是太累了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
解剖了青蛙
還是牛蛙來著
對不起
很痛吧
真的對不起......
來世記得投個好胎，別再當青蛙了
還有，也別當魚
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天就是詩朗比賽了
大家都要加油
我不相信天是藍的
我不相信雷的回聲
我不相信夢是假的
我不相信我們很差:)
大家要給北島最強而有力的回答:)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
在air papan的時候
我們在海裡牽緊彼此的手
無論浪有多大我們都不曾鬆手，無論誰跌倒我們都努力拉他起來
那個圓是多么地堅不可摧，那牽在一起的手是多么堅定
很喜歡那時候的我們
鑾中華樂團，我們一定要一直一直牽著手，圍成一個圈，乘風破浪
請記著，無論如何都不要放手
我們會一直在一起的

2011年8月3日
10:23p.m.

200

27/07/2011
討厭解剖實驗
人類好噁心
好殘忍
家傑說的對
我們理科生真的很沒人性
折磨了那隻魚快一個小時半
她還活著的
心臟還會跳的
就這麼切開來看著看那
把她的魚卵拉掉，把內臟撥來撥去，把魚鰓拔出來
只是爲了畫一個圖而已
直到實驗結束她都沒有完全死去的
真的很殘忍
魚魚對不起
來世換你當人，我當魚

2011年7月28日
12:41a.m.

199

26/07/2011
忽然心情不好
又有一個朋友in a relationship了
怎麼大家都那麼幸運
遇見的都是互相喜歡著的人
忽然有點羡慕
沒有人陪著的日子，該怎麼過才對
什麼時候開始習慣了不說話
別人說什麽都是安靜地聽，或是嗯嗯兩聲了事
不是不愛說話了
只是意識到了別人需要的是傾聽
我身邊的人似乎都對傾聽沒興趣，卻喜歡叫別人傾聽自己
於是慢慢地習慣了聽
還是有點天真地希望，若是自己當個好脾氣的乖孩子，就會有很多人喜歡自己了
殊不知那個言其實只要聽到一句“乖”就足以讓她淚流滿面
但是來不及了
來不及了知道嗎
那個會讓別人知道她的眼淚的言已經不見了
那個有人安慰的言已經不見了
言說，她再也不想期待別人的安慰了
自己爬起來，自己為自己擦眼淚
或許會有點寂寞，但是沒關係
一切都是會習慣的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天突如其來的心慌
幸好還是睡著了
很想很想有個誰
會耐心地哄我睡著
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嗯
我們換詩了
“我不相信天是藍的
我不相信雷的回聲
我不相信夢是假的
我不相信死無報應”
我不相信
你是我的

2011年7月26日
11:36p.m.

198

22/07/2011
久違的出隊
但是一點在臺上的興奮感都沒有
不知道是因為出隊的人少，還是因為臺下的人都沒在聽
但是還是很喜歡穿著那件演奏服的感覺
會有一種自己是要為很多貴人表演的琴師的感覺
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
結果還是被拖著上了那首歌
本來覺得一定不會上的
結果因為人數問題還是上了
不知道爲什麽不想上這首歌
很排斥很排斥
就是不想
我身份不符，我年齡不夠
我根本沒有資格上這首歌的
但是還是上了
天果然都是不從人愿的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不想笑就別笑
硬是強迫自己笑有什麽用
難道你覺得我有蠢到分不清真的笑和假的笑嗎
你經歷的事情我沒有經歷過
所以我不懂
你想怎樣想、怎樣對待自己和別人都好，我管不著
只能說你要加油
這個世界是殘酷的，停下來就表示退步、或是結束
其實都不關我的事呢
既然是朋友就說一句吧
加油
各方面都要
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
始終不明白怎麼會有人覺得戀愛大過天
或許我沒戀愛過，不懂
但是還是覺得把一個人當成全世界有一點誇張
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我變了嗎
自己沒怎麼察覺
言
我變了嗎？
言
你還在嗎？

2011年7月22日
11:54p.m.

197

14/07/2011
最近一直頭痛
看書看到想吐
耳鳴
看來我需要一個長一點的睡眠
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天又是一個情人節
不知不覺就超過一年半了
過了兩次你的生日
也過了兩次我的生日
真的很想像我們朗的那首詩那樣，拉著你說“你是我的！你是我的！！你是我的！！！”
但是不行
你，不是我的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
說話方式很重要
即使你的言論都是對的，那樣粗暴的語氣也會給人一種強詞奪理的感覺
永遠不要覺得自己犧牲了很多，因為別人犧牲的不一定比你少
永遠不要覺得自己是最好的自己是最什麽什麽的，因為別人未必一定比你差
若是你一開始就用高高在上的語氣說話
那你從一開始就輸了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
想學爵士鼓
應該會付諸實行吧
既然上天賜予我算是很好的節奏感，那就不要浪費掉吧

2011年7月14日
11:25p.m.

196

10/07/2011
我沒有要掙什麽
不屬於我的東西我不會緊抓著不放
我還沒有那麼賤
所以請把你們的那種眼神收起來
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
怎麼不知不覺就七月了
還有55天就演奏會了呢
大家真的要好好加油了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
之前用姐姐的iphone做了個塔羅牌占卜
占卜的結果是“破碎的友誼將會因遠方的朋友而恢復原狀。”
我和他算是破碎的友誼嗎？
但是我不覺得我們能回到以前的樣子
我們都沒有做錯
只是緣分似乎到了頭
就這樣罷了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
原來我很多朋友嗎
其實大多也不過是泛泛之交罷了
哪天自己遇上什麽麻煩的時候會伸出援手的搞不好一個也沒有
一直記著是誰讓自己變得習慣獨立
因為覺得那個人是為自己好的，於是就聽話地磨掉了女孩子特有的任性和撒嬌
個性越來越接近一個男孩子
後來別人說，你不要這麼好強不要這麼像男孩子
他們說，這樣的女孩子很少男生喜歡
知道嗎
爲了一個似乎是好朋友的人武裝了自己，自立，當一個安靜的傾聽者
結果呢
就慢慢地孤立了自己
真是
太可笑了啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近無意間知道了一件事
本來聽到傳聞已經隱隱約約猜到了
但是不想承認
結果還是從別人口中聽到了這個事實了
不想相信
但是這是事實
希望你......一切都好
然後......請不要忘了我們還在的
無論如何都會在的

2011年7月10日
9:41p.m.

195

05/07/2011
如果有來生，希望自己是某個人的寶
即使樣子不好看，甚至長得很胖，某個人還是會覺得自己是世界上最好看的
若是受了委屈生氣了難過了不用躲在房間狠狠咬著手背流淚，可以放心地對某個人撒嬌，某個人會寵溺地安慰自己，會心疼地把自己擁入懷中
嗯，如果有來生，希望可以是這樣的人
或許日子會有點苦，但是身邊一定會有某個人與自己互相扶持著走完人生
如果有來生的話
其實有點不想活下去，但是不是因為生活有多么難過多么令人絕望
只是覺得，不知道活下去的意義何在
很多時候自己都是這樣，對某樣東西感到煩躁了，就乾脆通通清掉，重新來過
闖關到一半的遊戲啦，幾百封的信息啦，塞滿fb通知的郵箱啦，recycle bin啦
哪天看不順眼了，就把所有的闖關記錄、信息、郵件都刪光，重新來過
但是，現在，卻對這個人生感到煩躁了，但是又不能隨便砍掉重練，於是煩躁就一直疊加著
很想去死
單純地因為覺得這個遊戲不好玩了，於是想去死
這樣的想法是不是很幼稚
除了這個還有一個很奇怪的想法
想自殘
想劃破自己的皮膚，然後把那些血都喝掉
嗜血的想法
和煩躁的感覺一起逐步疊加
真的覺得我要變成神經病了
如果我活在中世紀就好
我可以自稱是嗜血的邪惡巫女，然後被燒死
那麼這一切就結束了
乾淨利落地結束了

2011年7月5日
11:43p.m.

194

02/07/2011
現在才覺得其實自己沒有一定要活下去的理由
忽然很傷心很傷心
忽然很想就這樣死掉
很想有個誰來陪在自己身邊
什麼也不做也好
只要一句“還有我在呢”也不錯了
有時候會這樣
忽然所有的負面情緒都湧上來
其實很快就會沒事
但是真的很想說“我不好”，然後接受別人的安慰
但是最後還是說了“我沒事”來著
嗯
我沒事
就算有事大概也不會有人真正去關心吧
這個世界就是如此冷漠的

2011年7月2日
11:57p.m.

193

27/06/2011
親愛的教練，生日快樂
我們會加油的
謝謝您，我們愛您
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
早上的時候感覺怪怪的
整個人不舒服
於是時睡時醒了一節課
沒有可以撒嬌依賴的人，所以才更要獨立，是吧
雖然有點想依賴，但是若是想要自由，總要付出什麽代價，對不對
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
拜六的表演看到很多帥哥
當然沒機會認識
於是悄悄地自我安慰說，沒關係，他比較帥嘛
但是聽說他今年演奏會不回來
不知道現在的他是什麽樣子的呢
有女朋友嗎
有喜歡的人嗎
無論如何都希望他幸福快樂
即使於他，我只會是一個毫不起眼的過客
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
無聊的時候寫了一個故事
一個男生喜歡上了一個不喜歡他的女生，女生拗不過他的堅持答應和他在一起了
男生對女生很好很好，女生很感激，也希望可以同等回報
她想要喜歡上這個男生，卻發現她心裡的那個人在她心上扎了根，一碰就是劇烈的疼痛
但是他們依然在一起，和一般的情侶一樣，平平凡凡地牽著手過著每一天
終於有一天，女生要嫁給這個男生了
她穿著漂亮的婚紗化著漂亮的妝，大家都說她是最幸福最美麗的新娘
誰也沒有看到她燦爛的笑容里淡淡的憂傷
她心上的他竟然出席了婚禮，他穿著西裝，舉起酒杯一敬她，對她說，恭喜
她淡雅地笑，也回敬了他一杯
她和她的丈夫緩緩走到臺上，笑著接受大家的祝福
新娘致辭時，她悄悄地望向他，許多年不見他長得更加好看了，她轉頭看向身邊的新郎，說了對他的第一句“我愛你”
其實是說給誰聽的，只有她自己清楚
她挽著新郎走下臺的時候，她與他擦肩而過
心中的悸動，多年不變
她依然愛他，愛那個不愛她的他
但是她已經是別人的新娘了
“能和他同在一個婚禮上，真的太好了。”她對自己說：“能讓他看見自己穿婚紗的樣子，真的太好了。”
但是她沒有哭，她是別人的新娘，不能再因為思慕他人而流淚
婚禮過後，她寫了一封短短的信，說：“我是別人的妻子了，不能再愛你了，所以，再見了，祝你幸福。”
然後她把信和他的所有照片都燒掉了，然後迎接歸來的丈夫，給了他一個大大的擁抱
其實還沒寫完，但是結局已經設定好了
一個有些奇怪的故事
並沒有想通過故事表達什麽，只是單純地寫了一個這樣的故事，而已

2011年6月27日
9:50p.m.

192

21/06/2011
大姐，生日快樂
你又老了一歲，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
去年收到的禮物太美好了吧
於是今年的生日變得太平淡
是我不知足嗎
或許......是的
不知不覺間那隻熊已經抱了一年了
謝謝阿寶謝謝白鬼謝謝jerry謝謝安琪謝謝家傑
給了我那麼那麼美好的生日禮物
或許該知足了吧
言
不要那麼地貪心
總有一天
總有一天啊
我們一定會一起到很多很多地方
經歷很多平凡的小事，遇見很多平凡的人，最後和一個我們平凡地愛著的，平凡地愛著我們的人相遇
你要相信一切都會趨於平靜
你看
那些秩序崩壞的日子不是都快要過去了嗎
忘掉那些離開你的人吧
你身邊還有人在的
你不會是一個人
即使他們可能連你的生日你的歲數也記不住......
但是他們的笑容還是真實而溫暖的，是吧
對一樣事物同時覺得喜歡和厭惡是不是很辛苦呢
大概雙子都是這樣矛盾的吧
所以總是笑著哭泣啊
但是一切都會好的
言，一直跟你唱反調真是不好意思啊
但是我現在知道我有一些事情和你抱持一樣的想法
比如說，我和你一樣喜歡他
而且或許會一直一直一直喜歡下去
靈魂的分裂似乎越來越明顯了
但是這樣似乎也不壞
言啊，我們一直在一起好不好

2011年6月21日
12:44a.m.

191 十六歲生日快樂

19/06/2011
緣絲十五歲生日快樂
羅偉傑十七歲生日快樂
今年的生日也很平淡
第一份生日禮物是個棒棒糖
嗯，謝謝葉啟康
結果反而是不是好朋友的人送了禮物呢
想看到你寫給我的生日快樂
但是沒有
嗯，有點傷心啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果收到了那句生日快樂就當一切都沒發生過，自己曾經這樣下過決定
但是沒有
我果然早就不屬於那個人的世界了，連過客也不是了，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
現在要許願
第一個願望是，希望團的大家的技術越來越好
第二個願望是，希望身邊的朋友都開開心心
第三個願望......不能說，噓
【希望下次可以愛上一個深愛自己的人:)】

2011年6月19日
11:34p.m.
眼言，祝你十六歲生日快樂

190

18/06/2011
陪我過十二點好不好
就今天，今天就好
越靠近自己的生日就越是脆弱
或許哪個自己決定了要把所有的眼淚就留在十五歲
如果真的是這樣多好
十六歲的我可以不用因為任何事情而流淚有多好
看，人家可是有男朋友特地下來陪她過生日呢
你有什麽，你有什麽
你什麽也沒有，憑什麼流淚呢
對你來說，脆弱是一件奢侈的事情，知道嗎
你要長大了，要十六歲了
你要加油
讓大家都看到那個總是微笑的你吧
要過生日啦
要過生日啦
你要再堅強一點才好
既然是生日，開心一點嘛
明天要自己幫自己慶祝也沒關係
你看，蛋糕還是會很好吃的
自己賣給自己的禮物一定會喜歡嘛
沒什麽不好
沒什麽不好
所以，不要哭了
不要哭了呀
雖然我也很想要那些東西
生日歌、禮物、蛋糕、蠟燭、三個願望......
生日不是都是這樣過的嗎
我就要這些，就要這些就要這些
真的很過分嗎？
已經很久很久沒有在生日的時候許過願了
沒有蛋糕沒有蠟燭，真的不知道要用什麽東西來證明這些願望是會實現的
真的很想許願，即使知道這些願望可能都不會實現......
但是可能再也不會有了
不會有蛋糕不會有蠟燭不會有三個願望，生日歌什麽的也不指望
但是還是很希望自己的生日那一天是特別的
特別到可以銘記很久很久很久很久
真的很希望啊^_^
嗯，還有一個小時
親愛的言，一個小時後生日快樂
十六歲的我們也要加油哦^_^

2011年6月18日
11:04p.m.

189

10/06/2011
今天又合漁鄉了
爲什麽呢
每一次合奏這首歌，都覺得耳際響起了你的笛聲
甚至真的以為......要是轉過頭，就會看見你拿著那把熟悉的笛子吹著
今天的冷氣開得很強
忽然就想起了那時候我們合奏漁鄉，那天也是很冷
你把外套披在我的身上的那天
其實有點奢望你會再次出現，坐在我身邊
真的好想
即使只是擦肩也好
其實我的生活已經很好了
但是還是忍不住希望你可以在我生活里駐足久一點
我真的太貪心了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天的出隊很不nice
沒有人理我們，大家都在吃吃吃......
大家都有點生氣，報復似地每一個音都奏出最高的音量
不被注意的表演，一點意義也沒有
討厭那些人

2011年6月11日
12:08a.m.

188

08/06/2011
莫名地喜歡熬夜，然後睡到第二天下午
很喜歡這樣的感覺
大部份叫我去睡覺的朋友我都直接無視了
但是還是有些人的話有時候會聽
不過還是比較喜歡會陪我熬夜的朋友，雖然還沒認識到
其實告訴朋友睡不著，不是想讓朋友想辦法讓自己睡著，而是單純地想聊聊天吧
“徹夜不眠也沒關係，但是只是張著眼睛發呆真的好無聊，陪我聊天嘛”
其實心裡是這麼想的吧
以前看過一篇文章說趕你去睡覺的才是關心你的，但是我想我不需要這樣的關心，目前
我當然知道這樣不好，就像我知道快餐不健康一樣
我都知道，但是還是會去做
人的一生也沒多長，爲什麽要小心翼翼地延長自己的壽命呢？
我理想中的生活不是要活得很久很久
而是很放鬆的生活
不用擔心吃到有毒的食物，不用害怕自己做錯了什麽得罪了誰
有毒就有毒吧，得罪人就得罪人吧
或許這麼做會縮短自己很多年的壽命，但是比起小心翼翼地苟延殘喘，我更希望可以開開心心地過日子，就算早早就死掉也沒關係
如果真的有機會，我希望可以住在乾淨漂亮的海邊，每天只是看書，看海，看日出，看日落
或許養幾隻貓，累了就抱起牠們不斷不斷地撫摸
自己一個人也好，身邊有人陪著也不錯
然後就這樣一個人安安靜靜地死掉
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
覺得有一點難過
我知道我沒有姐姐好看也不像她們會打扮也沒有她們吃不胖的體質
但是真的至於這麼說麼
總是叫姐姐吃多點吃多點，太瘦不健康
然後永遠叫我晚餐別吃飯了很容易胖的
開口閉口都在說這個
我也是個女生
難道你真的覺得我不在意自己變成什麽樣子麼
你不知道我在學校幾乎不吃午餐
你不知道我曾經數次胃疼得在棉被裡縮成一團
我和姐姐一樣都不習慣撒嬌博同情，但是你會跟她們說吃飯要定時小心胃疼，爲什麽對我卻是少吃點會發胖
練習其實很耗體力，回到家還未必有飯吃，睡覺也要被講
姐姐有試過因為睡晚了遲吃飯被講嗎
我的印象中是沒有的
你會叫我給二姐坐副駕駛座因為她會暈車，難道你真的沒發現我慘白著臉縮在後座麼
我和二姐一樣會暈車，而且比她更容易暈車
只是你從來沒有發現
大姐說對了，你最寶貝的就是漂亮的二姐吧
如果穿舌環紋身交女朋友的那個女兒換做是我，說不定我已經被趕出家門了
但是你一句都沒有罵過她
你很習慣一直抱怨頭痛、不舒服
你不知道的是對我來說頭痛很平常，痛到忍不住用手狠狠地敲自己的頭也是常有的事
但是我一句都沒有抱怨過
二姐大聲說話你從來沒有在意過，我的音量只要大一點你就罵我
真的有點懷疑，我真的是你女兒？
我知道我不漂亮，我不像姐姐她們那樣有很多很多人急著疼她們，既不會打扮，又不喜歡買衣服
我只是希望公平一些的對待
這樣真的要求很高嗎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
要兩點了
忽然很想快點快點長大，然後到去一個沒有人知道我是誰的地方，租一間小小的房間住下，去讀喜歡的科系，課餘時間打打工
重新認識一群人，重新喜歡一個人，然後幸運的話，被誰喜歡上，或者再幸運一點，和誰在一起
有點想離開這個地方，離開這些崩壞的一切
然後或許有一天我會忘掉在這裡受過的傷掉過的眼淚和嘴角上揚的弧度
然後一切就會重新開始
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
兩點了
很喜歡牽手的感覺，就算是牽朋友的手也覺得很棒
如果真的用心地用掌心的溫度溫暖彼此的掌心，那股暖流會暖到心裡去的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
讓我任性一下會怎樣
又不是要你哄也沒礙著你
讓我任性一下，發發小孩子脾氣
一下子就過去了的
爲什麽要那麼在意呢
是不是我連發脾氣的權利都沒有了
是不是我一定要做一個永遠微笑的人偶呢
有時候也會厭倦端莊的微笑
能不能容許我偶爾發發小脾氣，寫一些氣話
把所有負面情緒都鎖在心裡太難，我需要一點發洩
礙著你了？
對不起

2011年6月8日
2:06a.m.

187

06/06/2011
親愛的小四，祝你生日快樂
快點出書吧，加油哦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是改不了對自己說話的習慣
睡前，總是一直說，一直說，一直說
到底是說給誰聽我也不知道了
然後說著說著就哭了就笑了就生氣了
其實真的有那麼委屈嗎，應該沒有吧
只是不這麼做，會覺得很壓抑很壓抑
這應該算是發洩吧
像個彆扭的小孩，把自己關在房間裏面拼命地發小孩子脾氣，出了門又假裝自己是個乖順沒有脾氣的孩子，漂亮地笑著的時候指甲狠狠地刺進了掌心
彆扭什麽呢
其實也只是希望大家都不要討厭自己
只是希望大家都覺得自己是個好孩子，運氣好點或許會被摸摸頭，說自己乖
好孩子人人愛，這是小學老師說的還是幼稚園老師說的來著？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“對不起”
“我原諒你”
有一陣子一直看到這樣的對話
我原諒你，真的
但是你讓我變成刺猬了，而且身上的刺都是兩頭尖的
我們不斷地在傷害對方，也傷害自己
好像真的被某個朋友說對了
我把自己武裝起來，封閉了自己的心，不敢完全地相信誰
即使知道都是真的，還是保留著一絲懷疑
極高的戒備心，嗯？
我變成刺猬了
如果你還願意靠近就靠近吧
如果不願意，就再見吧

2011年6月7日
12:36a.m.

186

04/06/2011
誒
叫你呢
知道嗎
有些東西不是說很多很多很多句對不起就可以挽回了
有時候真的有點不甘心
憑什麼那個人有的是滿滿的溫暖關心擁抱，我卻他媽的得到一堆天知道是不是真心的對不起
有一種......快要生氣了的感覺
或者說是不屑、或是別的什麽感覺吧
其實之前悄悄印了一份婚禮進行曲的譜，想說或許哪天練出來了就錄起來送給你們當做小小的祝福
現在看到那份譜就很想笑你知道嗎
超級想笑的
我真是個蠢材，特別特別蠢的蠢材
蠢到我想掃自己兩巴掌然後對自己說：“你不只蠢，還犯賤”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天要跟余昌松老師偷學幾招
大家一起加油吧
還有下個禮拜六去古來看演奏會
希望一切都順利
說不定會在那裡看到阿寶......？
想太多了吧:)

2011年6月5日
12:29a.m.

185

02/06/2011
昨天打雷，然後家裡跳電
當時在房間看書，忽然整個房間暗下來，一片寂靜
嚇到了，真的
以至於晚上還是心慌得睡不著
隨意地發了一封無語輪次的信息出去，竟然回覆了
謝謝那個人
真的讓我睡著了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
做人不能太貪心
全部都拿是不可能的
我不知道那個用詞狠絕的人才是你，還是那個哭著說對不起的才是你
我不是廉價的玩偶，我是人
活生生的，有心有感情的人
其實還真的沒有生過氣，只是覺得很累
你不懂你不懂你不懂，你永遠也不會懂我看著那些傷人的話是什麽心情
你不懂我要花多少力氣才能寄出那一個“滾”字
我的世界很小，少一個人，就空曠了一大片地方
你怎麼會懂
幸福的人永遠記不起自己得到幸福前滿身狼狽的模樣
知道嗎？
每一次原諒你都是下了決心說這是最後一次
最後卻還是心軟了
我覺得選擇認識你的自己，真的非常非常愚蠢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
後天余昌松老師來
嗯，蠻期待的
應該可以學會很多東西吧
我的抱笙應該可以修好吧
如果可以就太好了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
發現自己的情緒變得淡了
再快樂再難過也只有一下下
就過去了
應該是好事，吧

2011年6月2日
9:12p.m.

184

01/06/2011
六月了
快要滿十六歲了
別人問起年齡還是會順手地打出15，然後才發現打錯了
還是很眷戀我的十五歲
初三的時候，我十四，十五歲
那時候一切都很棒
還不飽，flying free，世界杯......
而且，你也還在
真的是一個很棒的初三
要十六歲了
忽然覺得一切都在滿十六的期間崩壞著
連被當成狐狸精這種連續劇劇情都發生了
一開始真的受不了，覺得很煩躁很不安
非常非常煩躁，非常非常不安
時常坐在地板上抱著自己哭
寫那些又長又哀怨的文字
那段時間的自己，好像真的很蠢
爲什麽會情緒失控呢
比起來現在的自己簡直淡定地不像話
慢慢地習慣不哭，微笑
慢慢地習慣當個會安慰人的人
現在回頭看看，反而有些茫然
與其說自己越來越成熟，不如說是自己越來越不像個女孩子
女孩子不是可以撒嬌的嗎
女孩子不是可以任性的嗎
女孩子不是應該被男孩子疼的嗎
女孩子不是應該不怎麼會保護自己的嗎
我不撒嬌不任性不被也暫時不太想被男孩子疼愛且算是挺會保護自己
所以我不像女孩子，雖然嚴格來說，我依然是
有個人說，我長大了
希望真是如此吧
但是那個人卻變得脆弱了
是疲倦，還是......？
無論如何我們大家都要加油
大家，加油^_^
再努力一點點，我們就可以開開心心地過日子了
再努力一點點，就够了

2011年6月1日
1:46a.m.

183

29/05/2011
mersing挺熱的
但是還是有點想念那裡
記得以前在那裡有很多人的
現在他們都不在了
君君、琪琪、麗珊在馬六甲MMU讀書
塋塋結婚了，忘記莉莉在哪了
忠豪還在，但是只是放假回來
靖靖和崇崇還在讀中學，也初二了
大家都大了
大家都走了
那間房子變得好安靜
那些響亮的廣東話都不見了
那些麻將聲，都不見了
空落落的
就像自己的家一樣
先是二姐，然後是大姐......
還記得大姐第二次離家前對自己說：“誒，我要把你一個人留在這裡了”
若不是已經中學
自己一定早就扯著姐姐的衣角哭得慘不忍睹了吧
總有一天大家都會走
只有那間房子不會變，會一直在
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
哎呀
忽然覺得自己變成地下情人了
藏得好好地等待情人的眷顧
好怪的感覺
其實只是朋友
卻好像很被重視了
有點疑惑
沒有試過這樣的感覺，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
在mersing怎麼睡都不會超過八個小時
非常健康
但是前一天喝了酒
如果在居鑾一定睡到不省人事
但是mersing是個不錯健康的半鄉村
在那裡不知不覺就會恢復正常的作息
偶爾過過健康的生活也不錯呢

2011年5月30日
12:04a.m.

182

27/05/2011
出隊結束
大家都很棒
真好
真的很喜歡出隊表演的感覺
如果是在舞臺上就更棒了
接下來還有兩個出隊
大家也都要加油
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天下午會回mersing，後天回來居鑾
有點久沒有看到那裡的親人了
嗯
下午見
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
放假了
很棒
熬夜的日子又到了
睡到天昏地暗的日子也是
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
娉雯算是最近熟起來的新朋友吧
不知道該叫她姐姐還是哥哥呢
請多多指教吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
心靈探偵八雲很nice
話說之前習慣性地打成“偵探”了
真是不好意思呢
很喜歡八雲的紅色左眼
像貓的眼睛一樣漂亮呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
阿寶表演加油
希望你們的表演順順利利嘍
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有時還是會奢望一下一隻溫暖的手、或是一個溫暖的擁抱
只是奢望一下罷了
其實已經不抱希望了
或許，或許
或許我會一個人安安靜靜地走完這一生
但是這也不是不好
只是，不是最好而已
討厭被束縛被制約
性格多變得接近人格分裂的自己
是那麼地難纏又那麼地不討人喜歡
憑什麼要求這些呢
至少我不是什麽也沒有
至少

2011年5月28日
1:06a.m.

181

26/05/2011
昨天兩點才睡
不知道爲什麽就是輾轉反側睡不著
身體一直忽然動不了
然後出現幻聽，一首又一首嘹亮的歌，一聲又一聲地呼喚我的名字的友人
說不害怕是騙人的
但是反手抓住了手機之後，卻不知道能向誰祈求安慰
然後聽到了爸回家開門的聲音
安心了一點
才勉強睡著了
依稀記得，自己一直緊緊地握著拳頭，用剛剪的指甲刺著掌心，然後對自己說，不要動，不要睜眼，你什麽也沒聽到，快睡覺
可是還是掙扎了半小時多才勉強睡下
不敢睜眼，不敢動，更不敢出聲，不斷強迫自己睡著的半小時
嗯，如果那時候身邊有人的話就好，至少可以抱著他（她）的手臂求得一絲安全感
但是就算沒有還是熬過來了呢
其實沒有試過這樣子的事情
也不知道爲什麽會這樣子
只是那個晚上實在慌得緊
其實沒有確切地嘗過恐懼的滋味
這次算是嘗了一回吧
忽而有些好奇
要是我睜眼了，要是我走下床了，要是我應聲了......
我會怎樣呢？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
PS：大家，教師節出隊一起加油吧

2011年5月26日
11:15p.m.

180

25/05/2011
爲什麽你們都要走
爲什麽爲什麽爲什麽
至少也該送來一句再見不是麼
再見，請你一定，一定要回來看看我們
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天看了pirates of the carribean
super like！大愛jack！
雖然他走路的方式總讓我有種想潘他的感覺
可是還是很帥氣！
期待第五集！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
一直喜歡長途巴士
開到高速公路的時候幾乎大家都睡著了
那種安靜的感覺很棒
睡在那裡的感覺也很棒
忽然想起了，那時候曾經靠在你肩上睡著了
在巴士上
誒，怎麼辦
我是真的想念你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天拿到畢業特刊了
意外地在上面看到還不飽的照片
還是初三一好呢
我想一直一直讀初三
一直一直和大家在一起^_^
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
畢業特刊上有你
嗯，傻傻的
和你同一年畢業，真棒^_^
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嗯
最近有一點累
讀書的關係吧
什麽也不想理
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
言
你長大了
你的偽裝很完美
你的笑容很真實
你像個真正的好孩子
所以，你要加油
總有一天
你一定會比他們都過得好
至少也會和他們一樣幸福
嗯，言
我們一起加油吧
不要害怕孤獨
我們會一直一直在一起

2011年5月26日
12:50a.m.

179

24/05/2011
考試結束了
嗯，真棒
我自由了
暫時
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有點厭煩
不喜歡那些黏上來的男孩子
嘿，好歹尊重下你的女朋友嘛
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有時會想
如果放下所有戒備
如果讓自己去相信那些虛幻的承諾
是不是也不錯
至少那會是一個美麗的夢境
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛看了大姐share出來的影片
哭了
“我怕你們欺負她，所以要變身成蜘蛛俠陪著她”
好喜歡這句話，很棒很溫暖
忽然想起了二姐手上那一大片的外文刺青
忘記是什麽語言了，但是一直記著，意思是“protect me”
很溫暖很nice的感覺
因為他們，我真的相信這個世界上還是有很純粹的感情的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
誒，某人
我沒辦法陪在你身邊，或是安慰你，或是和你說八卦轉移你的注意力
我這個名存實亡的朋友甚至必須離你很遠很遠
嗯，你也很難過很辛苦，我懂
我很任性，不好意思哦
無論如何請你加油
你身邊還有人陪著
有人在乎著
所以請相信你是幸福的
某人啊
我想，總有一天你一定會叫我滾得遠遠的
總有一天你會的
那時候你已經不需要我的存在了，對吧
某人
如果哭了，請微笑
然後對自己說一切都會好起來:)
某人
我們都要加油
只是或許，我們都在背對背努力地往相反的方向走，然後漸行漸遠了
總有一天我們會變成陌生人，真真正正遺忘彼此的陌生人
比如說，下禮拜我們又要切斷一條聯繫了呢
但是，在趕我走之前，可不可以再喚一次我的小名呢

2011年5月25日
12:05a.m.

178

23/05/2011
討厭跟我要號碼的不認識的男生
又不帥
還有女朋友
怎麼那麼爛啊
有夠噁心
哪天無聊的時候我一定玩殘你的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
誒
你說你要保護我
還記得麼
你看
到最後還是只有我自己
你沒有履行過承諾，沒有保護過我哦
你會不會內疚一下下啊
或是覺得抱歉之類的
你一定不覺得那個老是流眼淚的女孩子會變成現在這個樣子吧
小看我嘍
你是不是覺得，我忽然堅強了很多？
我只對熟悉的、可以信任的人示弱
你曾經是一個，但是現在不是了
現在我誰也不想相信
當然阿寶我信，安琪我信
我不相信你
或許再也不會相信吧
我很小氣的
我會一直記得，那個信誓旦旦地說不會，結果把所有“不會做的事”都做遍了的，那個人
總有一天你會知道
其實你并沒有幫助過我，但是我還是過得很棒
其實我也算是一隻刺猬
算是

2011年5月23日
10:01p.m.

177

22/05/2011
她躺在床的左側，睡著了
她伸手輕輕摸摸她的頭髮，無意間碰到了她的臉頰，很燙手
“發燒了麼？”
又伸手輕輕碰了碰她的額頭，掌心感覺到的熱度證實了她的猜想
正想為她蓋上被子，他牽著她走了進來
“啊......她睡這？”他走到她身邊，叫醒了她
“我想和她睡......不好意思......”雖然說著道歉的話，他的臉上和語氣里卻沒有一絲歉意
“喂......”她走到他身邊，“她......”還沒說完，她已經笑笑走下床，走到客廳
而他牽著她坐到了床上
她看著他，搖了搖頭，離去
第二天一早，他走到客廳，看到了睡在客廳地板的她，瑟縮著，緊緊地抱著自己，緊閉著雙眼
像隻被拔掉刺的刺猬
她也走了出來，牽過他的手：“誒，要我叫她起來麼？”
“好啊”他看著她，寵溺地笑
她一手拉著他，一手輕碰她的臉頰：“起床了喲，哎呀，”她對他說：“她好像發燒了耶。”
“嗯？”他也伸手摸摸她的額頭，很燙
“誒誒，醒醒啊”他想叫醒她，她卻一直緊閉著雙眼，一動不動，身子愈發燙手
這時她走了進來，看見瑟縮著的她，立刻跑了過去，把她抱到車上，帶她到醫院
她躺在病床上，燒稍微退了
她轉身給了他一巴掌和一個字：“滾”
他走近病床，她推開他：“滾”
她牽起他的手：“走吧”，然後他們一起離開
她看著她，有些心疼地摸摸她的臉頰
她的臉頰還是有些燙手
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
yes！我墮落了
竟然在考物理的前夕寫了這個
其實是想像了很久的畫面
個人還蠻喜歡那個睡在客廳的女生
可以做到這樣安安靜靜地，委曲求全的遷就，真的很大度
我喜歡這個女生，也覺得她是個很nice的女孩
一個乖巧聽話得令人心疼的女孩
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嗯，相遇兩次算是緣分呢
竟然可以無意間進我的room兩次
而且同月同日生
而且同是johor人
真巧
很高興認識你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
越來越覺得你像個孩子了
原來你那麼委屈啊
好吧就當我自私好了
我明白了
我不可以生氣不可以哭
因為委屈的是你不是我
對不對？
我沒有資格說我被傷害
對不對？
我活該對不對
考試的時候用刀片在手上割了一道淺淺的傷
流血了
證明我有了傷害自己的慾望
和實踐性
不過我這麼一個小小傷還蠻痛的
應該不會有下次吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
感謝阿寶陪我講很多八卦和閒話
果然雙子跟獅子會成為好朋友呢
不過不是每一隻獅子都會這樣善待雙子呢
有些獅子就是想把我們吃了

2011年5月22日
11:41p.m.

176

20/05/2011
我沒那麼高級沒那個本事去考神馬高級數學啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
為神馬理科不是學普數啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
算了高數神馬的，都是浮雲......
不及格神馬的，都是浮雲......
當做把分數送給博士做慈善好了（心在淌血啊啊啊啊啊啊啊啊啊）......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天考華語跟電概
都是浮雲啊都是浮雲......眼前都是一大片浮雲......
haiz想到高數就很sad啊
等下要去讀華語電概轉移注意力了
大家考試加油吧
高數及格的請記得請吃
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
PS：雖然今天很杯具地考高數......但是，520,1314
我愛你，一生一世
不止是每一年的五月二十號下午一點十四分
每一分鐘都很愛你^_^

2011年5月20日
3:54p.m.

175

19/05/2011
糟糕
好像考砸了
算了
分數神馬的都是浮雲......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我有一點失望
有一點難過
你絕對看不見我在電腦這頭嘲諷的笑容
不喜歡別人在我念書的時候干擾我
特別是會影響我心情的這種干擾
但是又有一點好奇
你會為了她做多少事
接下來是什麽
刪神魔好友還是刪fb還是刪msn？
不是生氣
只是覺得整件事情很狗血，很可笑
你對她，是愛
那我算什麽，本來我早就可以閃得遠遠的
其實我應該恨你
應該很恨你
只是每一次我都只是笑笑說算了沒事
是啊，沒事
我們是好朋友嘛
沒事
如果你在看，你會不會覺得“沒事”這兩個字很熟悉？
幾乎每一次你主動找我說話的時候都要我幫你
你真的覺得，一句謝謝和一句對不起的分量有那麼重嗎
我很重朋友，非常
所以能幫的我儘量幫
但是你有沒有想過我是不是真的那麼無所謂的一個人
我是真的因此而失望而傷心了
我還要考試的
你就別再折磨我了吧
這樣下去我真的會恨你的

2011年5月19日
6:22p.m.

174

18/05/2011
明天考試了
幾乎全班的人都處於焦慮中
今天班上特別惱人特別吵，感覺大家都念書念到很煩躁
一來到班上大家都在死命念書念書念念念......然後很多人開始有些後悔選擇了理一
嗯，其實我也挺後悔
不過我是理商美電沒一科喜歡，又不能單學電腦程式
所以就硬著頭皮到理一混了
之前還覺得反正在第一班待了很多年了，早該習慣這種日子了
現在忽然發現高中完全不是這回事
高中不像初中少聽幾堂課還可以考及格
高中不像初中考試前一天晚上讀一讀就可以過關
高中不像初中，高中真的不好混
特別是理一
我們已經進化看到魯肅（三國演義）都可以想到氟氯溴碘砹（鹵素），看到張子房想到植物果實里的子房......
嗯，我們真的是徹頭徹尾的理科生
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
累積了很多想看的書和漫畫
地海戰記感覺上很nice
飢餓遊戲的第二第三集還沒到手
燃魂書考完試會到手
最小說等羅珈傑學長回來就會到手
考完試想去別的地方的popular逛逛，看下能不能撈到東野圭吾/星火燎原/最世文化的書
世界第一初戀聽說是傳說中的腐漫......好奇心大起！
少年殘像好像挺邪惡的，可是不小心看到劇情大綱了（淚）
黑執事的ova還沒看
啊啊我們這一家一直沒看完！
心靈偵探有點興趣
毒伯爵該隱感覺上不錯
王國之心（kingdom hearts）之前葉啟康給我聽過裏面的一首很棒的鋼琴曲dearly beloved，由於跟他溝通必須用英文於是我給這首歌的評語是“peace”，很棒的感覺，很寧靜很舒服
最終幻想聽說很好看，有機會會去看
長安幻夜，被小酷cos的安碧成吸引到了，值得考慮
我把上次在馬六甲家傑介紹的漫畫名字給忘了（家傑對不起）......這部就等我想起來再說吧
忽然覺得家庭教師裏面很多帥哥！可是好長，這個以後再考慮看看吧
最近忽然想看腐漫......大概是大匯演的時候被娉雯影響了
考完試一定要去挖好看的腐漫來看，我真是腐到無可救藥了吶
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近喜歡的歌有鏡音蓮（鏡音レン）的惡之召使（悪ノ召使）
松隆子的夢的點滴
太鼓達人的seasons of asia（大愛！）
還有在婕妤的blog聽到的地海戰記——瑟魯之歌（大愛！），這首歌很棒、很寧靜，很有躺在草地上慢慢睡著的舒適感。煩躁的時候聽幾遍就會莫名地平靜下來
好像都是日本歌耶，怎麼有種叛族的感覺......
不過還有幾首大愛
大愛祈雨！
大愛統燈！
大愛【消音】和【消音】！（嗯，名字暫時不能公佈......請期待我們9月3的演奏會）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近有個傢伙特煩
超受不了他
換blog網址的原因也是他太煩了
我在blog寫學長回來了他也要管
又不是我們團的關你什麽事啊
我幾點睡覺關你XX事啊
我高興熬夜你XX憑什麼管啊
我在讀什麽科與你何干啊
我又不是你的誰我幹嘛一定要理你啊
我幹嘛要被你管著啊
你以為你是誰啊
特煩啊！
XXX滾遠點兒去！
我耐心很有限少來惹我！
要管我你XXX沒資格！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嗯，謝謝你的加油
我會繼續當個沒有脾氣的乖孩子
請多多指教吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
網址的一部份是no tears，換了之後忽然覺得眼淚也一併被封印了
no tears
不哭
請微笑
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
要考試啦，要考試啦
大家都在抓狂啦
該去讀書啦
我也要抓狂啦
考試前一天習慣吃很飽
最後的晚餐，嗯？

2011年5月18日
7:24p.m.

173

17/05/2011
還有兩天就考試了
大家都要加油念書了（面書/課本）
這次應該也不會考很好吧
算了不留級就好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果明天我死了
之前在面書看到的一段話的標題
如果明天我死了多好啊
就不用考試不用讀書了
看到那些sincostancscseccot就顯
越來越不喜歡理科的課程
什麼都不喜歡
上課好無聊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
六月會有兩個出隊
一場五首歌，出壽宴
一場出一首，可是專藝的也有來
據說上次觀摩會有人說我們奏到很像專藝的醬
這次我們似乎要在本尊面前丟臉了，haiz
無論如何出隊也加油吧
還有五月二十七號的教師節出隊也要加油
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
遲點要去讀書了
偶爾也得當個乖孩子呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還有兩天
好像有沒有你的存在都無所謂了
反正你不是我的誰
所以你，就滾遠點去吧

2011年5月17日
5:30p.m.

172

16/05/2011
很累
發現開心地笑越來越難
咬嘴唇變成一種習慣
仰頭不讓眼淚滑落也是
我不需要什麼安慰
我只是需要一個朋友和我漫無目的地聊很久很久的天
只是希望當我虛假的笑容僵硬了的時候會有個人對我說不想笑就別笑
如果可以，希望有個肩膀，有個懷抱讓我靠一靠
到現在還是忘不了蹲在地上哭泣時身邊的冰涼，和心上寂寞的酸
到現在還記得凌晨十二點多在klg mall門口我轉身背對被親吻的朋友，那不由自主的羡慕
到現在，在k房那雙牽在一起的手，依然可以輕易地讓我落淚
他們說雙子的身上有兩個靈魂，於是我哭著的時候還能感覺到快樂，笑著的時候還能覺得難過，生氣的時候又覺得平靜，冷靜的時候又覺得憤怒
反差極大的兩個靈魂卻安穩地住到了一起
但是這兩個靈魂的寂寞是一樣的多
卻無法給予對方需要的陪伴
於是，他們說，雙子的人的寂寞是成倍的
但是朋友很多的雙子，卻永遠沒辦法在需要人的時候找到一個真正願意陪在自己身邊的人
即使雙子曾在別人需要他的時候付出了很多安靜溫暖的陪伴
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想給自己三天的時間下定決心
給那個“前死黨”
星期四要考試了
三天，到星期四
在過了星期四晚上11點59分之前，如果收到了一句考試加油
我們就還是好朋友，當做什麼也沒有發生過
如果沒有
那我們就是陌生人了
你給我太多傷害讓我難過了太多回
就讓這篇blog來決定我要不要當個沒有脾氣獨自舔舐傷口的孩子吧
其實我不知道你會不會看到這篇blog甚至不知道你會不會知道我在跟你說話
但就把這一切交給上天決定吧
如果你沒看到，證明我們確實還是回到彼此不認識對方的位置比較好
嗯，三天後
就正式跟你說一聲再也不見吧

2011年5月17日
12:08a.m.

171

15/05/2011
刪掉了手機里的所有信息和來電記錄
當然，把你的都收進電腦里了
一切重新開始吧
該忘記的就忘記吧
該離去的朋友也不眷戀了
卻在這個時候一些很久很久沒有說話的朋友忽然和自己聊了幾句
想起了很久以前的一個謊言
曾經有個男生，爲了保護我而冒充我的男朋友
後來我喜歡上了一個男生，而這個假的男朋友也真的交了個女朋友了
這個時候被我欺騙的那個人卻在msn跟我say hi
他問我，在談戀愛嗎
我說，沒有“談”戀愛，但是愛上了一個人
他問，之前的那一個呢
我說，他有女朋友了，很幸福
如果那個時候我喜歡上的是這個假的男朋友，會不會一切都會不一樣
會不會他身邊的就是我了
會不會我現在就不用爲了喜歡著的他流那麼那麼多的眼淚了
會不會，現在的我就已經可以光明正大地牽著他笑得很歡樂
可惜這個世界沒有這麼多的如果
我不曾喜歡上他
就正如他只是借個名字給我用用
不知道應不應該感謝他
他讓我被逼著學會如何和遊戲里的無聊男生周旋、分辨他們的謊言、甚至反過來玩弄他們
是不是應該感謝他讓我沒有被那些男生欺騙
但是也是他讓我學會堅強學會偽裝學會在所有人面前開心地笑學會抱著娃娃瑟縮在棉被里流眼淚學會寬容學會原諒
因為我變成了那麼堅強的女孩子
於是再也不會有被疼愛的機會
於是再也不會有人覺得我還會介意那些傷害
他讓我失去了撒嬌的能力
我是不是應該恨他
哪個女孩子的堅強不是逼出來的假裝
他逼我學會了虛偽的堅強，然後滿意地看著我笑得一副無所謂的樣子
卻不知道笑容背後鎖著無窮無盡的難過，但是卻再也找不到一個宣洩的出口
誒
你說
我應不應該感謝你
我應不應該恨你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
給那個某某誰
其實我羡慕你呢
有人疼有人那麼那麼地在乎你
在乎到可以去傷害他口中的好朋友，一次又一次
有人把你當寶貝的感覺是不是很棒
一定是吧
爲什麽呢
大家的人生都佈滿荊棘
但是爲什麽有人把你細心地保護在最安全的地方我卻要自己去撞自己去闖最後落得一身狼狽的傷？
我真的羡慕
真的羡慕你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近在學著煮菜
在心裡悄悄對自己說
總有一天、總有一天
一定要煮好吃的菜給最最心愛的人吃
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
某天下雨
刻意走在安琪的斜前方幫她擋雨
被她扯著書包拖到走廊內側：“少逞強了你！”
其實也沒有
一是喜歡淋雨
二是我希望，如果不被保護，至少也可以保護一個人
這也是爲什麽神魔我選擇了刺客的原因
忽然不想躲在別人身後幫補血
忽然不想當攻擊力不高的healer
不想被別人護在身後
忽然想站在前方為其他人擋住攻擊
只是這樣而已
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考試要到了，大家加油吧
PS：如果可以，真想再見你十分鐘
我還是很喜歡你，怎麼也放不下你

2011年5月16日
12:36a.m.

170

11/05/2011
嗯
就這樣吧
我們是朋友嘛，我才不會生氣你
我了你的
所以不怨恨不責怪只是乖乖聽話
只是忽然羡慕起那個人
那個人在你心上
而我不在誰的心上
所以
有一點羡慕
天氣好熱
但是爲什麽，空著的左手一直都那麼那麼地冷？
這幾天流了很多眼淚
是時候笑一個了吧
嗯
就這樣吧
你過你的幸福快樂
我的左手持續冰冷
嗯
就這樣，就可以了吧
其實這對我來說不公平對吧
但是我不想計較了
當做是還我欠下的債吧

2011年5月11日
11:45p.m.

169

10/05/2011
要用多大的力氣咬牙才能停住眼淚呢
要多用力地抱著自己才能不再心酸呢
不知不覺間愛上了坐在地板上
不知不覺間習慣了不哭出聲音
真的慶倖我從來不曾哭紅了眼睛，眼淚不曾在我臉上留下經過的痕跡
於是我可以關上門放肆地哭泣，然後洗把臉，笑著打開門
這個世界本來就不盡如人意，難過了就哭，哭過了生活還是得繼續
其實我也不是很不堅強，嗯？
如果有個人會一直在身邊當然好
但是沒有也是沒有辦法的事
立夏過去了，卻莫名地覺得冷
你們都不懂
如果可以，我想牽著一個誰的手，或是靠在一個誰的肩上
隨便怎麼樣都好
我不想一個人睡著一個人醒來一個人做所有的事情
我想一直記著，我是個女生，可以撒嬌可以鬧脾氣的女生
曾經做過這樣美好的夢境，在情人節的前一天
直至現在依然清楚地記著那樣的感覺
會不會真的有那麼一天，我會牽著我的他，幸福地笑
我不敢奢望，但還是期待這個奇跡發生
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想和你們一起合奏
一首也好，只是一首，也好
這是從初一到現在的嚮往
我想和你們一起合奏
初一時高三的學長，阿呆，嬌豔，明佳
我想念你們
真希望我有那個機會可以和你們一起演出一曲
一曲就好
當年我是為這個而留下，沒想到高一了，還是沒能實現
我想念你們
也想念我僅有的一小段新生時光
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這一次可能真的要說再見了吧
祝你幸福吧
如果你的幸福有多，請你分一點給我

2011年5月10日
11:52p.m.

168

09/05/2011
原來你在新加坡了
也好
你離我越遠我就越不抱希望，越不期待見到你
我就可以過得更好吧
想念一個人很苦，但是心甘情願
我愛你
我知道比你帥的很多，比你有才華的很多，比你棒的人多得數不清
但是我就是喜歡你
你很喜歡程式設計對吧
這剛好也是我的專長之一
我們有很多相似的地方，但是又如何
終究踏不過那條界限
我是風象的雙子，風是不被束縛的，水和土都無法讓風停下
但是你是火象星座，風會助長火勢
風願意為火而駐留
即使你不曾把風看在眼裡
你是不是還是喜歡那個水象的她呢？
我想是吧
水火不容不是么
但若是喜歡上了也是沒有辦法的事吧
請你幸福
若是可能，請你記得，曾經有個看似開朗的女生，爲了你流了很多很多的眼淚
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
玩vb的時候想起你了
寫了條件設定
設定了只有你才會看到的介面
但是你應該這輩子都不會看到吧
這輩子都不會看到我寫的我愛你
這是好事還是壞事
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
七個小時半後就要考操作考了
說真的我還真的不擔心
這算是我的專長吧
寫一堆程式的成就感比解一題數學題來得大多了呢
和瑋欣約好了
以後我們一起做一個online game出來
然後我們當GM，當max level，max裝備的GM，然後叫朋友來玩
不知道做不做得到
但是我希望我以後真的是一個，會寫程式的人
當個hacker似乎也不錯
希望我有這個能力
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
雙子的朋友很多，交心的卻沒幾個
而我可以放心依賴的，一個也沒有
再多委屈也要咬牙撐下去
因為我是被依賴的那個
只是有時候真的會忍不住抱著膝蓋坐在地板上哭泣
然後在哭過之後覺得自己無比地狼狽，無比地可笑
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不要試圖束縛我，沒有用的
我不會被誰制約
是為我好也好，不是也好
我就是討厭被管著
如果是我家人也就罷了，但是不是
你們管不動我的
如果真的讓我不耐煩了我就不會再聽你們的話了
不要因為我的忍讓就覺得我真的是個聽話的乖孩子
我不是
我一直都不愛聽話
我的忍耐很有限的
我不會生氣誰，只是我不想理誰就不會理誰了
永遠不會

2011年5月9日
12:22a.m.

167

06/05/2011
終於看見傳說中的金征學長了
原來他根本沒有移民澳洲啊
傳言真是太神奇了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我把你寫進小說里了
你對我來說也是個很重要的人呢
親愛的“天使”/angel
呃，叫天使好像很奇怪，叫angel也很奇怪，叫親愛的也有點怪
還是叫回你安琪好了^_^
或許等我有空的時候，就借用大家的名字寫幾個故事吧
等我想寫了的時候

2011年5月6日
11:54p.m.

166

03/05/2011
剛開了一下sdo，似乎有些手生了
最近玩game好像玩太凶了
我媽說我的desktop上的icon都是game，囧
我也沒玩多少個啊，sdo，sdocn，神魔，nostale，電腦本身的game，o2mania，garfield（小時候玩過，可惜現在不大會玩了），電腦版nds的game（都不好玩）
確實...不多...啦...（弱）
sdo的信箱很少有東西的，sdocn的倒是每次開都有系統信件，剛無聊地開了一下信箱，看到了那封信
我知道那是個玩笑，我自己也沒當真過
但是還是會覺得溫暖
即使他只可以給我那麼一點點的溫暖，也好
很傻，不對
該是很蠢吧
爲什麽要去擁抱那微小到可以忽略不計的溫暖呢
爲什麽會因此而落淚呢
如果，如果那句話是出自他，那該有多好呢
如果，如果那句話是真的，或許也不錯
雖然不是他
但對一個女孩子來說這是一個很棒的讚美
可惜那句話既不是真的，也不是出自他
收到信的時候我沒有告訴寄信人說，那瞬間我哭了
那時候的我依然脆弱，依然可以被那麼一點施捨的溫柔俘獲
我很不喜歡身邊空蕩蕩的感覺
比如說，同桌不在的時候
若是缺席倒沒什麽，但私自換位......
總是會讓我覺得我是沒有人要的，是被遺棄的
今年他回來過一次，本來打算對他視若無睹的，他卻在要離開的時候對我說再見
看著我，對著我說再見
爲什麽你要跟我說話呢，你當做沒看到我多好
即使是無心的，你還是讓我非常非常地難過你知道嗎
曾經被幾個朋友制約過，有些朋友非常溫柔
有些我差點就以為我喜歡上他了
但是每當安靜下來，我問自己的心，訥，你喜歡的是誰呢？
得到的回應永遠都是你的名字
即使被制約，即使被溫柔地關心著
還是只有他駐紮在我心上
我喜歡你，好喜歡你
如果給我許願，我希望我可以和你一起，彈琴也好，四處逛也好，什麼都好
我希望我可以是你身邊的那一個人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近心情都不太好
幫組員修笙修到差點哭出來，他還在繼續練他的
到底被多少個人誤認成組長了？我真的算不來了
也難怪，我都是頂著聲部長的身份做組長和聲部長的工作
但是我真的不喜歡這樣
不會修中笙，叫我幫忙
裝按鍵裝了好久好久才弄好
咬著嘴唇差一點哭出來了才跟我說“放著吧下次我弄”，真的太遲了
高二高三的合奏曲，一句“拍子很難勒，你陪我進去啦”我就要乖乖地“陪”組員進去合奏
我是全組最年輕的舊生，但卻是被他們依賴著的
不會的都來問我，要我教
那誰教我呢
憑什麼我不會就要自己想辦法呢
真的有一點累了
可是就算真的哭了又怎樣
我沒有那個會借我肩膀的人，我沒有那個會擁我入懷的人，我沒有那個會為我擦眼淚的人，我也沒有那個會因為我的眼淚而難過的人
我沒有可以放心地依賴的人
於是我自己站著，即使站得累了也只能站著
爲什麽每一次感到疲倦的時候就是我不夠堅強呢
爲什麽每一次委屈得掉眼淚的時候你們只會叫我不要哭呢
其實我每一次在你們面前流淚的時候，我都不是要你們哄
我只是在宣洩我的疲倦
請你們，借我一個擁抱，一個肩膀
就是借我一隻耳朵，也好過借我無數句安慰的話
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近很無聊又很不開心
也很無聊要信息聊天或是msn/fb上聊的非常歡迎
只是，拜託
不要再說我不堅強了
當你要這樣說我的時候，請你記得，那時你不經意地揭開我的傷疤的時候，我還是笑著的
即使心狠狠地痛著我還是笑著
這樣真的還不夠堅強嗎？

2011年5月4日
12:18a.m.

165

28/04/2011
嗯，忽然想講一句粗點的話
WTF！！！！！
好吧發洩一下就好
有時覺得自己真是虛偽啊，尤其在大人面前
那種害羞的笑容連我自己都覺得想吐
爲了維持“好孩子”的形象，想想真是噁心啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近的事兒挺多
翻譜
一個月計劃
教師節彩排
文學獎
還有一些私事（出街看電影什麽的...）
好懶啊好懶啊好懶啊
真不想做
只想睡覺而已啊啊啊啊啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不煩躁了
不生氣了
不難過了
很多情緒都沉澱下來了
或許現在已經可以心平氣和地去面對那些事了吧
只是還是不想面對罷了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近做了很多奇奇怪怪的夢
今天聽說不做夢可能是身體有問題
但是我情願身體有問題也不想再做那些會把自己嚇醒的夢
嚇醒了也不會有人安慰又難以再次入睡
多麻煩啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
開始有人趕我睡覺了
才剛過12點嘛
不急不急
雖然其實也挺想睡了
但是還是把譜弄好再說吧

2011年4月29日
12:08a.m.

164

27/04/2011
昨天接了一個電話
掛掉電話之後哭了起來
好像快要失去一切的感覺
那天下雨了
淋得一身濕透
跳上車之後頭髮還一直往下滴水
狼狽得不得了
那場雨很冷很冷，雨水大顆大顆地打在身上
一瞬間有種很無助的感覺
時常會在雨天看見朋友的家人帶著一把傘為他們擋雨
我只是看著，然後背著書包抱著課本低頭走進雨裡
姐姐回來，問我有沒有喜歡的人
我說，有啊，他拒絕我了嘍
姐姐說那就換下一個吧
姐姐啊，我也想啊
可是我依然找不到比他更喜歡的人
有時會想，若是我喜歡的不是他，會不會現在我已經擁有了一個會牽著我到處走的人？
可惜這種事情沒得如果
我依然是那個，就算流淚了也永遠不會有人看見我的淚痕的人
那通電話過後的大哭之後，擦乾眼淚下樓和姐姐吃飯
大家都不覺得有什麽異樣，真好
我無法用任何語言去形容那通電話的內容帶給我的、一瞬的難過
所以無法解釋，為何我要因此而哭泣
因為有了那通電話，過後發生的事情我才可以波瀾不驚地應對吧
因為已經耗掉了眼淚的額度，所以無法再次哭泣
所以還是要謝謝打那通電話的人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天去看了商科的創意比賽
買了一些東西，當做是支持朋友
那隻手工做的貓貓現在掛在我的手機上
和原先的鯨魚一起
有貓有魚
感覺上好像把婕妤掛在我的手機上了（笑）
——好吧我知道，鯨魚不是魚
我的吊飾幾乎都有一些意義
手機上的貓貓是支持朋友班而買的
手機上的鯨魚是姐姐送的
書包上的熊熊是和瑋欣一人一個的
包包上的海豚是浩霖送的
錢包上的海豚是杏熹付錢的，應該也算是送
鉛筆盒上的吊飾，其中一個是kiki送的
嗯，幾乎都有一些紀念價值
幾乎都不是爲了漂亮而買
以後就得靠這些東西來懷念從前了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
重遇了小學同學，在分開了四年之後
他變了很多很多，變得我根本就不認得了
所以當瑋欣說出那個熟悉的名字的時候我尖叫了一聲
但是有些東西依然沒有變
幸好我們記憶里的他沒有完全被另一個他取代了
幸好，我們的稚嫩，還有一點被保留下來
雖然是因此而上課遲到了，可是還是挺開心的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我原本以為我想多了，你并不是那麼幼稚的，但是我發現我錯了，感謝上天幸好我們不需要變成朋友

2011年4月27日
9:37p.m.

163

25/04/2011
嘴唇里長了白點
很痛
其實沒有到不能忍受的地步
可是卻忍不住嗚咽著流下淚
最近真是桃花盛開的季節啊，大家都忙著在一起的樣子
若是我難過了生病了誰心疼呢
很偶爾的偶爾會這樣想，然後忍不住希望真的會有一個人安靜地抱著我，任由我在他懷裡放聲大哭
或許平時我們可以肩並肩走在一起沒有任何顧忌
或許偶爾我們會避開大家出門看一場屬於我們兩個人的電影
或許我們不會天天聊天，但是每夜都會互道一聲晚安
或許他也不是那麼那麼堅強，他可能偶爾也會將臉埋在我的肩上無聲落淚
或許我們出席對方的班聚時他會大大方方地牽著我的手，又或者是在眾人的起哄聲中紅著臉窘迫地拉起我的手
或許我們會一起唱一首情歌，然後唱到副歌的時候相視一笑
或許我們會互相幫對方暖手
或許我們會一起安靜地看書寫作業耗掉一整天
或許我們不是天天膩在一起，但在最需要對方的時候只要一封短信我們就會到對方面前給對方一個擁抱
或許我們彼此的生日都不需要很大的驚喜，因為我們都會輕易地喜歡上對方送的東西
或許我們不會說什麽肉麻的情話，但是輕輕牽著的手已經勝過了千言萬語
或許我們會一起玩一個網遊，然後我們會結婚，然後在遊戲里名正言順地一邊叫著“老公老婆”又一邊搶對方的怪
這是我想像里的一場戀愛
或許不是長久的，卻是溫暖、純粹的
“在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。”——轉
我喜歡這句話裏面的溫暖
很多朋友都說遠距離不會順利，但我想若是真的有翻過兩座山走五里路的耐心，是可以的
只是看自己願不願意跋涉，看對方願不願意等
物理上的距離并不是最大的問題，問題出在心的距離
心和心疏遠了，即使緊緊擁抱著對方又如何
所以，我想像中的戀愛，他不一定要一直在我身邊，但我不能覺得他一直不在我身邊
我會時刻思念他的溫暖，會從電話短信里感覺到他身上的氣味，會在難得的見面里記住他的模樣
若是十二個月里有一個月可以牽著你的手一起看日出日落，那麼那十一個月手邊的空蕩蕩便不再令人心傷
我要的僅此
是否依然，過高？

2011年4月25日
9:48p.m.

162

23/04/2011
你的反應有點遲鈍呢
我已經生氣了
沒有要你道歉或是做什麽補償
而且也來不及了
你不明白我說的“我們沒有關係”和“退出遊戲”的意思
那表示我再也不想和你們扯上關係
我只想安安靜靜過日子，不想參與任何狗血的真實版連續劇
所以，請你們
求你們放過我
你們幸福你們的，我退出
明天12點這裡就會上鎖
這是我最後一次為朋友做這樣的事
爲了一個朋友，親自把自己關回牢籠里，把所有的真實牢牢上鎖，僅留下虛偽的謊言
親手毀掉我最後可以傾訴的地方
這是最後一次，我希望
祝你們幸福，不打擾了，再見
若是可以再也不見，或許也是不錯的

2011年4月23日
6:57p.m.

161

22/04/2011
前所未有的疲倦，和氣餒
我已經明白你所在乎的是什麽了
我們之間沒有關係
說了很多次了，沒有關係
不要再在我面前炫耀你們的幸福
我連一個我有資格去在乎的人都沒有
不要在我面前炫耀
我已經快要瘋掉了
這場遊戲我真的玩不下去了
我退出
再也不見
這樣你們都滿意了對嗎

2011年4月22日
7:42p.m.

160

21/04/2011
給我一個開心地笑的理由
我想不到爲什麽要笑了
連強顏歡笑都不再嫺熟
嘴角變得很重，再也拉不起來
心慌在逐漸疊加，壓得眼淚不斷
緊緊抓著手機，卻發現我不知道我可以告訴誰，關於我的心慌
開心了不知道要和誰分享
傷心了不知道有誰會懂
其實我的一切都與他人無關
其實我并不是誰的重要的誰
有時候會想，要是從現在開始我連續一個月不開電腦不開電話
一個月過後會不會在手機里電腦里收到任何的信息呢
不會
除了廣告信息，大概就沒有其他東西了吧
原來我害怕的不僅僅是黑暗的密閉的小房間
而是黑暗的、密閉的、只有我一個人的小房間
我所害怕的其實是“只有我一個人”吧
當心慌襲來，我閉上眼睛垂下手，試圖抓住並不存在的那一隻溫暖的手掌
無數次的抓空之後，我似乎就應該面對現實了
沒有人會知道我的笑容有多虛假
沒有人會知道我的難過有多難過
沒有人會知道我只是想找個人陪陪我
沒有人會知道只要一個手掌的溫暖就足以讓我淚流滿面
恭喜我身邊的人幾乎都有了伴
恭喜我
總是成為被遺落的，多餘的那一個

2011年4月21日
9:33p.m.

159

19/04/2011
我的安全感正在消失
開始變得愛哭了
眼淚總是不受控制地往下掉
周圍空氣的溫度開始變得冷
更加喜歡蜷縮在被子里
對手中的熊更加地依賴
回到居鑾以後似乎有什麽東西失控了
每一天都因為一些小事流淚
連打一個字說一句話都小心翼翼
害怕失去
感到無窮無盡的疲倦
那些自信那些安心的感覺都消失了
取而代之的只有心慌
很多很多的心慌
曾經緊緊抱著熊聞著牠身上的氣味
卻怎麼也聞不到熟悉的味道
怎麼也抱不出熟悉的溫暖
回來之後我似乎再次失去了笑容
是不是那四個小時已經耗盡了笑的額度？
我希望可以有個人來摸摸我的頭叫我乖
我希望可以有個人給我一個擁抱給我哪怕一絲的溫暖
或許不應該用希望而該用奢望吧
總是對自己說咬咬下唇忍一忍，一切都會過去的
但是這一次我快要把嘴唇咬破了，心的酸楚依然沒有絲毫減少的跡象
似乎失去了哄自己的能力
唯有偽裝的能力依然如故
真的，真的很諷刺呢
最近的事情真的讓我覺得很累
但是那也是沒有辦法的事情，對吧
“自己選的路，跪著也要走下去”
我喜歡這句話
PS:不用擔心我，我會好起來，只是不知道要花多少時間罷了

2011年4月19日
10:50p.m.

158

17/04/2011
今天去馬六甲
見到了家傑，可惜沒見到阿寶
手腳不協調在game場真的混不下去
而且馬六甲的投籃機跟居鑾的不一樣說
後來跟家傑聊天聊了很久
真的很開心呢
原來這隻熊身上有你的味道啊
我都不知道原來你其實離我很近啊（笑）
單跟家傑聊就聊了挺久
若是加上阿寶應該要講一天才講得完吧
原來我們都那麼久沒有見面了呢
每一次有了見面的機會，總是在最後關頭又失去
終於見到面了呢
我還以為我會對你的面容陌生了
幸好沒有
幸好
原來我還記得
還記得你的樣子還記得你的聲音
原來我們并沒有對彼此陌生了
真的謝謝你給了我那麼那麼開心的一天，傑:)
我真的很開心很開心
很久沒有那麼那麼開心了
謝謝你:)
PS：其實今天造成了一點誤會啊
真是抱歉呢
我們是很好的朋友，一直都是
真的

2011年4月17日
11:04p.m.

157

15/04/2011
最近在寫著一篇小說
裏面有跳海死亡的情節
寫著寫著，就很想試一試
是不是我選擇了死亡，我也會看見那一大片的花田，看見生命中那些重要的人笑著走到自己身邊？
我開始不知道我活著是爲什麽了
我開始感覺到無窮無盡的疲倦了
我開始想要一睡下去就永遠不要醒來了
我開始想去死
這種感覺一天比一天強烈
我想去死
對這個世界似乎真的沒有什麽眷戀了
我想去死
但終究只是想而已
儘管開始每天希望自己快點死掉，也只是希望而已
我希望是因為這個四月發生了太多太多不快樂的事情
我衷心地希望過了四月一切都會好起來
我想去死
在這個四月，我想去死
只是想而已，真的只是想而已

2011年4月16日
12:35a.m.

156

14/04/2011
眼言乖
不要哭
有我在
全世界不要你也不要緊
有我在
請堅強起來
你不是一個人
絕對不是一個人
我一定會在的
我一定在
永遠不要因為身邊沒有人而覺得寒冷
你的周圍總是有陽光和棉被
若是冷了就去曬曬太陽或是蓋起被子吧
請原諒我不能給你哪怕一絲的溫暖
你得自己去尋找溫暖
得自己去尋找跟擁抱最相似的溫度
若是哭了請儘快擦乾眼淚露出微笑
若是想哭請不要哭出來
咬咬牙和咬咬下唇
很快就會過去的
一切的一切都會過去
沒有什麽是時間不能帶走的
眼言
請你記住
我永遠都那麼喜歡你
所以
請笑一個吧^_^
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好嗎？
我不好
在這個四月
我非常不好
有太多的難過和失望
太多的心酸
胃痛得睡不著
牽動了左手的舊傷
昨天喝了半罐啤酒
今天只吃了一餐晚餐
我想怎樣呢
我也不知道
曾經試著輕輕地擁抱面前的空氣來乞求溫暖
卻反而更加冷了
然後就乖乖地縮在棉被里睡了
這個四月唯一的好事
是這個星期天會去馬六甲
親愛的朋友們
我真的好想念你們
感謝上天終於給了我們這個機會再次見面

2011年4月14日
10:18p.m.

155

10/04/2011
忽然發現
其實我是沒有人可以傾訴的
我不像其他人那樣有很多很多的人圍著自己關心
忘記我和誰說過“我不像你，有很多人急著疼你，肯疼我對我好的人很少很少，我不敢也不能像你那樣刁蠻任性”
我不像你們，在fb寫個“sad:(”都可以有很多人急著問你們怎麼了
我確實不像你們活在被大家寵愛關心的世界里
但是我還是活著
好好地活著
所以沒有人疼應該也沒什麽吧
但是爲什麽還是會莫名地難過呢
每一天都在催眠自己說：“我不是那麼那麼脆弱的孩子，我很堅強所以不需要掉眼淚”
然後抱著娃娃蜷縮在被子里睡著
那是最溫暖又最安全的姿勢
對我來說
偶爾也會羡慕那些有人疼的人
真的覺得房間太空了就會打開sdo的女生id，看著自己身邊的那一個人輕輕地笑
即使只是一個再虛假不過的夢境，也可以安慰自己說自己不是一個人
我要的不多，只要有個人可以摸摸我的頭說乖乖不要難過有我在
但是得不到也就算了吧
日子還是一樣過
曾經無數次慶倖過我是雙子的人
可以擦掉淚痕後立刻露出漂亮的笑容說我很好
因為一個身體住著兩個靈魂所以擁有完美的偽裝
我這麼是慶倖著的
即使背負著成倍的寂寞也如此慶倖著
若是真的可以找到那個我深愛著的、疼我的人當然好
但是找不到又怎樣
日子還是一天天過著
有些朋友問我“還好吧？”我會回答“我還活著”
我還活著
我不知道我好不好
但是我還活著不是已經很好了麼

2011年4月10日
6:45p.m.

154

08/04/2011
還是忍不住生氣了
我是真的對你們失望了知道嗎
我親愛的吹管組組員們
爲什麽你們可以一次又一次地讓我對你們失去信心呢
我真的很想相信你們
很想很想很驕傲地昭告天下：我們，鑾中華樂團吹管組是很厲害的
但是好像越來越難實現了
笛子組五個人
聲部練習只有一個人來，連組長都沒有到齊
嗩呐組六個人
有人是完全沒有來過的
有來的，也沒有幾乎可以值得驕傲的技術
自己的笙組，也時常只有兩個聲部長到罷了
技術也沒有保證
說過了會缺席的要提早講
結果只有家鉦一個有講
其他全部都無故缺席
還要我一個一個去問缺席原因
缺席聲部練習還敢頂撞聲部長
真的是很敢啊
也不想想自己有沒有這樣的資格來頂撞我
你以為你誰
年資比我小地位比我低技術也沒多好甚至可以說是爛
你憑什麼頂撞我
這次不是小孩子脾氣
不再是
我是真的生氣了
親愛的吹管組組員們
我真的不懂要怎樣讓你們記得我是你們的聲部長了
可以教我嗎
親愛的吹管組組員們
我們真的還可以一起變強嗎
真的可以嗎

2011年4月9日
12:16a.m.

153

02/04/2011
最近用了新的詞：“小孩子脾氣”
當我控制不住情緒開始把那些無病呻吟的難過都打進對話框按下enter的時候，我就會道歉說：“抱歉我又發小孩子脾氣了”
沒有生氣
真的只是在發小孩子脾氣
只是忽然耍起任性想有個人哄自己而已
像個孩子一樣說很多很多令人難過的話，像個孩子一樣扯別人的衣角
其實只是小孩子脾氣
雖然我似乎已經不算是小孩了
不應該這樣的
我應該長大了
應該獨立了
不應該再跺著腳去乞求別人縱容的微笑
心裡是這樣清楚地知道的，也可以在意識到自己情緒失控的時候及時停下來了
但是
但是爲什麽夜裡還是會像個孩子一樣蜷縮在被子里抱著娃娃咬著下唇狠狠地流淚呢
好像很久很久沒有人來摸摸我的頭了
曾經是那麼地眷戀被當成孩子寵溺的滋味
到底是什麽時候開始不再開開心心毫無理由地笑起來了呢
我還是個孩子嗎
如果是爲什麽我失去了那些無憂無慮的快樂
如果不是爲什麽那些小孩子脾氣還留著
如果
如果我還有任性的權利
如果我真的可以發小孩子脾氣
會不會有人寵溺地摸摸我的頭，對我說一切都會好起來
可惜那些寵我的人都不在了
於是我的小孩子脾氣只可以埋進冷漠里面
埋得很深很深，直到無限深
是不是就可以像無窮遠分之一一樣成為一個無限趨近於零，可以忽略不計的東西？

2011年4月2日
11:18p.m.

152

30/03/2011
好像又開始失去照顧自己的耐心了
真的很要不得
爲什麽還沒有痊愈呢
感覺行動都被限制了
真的好無趣
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我發現其實我是個挺任性的人
明明朋友們都說，要早點睡，要多喝水，少說點話，照顧身體
但是我一個都沒有做到
其實要我當個乖孩子很簡單的，只要有一個人說，他會心疼，就可以了
我不夠珍惜自己也懶得照顧自己，但是我不喜歡別人因為我而難過
但是沒有人這麼說
於是我繼續任性地做自己喜歡的事情
我很不乖
我承認
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天終於認認真真地寫了一篇散文
雖然不是很好的
但是謝天謝地，我終於又要寫東西的意思了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不知不覺就要四月了
你快要生日了呢
我還是很想你
原來這麼快一年又過去了
我想你，但是我知道你永遠不曾想我
我還是喜歡你，但是我知道你這輩子也不會看上我
你可以回來一趟嗎
我想看一看你的笑容，然後得到勇氣繼續當個堅強的乖孩子

2011年3月30日
8:41p.m.

151

25/03/2011
前兩天發燒
昨天開始咳嗽
合奏過後變嚴重了
今天聲部練習，然後更嚴重了
現在沒有聲音了
明天要唱國歌州歌呢
明天有團課呢
可以把我的聲音還給我嗎？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天的聲部練習很糟糕
很多人遲到
還有人沒到
一個正拍重複七次八次還是一直進錯
一下嗩呐搞三重奏
一下笛子玩早進
一首歌練了半個小時
什麼不該錯的都錯了
過後還有人在我用聲部長身份講話的時候頂撞我
差一點就生氣了
幸好沒有
本來還想問下他們要不要演奏會全場背譜的說
現在錯的東西錯得那麼基本
如果蓋譜會吹成什麼樣子呢
我不敢想了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
現在才覺得我已經很久沒有生病了
痛苦啊，情願發燒都不要咳嗽
好像肺癆那樣，sad啊

2011年3月25日
11:16p.m.

150

19/03/2011
好像忽然之間大家的身邊都有人了
有一點傷心
不是因為沒人要才傷心
是因為你不要我才傷心
雖然其實這件事情跟你沒關係
PS：希望家傑阿寶今天的演出順利

2011年3月19日
11:55p.m.

149

17/03/2011
爲什麽偏偏是合漁鄉呢
爲什麽你們要提醒我呢
你們這麼一句無心的玩笑卻讓我想起了那時候的很多很多
合奏的時候隨著樂曲的行進那些關於他的記憶一點一點地清晰
我還記得，這裡和那裡，我會和他一起奏出一樣的聲音
我還記得，這裡和那裡，他會配合我的聲音
甚至連他吹出來的笛聲都那麼清晰地在耳邊響起
每個人吹的笛聲都不一樣，常來的那幾個人的笛聲都可以聽出來
當然他的我也記得，很清楚很清楚地記著
在合奏的時候我甚至很天真地以為我會聽到那熟悉的笛聲，結果耳邊響起的是截然不同的聲音
不一樣的笛子，不一樣的聲音，不一樣的人
冷氣壞了，溫度也不再像那個時候那樣地冷了
所有的一切都變了，只有那首歌，如故
原來我不是習慣了沒有你的合奏，只是剛好合奏的歌都不曾與你一起合過
這是這麼久以來想你想得最深的一次
我想你，非常想
請問我還有沒有機會，再聽見你的笛聲呢

2011年3月17日
9:41p.m.

148

09/03/2011
考試結束嘍
考試結束嘍
其實好想大大聲地喊“耶”啊，可是不想被當成神經病就算了
考完試後的日子其實就是不斷地打game，SDOnostaleO2mania，不斷循環著
考完試之後團室也開了，昨天一放學就開始叫囂著說我要回家我要回家，然後背著書包拿著課本往團室的方向走去
其實即使是在沒有開團室的日子，還是會習慣性地走靠近團室遠離大門的樓梯，即使要走得比較遠，即使如此也要走那個樓梯
因為只有走那個樓梯，才可以在一樓的時候停下，望望團室
然後下到樓下，還可以再看一看團室
即使只是一眼，也會覺得安心
什麼時候開始團室有那麼神奇的力量呢
不記得了
只是知道，我是真的很喜歡團室
喜歡團室的氣味，也喜歡團室特有的回音
團室是我家，我喜歡我家
考完試了，終於，我不再無處可去無家可歸
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考完試之後要好好練琴了，鋼琴和笙都要好好練
目前的演奏會曲目出兩首高笙一首中笙，而且那兩首還是用不一樣的高笙
結果我出三首歌就用了三把琴，囧
總之呢，要好好加油了
鋼琴的譜也堆積了不少，是時候練掉了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我希望每一次雙手放上琴鍵的時候想著的不再是你彈琴的背影
我是真的希望我可以不再喜歡你
想你不累，但是會難過
即使誰也不在乎我的眼淚，也不想再為你哭
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考試期間發生了一些事情
其實是因為無法接受別人侮辱自己最喜歡的團，才刻意用了可以狡辯的語言去和那個人吵的
第一個留言發出去之後就知道結果是什麽了，但是我就是生氣，就是不喜歡別人侮辱我們團
原本已經決定就是他真的吊水來打我也認了，就是他在網上譭謗我也認了
一切後果都可以忍，直到現在我還沒有後悔過
但是.......團裏面的大家在他公開罵我之後，都來挺我，都說要保護我
即使知道他只是虛張聲勢，即使他們不知道我刪掉的留言到底是什麽
他們還是相信我是對的，還是說不會讓他動我
那時候真的好開心，原來這就是被寵愛的感覺
謝謝你們
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實已經稍微找回了以前寫字的感覺，但是就是缺乏了一點什麽
沒有那種衝動了吧，我想
即使是想要寫些什麽，也是經過反復思量才下筆，不再是第一時間寫下然後再刪刪改改
或許這樣可以讓我的文字更好，但是我不喜歡這樣
感覺好像......自己變了
不再是那個迷戀文字的自己了
其實很害怕
如果失去了使用文字的能力那我還剩下什麽呢
家人已經警告過了，音樂是我畢業以後唯一不能選擇的專業
若是我能算是長處的地方只剩下琴藝，那我以後要怎麼走下去
雖然目前的理想是學程式設計之類的，但是理想未必會成為現實不是
不過，那應該是以後的以後的事情了
那現在先不要想吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
快要放假了
不知不覺已經三月了呢
你已經離開那麼久了啊
原來我終究還是習慣了沒有你在的團室

2011年3月10日
12:05a.m.

147

01/03/2011
visual basic的考試算是順利
在寫程式的過程中不斷地抓頭或是虛脫般往後倒
無數次想一次刪除所有檔案然後抓狂大喊“我不考了！”
不過呢，總算是考完了
應該會及格.......吧？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天考國語跟化學
要拼一下了
明天整個高中的第一科都是國語
所以，高中的大家，第一科國語加油^_^
第二科考化學，只要記得帶計算機應該不會死得太難看
至少留個完整的屍體回來吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實看到班上的留級生，真的很怕
會不會到了年尾自己也是這樣看著他們一個個離開，只有自己拿著那張印著“留級”的成績單回到高一理一班上
我希望成績可以達到升級標準
每一次想起以前的一個學姐說有個留級過的學長在畢業那天打電話給她說“怎麼你們都要丟下我走了”，就覺得心很酸，很酸很酸
我不要變成說那句話的人
無論如何也不要
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
考完試就差不多放假了
放假有回校練習，班上組織要去的uk farm也去不了了
希望3月19號的演奏會去得成吧
馬六甲太遠了，不知道回校練習結束才過去趕不趕得及
希望可以去
那裡有我思念著的朋友
有一點，想見見他們
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
看看時間，是時候去念書
嗯，大家加油吧
希望一切順利

2011年3月1日
7:32p.m.

146

28/02/2011
明天開始考試了
明天考電腦，visual basic
希望一切順利嘍
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
認識了一個新朋友^_^
很熱心地幫我弄一個中國身份證號碼^_^
他說看過我很多次了可是我沒發現過，囧
無論如何已經認識了
很高興認識你，以後請多多指教嘍^_^
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近發生了一些事
或者說，不小心知道了一些事
有點內疚，也有點生氣
莫名其妙地被懷疑了，好像被誣賴了一樣就是會有點委屈
或許真是我的錯吧，是應該保持適當距離的吧
他們跟我說，小孩子沒什麼安全感，不是我的錯
但是還是有點內疚
若是一開始離遠一點就好了
現在不敢跟他說話了，也不敢跟她說話了
他的每一句話都和他的怒氣纏繞在一起變成尖刺刺下來
他像是刺猬一樣，不是他不讓我靠近，而是我看著他滿身的尖刺，卻步了
我可以縮回我的角落
我可以卸下所有防備被你們狠狠地羞辱
我怎樣都沒關係
我只要你們好好的
我只要你們好好的就好
對不起
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
說到小孩子沒安全感
其實我好像也是個沒安全感的人
所以我還是小孩子麼
很可惜我沒有一個可以放肆地耍賴的人
很可惜我不能對任何一個人提出任性的要求
即使是卑微的“陪我”兩個字都沒有人能應允
被疼愛被寵愛是怎樣的
忽然有一點好奇呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近喜歡上這個表情符號“^_^”
每次看到這個表情符號就會有種悲傷的感覺
勉強彎起嘴角強顏歡笑，到底是爲了什麽呢
誒誒，你說，是爲了什麽呢

2011年2月28日
11:15p.m.

145

22/02/2011
sei生日快樂^_^
祝你天天開心，即將和我同班六年的好同學^_^
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
禮拜天的新山出隊人數變得好少
那些最親近的朋友都沒有去
“新山你有出吧？”我說
“恩，有啊”
“那我們一起坐好了？”
“好啊”
到了正式合奏牧民新歌的時候，那個人對我說：“要考試了，我還是不出了吧”
“哦......”
出air hitam的時候問坐我隔壁的人：“你有出新山嗎？”
“沒有”
“哦......”
請將以上三句對話不斷重複
近乎耍賴地抓著每個熟悉的人問著
每一次聽到沒有兩個字，心就往下沉一點
忽然可以想像出自己當天獨自坐在雙人座上靠著窗抱著琴安靜地睡著的樣子
忽然覺得自己像是被放逐了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
體育課的時候找不到拍檔
在禮堂晃蕩
看著配成對的女孩們
忽然覺得自己像是被放逐了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
上完課回到團室
大家都去開會了
一個人也不剩
看著訓練營籌委名單，上面寫著一個又一個熟悉的名字
忽然覺得自己像是被放逐了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
打著這篇blog的時候指尖逐漸變冷了
即使緊緊抱著手中的熊還是覺得冷
然後不自覺地越抱越緊，越抱越緊
若是我抱得不夠緊，會不會連你也要把我放逐？
據聞MMU在3月19號會有一個表演
安琪說要練習不想去
我想去
但是我更害怕去到那裡我又是多餘的那一個
若是連你們都不要我，那我還有什麽地方可以去流浪
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我以為自己已經算是勇敢獨立了
在第一次獨自一人用高笙奏牧民新歌的時候，我的手不再和之前頂替另外兩個人吹高笙的時候那般顫抖
不再害怕，不再頻頻出錯
還以為這樣已經是很大的進步
還以為真的可以什麽也不怕
還以為真的一個人也沒關係
看著空蕩蕩的團室真的差一點就哭了出來
原來所謂的不害怕獨自一人
是因為自己清楚身後一定會有人守候
但是現在
背後只有冰冷的空氣
誰也不在了
害怕和寂寞都可以忍受
但是我就是不想像現在這樣
——你們都在離我很近的地方，但是我卻永遠碰你們不著

2011年2月22日
9:48p.m.

144

17/02/2011
元宵快樂
東方情人節也快樂
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
投稿還沒寫，真的懶
也想不到要寫什麽
在練著高笙的牧民跟古槐，統燈暫時不想理
高笙的牧民沒有想像中的難，應該可以在出隊之前練出來吧
不知道笙組到底有誰出新山
希望最後不會變成我一個人出吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近跟安琪講了不少
忽然覺得她有點像以前的自己
希望得到職位，希望擁有指責人的資格
或者說，希望被賦予信任
我曾經也是這樣想著
野心勃勃地想去爭取這些
但是後來這些氣焰全數熄滅了
什麽也不剩，連灰燼也沒有
卻在這個時候被賦予了信任
這算不算是一種諷刺
偶爾看著身邊的人一個一個地戴起執委牌站在我面前用上頭的語氣跟我說話的時候會覺得自己真的有那麼一點失敗
所有人都像河水一樣嘩啦啦地往前奔流，只有我像河底的石頭一樣紋絲不動，任由河水嘩啦啦地流過
嘩啦啦，嘩啦啦，嘩啦啦，一批一批的水流過
最後我便會被磨蝕得什麽也不剩
然後就這樣隱沒在奔向大海的河水中
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
嘿，你要加油
如果真的想當指揮便努力去當吧
如果真的想要做得那麼那麼優秀那便去努力吧
我會支持你
雖然這讓我覺得我真的是一個很沒用的人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謙慧回來的時候跟我說，初一的時候教練說我可以副修了，只是笙組人少，就作罷了
好吧，雖然我算是當事人，但是其實我對這個消息一直都不太清楚
我只知道，教練似乎有說，我可以副修
但是是真的還是假的其實我也不知道
不過沒關係
反正我現在也沒有很想副修什麽
其實笙很棒
我想我會越來越喜歡我的樂器
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
請你們不要用你們的想法來衡量我的想法
請你們不要以為你們很瞭解我
你們不是我的誰，又怎麼會懂我在想什麽
我討厭你們用那種歧視的語氣跟我說話
更討厭你們說什麽“這不是你想要的嗎？”
你們又怎麼會比我清楚我想要的是什麽
少自以為是了吧
裝什麽聖人啊
你們就很高尚麼
在我真的生氣之前，你們最好趕快停止使用這種口氣

2011年2月18日
12:39a.m.

143

15/02/2011
情人節過了
昨天大家在團室喊著單身萬歲樂器就是我的愛人之類的話
我不知道他們在看到那些一對一對的人經過的時候會想些什麽
但是我會，有那麼一點難過
畢竟是情人節嘛
自己一個人過的情人節不就是表示自己又孤獨地過了一年
但是我還是要跟他們一起喊，單身萬歲
樂器就是我的愛人
而且至少曾經有過一個短促的夢境
也不算太壞吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
跟朋友聊天的時候不小心想起了以前的一件事
剛當上聲部長的時候跟別人提起，那個人問“那XXX勒？”
我就說XXX沒有當聲部長也沒有當組長
結果那個人應“那吹管真的是沒有人了”
後來要開始聲部練習的時候我跟那個人說很緊張怕帶不好
結果那個人應“只是打拍子罷了嘛，我都會”
那兩個瞬間真的很生氣
你什麽也沒有當過，而且不是吹管的人，你憑什麼
你憑什麼連讓我試一試的機會都不給就這樣否定我
你憑什麼
如果聲部長只是打拍子，那爲什麽不要讓節拍器當聲部長就好了？
如果聲部長連節拍器都不如，那組長是不是連椅子都不如？那首席不是連調音器都不如？那指揮就不如調音器加節拍器？
別把事情想簡單了
沒有被賦予責任的人請不要小看我們聲部執委
就算沒有執委牌沒有團file，我們也算是執委的
會有聲部長組長就是有意義在的
絕對不會只是爲了打拍子而存在的
請尊重我們
你侮辱我沒關係，請不要侮辱我的身份
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天開了會上了培訓
昨天看到了統燈的譜
叫厲音去死吧，得練多久啊
以前的人真是不簡單
慚愧啊慚愧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
PS：謝謝你陪我過了情人節的第一個小時，雖然你讓我更想念你了

2011年2月16日
12:32a.m.

142

13/02/2011
很難得地做了一個夢
或者說很難得地記住了夢的內容
夢裡的那天是情人節
夢裡的我身邊有個男孩子
那天是我跟那個男孩子在一起的第一天
依稀記得夢裡他向我告白，我答應了
於是他牽起我的手，拉著我在夜市里到處逛著
夢裡的他比我高一個頭，牽著手一起走的時候我的頭輕輕貼著他的肩膀
後來我躺到他肩上說我累了
然後他就把我抱起來
雙腳騰空的瞬間，那種被寵愛的感動清晰得不像是夢境
後來我們一起回家，然後我就醒了
這是第一次醒來後覺得，床好大好空
第一次覺得，房間里充滿了冰冷的空氣
夢裡沒有看見那個男孩子的樣子，也不知道他的名字
我只知道夢裡的他有很溫暖的體溫，他的聲音不算低沉
感謝上天在情人節前夕賜予我這樣的禮物
即使是夢境也滿足了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
blog重新開放
刪掉了不能讓別人看的東西
把音樂換成我們團奏的歌，還有summer跟風居住的街道
我不知道重新開放是爲了什麽
我只知道忽然對所有東西都覺得無所謂了
要出吹打樂就出吧
要出笙組齊奏就出吧
古槐要出高笙就出吧
無所謂了
無所謂了

2011年2月13日
8:27p.m.

141

09/02/2011
劃傷手指了
血不會很多，只是有點痛
其實不是不小心的
實驗課的時候用刀片來切洋蔥和馬鈴薯，所以刀片臟了
於是就用紙擦，擦不掉
心裡想著“不知道還利不利，找個東西割割看好了”
於是就很下意識地往尾指上劃
忽然刺痛了一下才發現被割傷了
這算是無意識的自殘嗎
但是這件事讓我發現其實我可以很輕易地去傷害自己，我沒有我想像中地怕痛
只是看我要不要而已
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是跟你傳信息了
其實本來只是問個東西，然後不知不覺聊了起來
本來還堅持用著生硬地、禮數周全的語氣，但是不知不覺還是用回了以前和你傳信息的語氣
還是喜歡你
還是放不下
但是我很慶倖，我沒有討厭你
即使外人說這很傻又如何
已經得到幸福的人永遠不會明白，有些人只要心裡能有個人住著，縱使不是屬於自己的，也足以讓自己不再寒冷了
只要能想想他，然後在想起他的時候覺得溫暖就可以滿足了
那些已經配成一對的人是永遠不會懂的
越是幸福的人就越是會站在最溫暖的地方笑著諷刺寒冷區域的人們傻
其實這挺過分的
遇到了一個對的人，也不需要那麼驕傲的
不過不會有人生他們的氣，因為他們只是遺忘了獨自一人的感覺
因為幸福總是會蒙蔽一個人的眼耳口鼻心

2011年2月10日
12:41a.m.

140

03/02/2011
新年快樂
沒想到會收到你的祝福信息
於是你的信息，我看得最用心
prosperous的意思是繁榮的，爲了你的一封轉發群發祝福我特別去打開了很久沒碰的金山詞霸
其他人發來的祝福都是快速看完就關掉，因為內容都差不多
但是你發過來的這一封，我仔仔細細地看了兩遍
新年到了
閉上眼睛，許一個願望吧
此時此刻，我的願望是，和你在一起，地久天長的那一種
今天是新年
就讓我像個真正地女孩子那樣任性又貪婪地許下這個難以實現的願望吧
忽然很想對某個人撒嬌什麼的，像個女孩子一樣
像個女孩子一樣
好可笑啊，我是女孩子啊
但是當我穿著新買的男裝的時候我分明在鏡子里看到了一個倔強的少年，他抿總是著嘴一副不耐煩的樣子，笑起來也特別傲氣特別跩
但其實那是個女孩子啊
只是不喜歡看連續劇更不喜歡劇情永遠相同的韓劇不喜歡賣弄臉蛋的所謂超人氣團體不喜歡其他女孩子的說三道四和小國制
只是大部份女孩子常做的事情自己似乎不太常做而已
我是女孩子，嗯，我是女孩子
喜歡著一個男生的普通女孩子
不管穿起男裝多像個少年，我還是個女孩子
我是女孩子
所以在這麼特別的日子，我要任性我要貪心
像個真正的，還沒長大的女孩子一樣

2011年2月3日
2:12a.m.

139

01/02/2011
很難得地用手寫了賀年卡
更難得地寄了信
其實不太肯定那兩張賀年卡會不會真的送到他們手上，而且就算地址寫錯也不會送回來
因為我沒有寫我的地址上去，雖然是故意忘記的
不知道爲什麽就是不想讓他們知道我的地址，雖然他們很可能完全不在乎
但是我就是不想，就是不要讓他們知道我住哪
毫無理由地任性了一回
任性地半夜打電話吵醒他們逼他們給我他們的地址，任性地爲了那兩張賀年卡淋了兩次雨，任性地一寫錯就換掉一張賀年卡，任性地不寫自己的地址，任性地寫得很快，任性地不刻意把字寫得整整齊齊，任性地寫賀年卡寫到半夜
我自己也不知道我在發什麽神經
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
整理了一下床邊的書堆
翻出了壓在最下面的彎彎file
那隻獅子用很可愛的表情叫著“喵”，好像在嘲笑我的愚昧
不知道能拿這個file怎麼辦呢，平時的講義file已經夠用了
之前還一直惦記著總有一天見面了的時候要交給他，結果他發過來一句“不用了，她幫我找到了”
真的很愚蠢啊
雙子是標準的重感情重朋友
重感情的人永遠會自討苦吃自作孽
所以我活該
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
10301的團圓飯過去了
這是我們的第一次團圓飯
散了才想起要團圓，其實有點可笑
但是不散的話團圓也有點奇怪
總之呢，我們算是團圓了
一直很喜歡10301這幾個字，有點像是我們自己才懂的暗號
喜歡這種感覺
雖然我其實沒有真正地融入這個圈子
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
看到你上線的時候心跳還是會快了一點
想起很久很久以前你忽然叫我去加你msn
加了那麼久其實一句話都沒說過
到現在都不知道你到底叫我加來幹什麼
但是無論如何看見你上線都很開心
到底什麼時候才能放下你呢

2011年2月2日
1:03a.m.

138

26/01/2011
明天出迎新會
我solo
加油
希望一切順利
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
恭喜一理一兩隊辯論隊凱旋歸來！
如果今年再冠軍就第四年了嘍，要加油哦
我們以你們為榮！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
年頭總是很多徵文比賽
這一次是真的一篇也不想寫
我不想投稿，不想寫文
我一個字也不想寫
你不在了，我不知道我想為誰而寫
爲了那個早就塵封的夢想麼？
爲了那些朋友們麼？
好像都不對
初中時寫在一張張紙上的文字全部被我丟掉了
寫過很多很多文字的本子也被丟進櫃子的深處
徹底地不想寫
我沒有婕妤漂亮的文字
也沒辦法寫出惜彥美麗的長詩
也沒有源淳細膩的散文
更沒有我認識的不認識的那些才子才女們的文字
在不斷地寫的過程中我發現我適合當個讀者多於當個寫手，所以我不想寫了
不想寫了，也寫不出了
去年的文學獎優秀獎，够了，滿足了
也是時候放棄這個不適合我的東西了
無論如何，謝謝那些說去年那篇寫給你的詩很棒的朋友們
謝謝你們說看得紅了眼眶（竟然有個說她哭了囧），謝謝你們說你們很感動
謝謝你們讓我知道曾經我的文字也有那樣的力量
即使那只是曾經，我也萬分地慶倖
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
以前看過一句話，大意是說不過愛情友情，都不會被距離影響其深厚
我想是吧
看我們跟MOY，隔著多么遙遠的陸地，我們也一樣在fb開心地天南地北地聊
我們和一理二的去年初三一成員依然膩在一起，無視校規越了好多次班，也沒有人在意
如果有心要維持，距離不會是一個問題
但是還是有遠方的朋友，隨著日子一天天過去，我們之間也變得冷漠而疏離
偶爾想要挽回這樣的局面，msn對方，簡單地閒話家常
但是往往我開了o2mania玩了兩三首歌，甚至開著nostale打完了一場突發戰鬥外加一場時空石，對方的回覆才姍姍來遲，而且只有一個敷衍般的“哦”字
後來連這種毫無意義的對話都省下，在msn看到對方的頭像出現，也只是看了一眼
不似初識時有說不完的話
儘管對方總是堅稱我們是死黨是知己，偶爾看了會不小心露出不同意的笑容，但是還是按下“恩恩，我們是一輩子的死黨兼知己”，然後回覆
我知道知己其實不需要天天膩在一起不需要有說不完的話題
知己擁有一種默契，即使是最細微的用詞用句的變化也感覺得出對方的心情
知己會安靜地聆聽或看著msn上的字一行一行地跳出來，而不是在忙著做別的事情的空檔匆匆地回了一個“哦”然後又繼續
知己可以放心地在對方面前脆弱，因為他/她知道，對方永遠不會笑他/她罵他/她傻，對方會安靜地陪伴，會一直都在
有人說一生有一個知己就是莫大的幸運，但我想我可能還沒碰到那樣的人吧
如果沒有碰到也就算了
得之，我幸；不得，我命
我喜歡這句話
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
被拒絕了之後，知道的朋友不多，但有幾個是交心的，或者說自稱與我交心的
但是我收到的至今都覺得感動的安慰是來自一個雖然同校但平時不太見面只靠msn和信息聯繫的朋友
我跟她說，我好傷心，他拒絕我了，然後她回我“沒關係，他不好的，我幫你找一個更好的”
而那些所謂交心的朋友，不過重複著那句“天涯何處無芳草”
是啊我當然知道天涯何處無芳草，好像還背過呢
但是天下的芳草當然株株不同，不然怎會獨戀一枝花？
那些所謂交心的朋友叫我“趁早放棄找個好歸宿”
但是唯有她玩笑似的介紹著一個個“好男人”
在因為思念他而落淚的時候也只有她說“不會落淚才怪”，而不是和其他人一樣罵我傻
喜歡是沒有錯的，為什麼你們喜歡的人也喜歡你們所以你們在一起了你們就是對的，我喜歡的人不喜歡我所以我被拒絕了我就是錯的了？
其實我沒有你們想像中那麼脆弱那麼依賴，但是你們都不懂
我真的可以在被窩里哭了一回然後第二天又精神奕奕地到處蹦跳，那不是逞強，只是有些傷心只能和眼淚一起留在被窩里
我是真的做得到像野草一樣在一夜風雨過後依然帶著一身閃亮的露珠傲視著自己低矮的天下
我是真的不是每次都需要人陪，不是一定要把手中的娃娃換成有體溫的人
我是真的有溫暖自己的能力，雖然不純熟，但是不會凍死
為什麼一個從沒定義我們之間的關係的朋友可以懂得我的傷心我的快樂，你們這些所謂的交心朋友卻不懂？
交心不是自己堅稱就是交心了
在你們定義我們之間的關係的時候，有沒有想過我和你們，是不是真的有親密到那樣的程度？
我幾乎不曾說我和誰誰誰交心，因為我實在不敢承認我夠懂他們的悲歡
但是偶爾總是會有人，過分自信，又或者以為瞭解了我吧
但是就算你們懂我了，我也沒有懂過你們呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那些所謂交心的朋友啊，你們可有想過說出這樣一句話？
“沒關係，他不好的，我幫你找一個更好的”
這句話真的真的比天涯何處無芳草好得太多

2011年1月27日
12:33a.m.

137

21/01/2011
我對自己說閉上眼睛，許一個願望
我許了很多個
第一個，我希望我的功課都自動做完了
第二個，我希望以後的聲部練習順順利利
第三個，我希望我已經把所有歌的高中笙都練好了
第四個，我希望我可以和朋友們一起去玩cosplay
第五個，我希望新年過後我會變成有錢人
第六個，我希望我的朋友們也把我當做重要的人
第七個，我希望我可以學會聽音準
第八個，我希望老師忽然說不用全班投稿
第九個，我希望可以現在見到我很想見到的朋友
第十個，我希望我不要再不斷不斷地覺得冷但是摸摸身體卻熱得可以燙傷自己
第十一個，我希望假期可以長一點
第十二個，我希望左手完全好起來
第十三個，我希望我不再只能抱著娃娃
第十四個，我希望我的朋友們回信息不是一個小時或一天回一封
第十五個，我希望我還有機會經歷一個有你在的合奏
第十六個，我希望我不喜歡你了
第十七個，我希望我不想你了
第十八個，我希望我有勇氣刪掉你的信息
第十九個，我希望你不會討厭我
第二十個，我希望我可以當你一天的寶貝，一天就好
我希望它們實現
但是我知道這些都只是一種奢望
連夢裡都不會實現

2011年1月22日
12:15a.m.

136

20/01/2011
今天自己去逛大街
看到很多牽著手的情侶，遇到很多人
有點累
也有點傷心吧
今天很多不順利的事情的感覺
左手又開始痛
被放鴿子
要去網咖結果忘記路
被朋友兇
看來今天出門沒看黃曆
諸事不宜，這一次我是真的生氣了，不會那麼輕易原諒了

2011年1月20日
11:53p.m.

135

14/01/2011
我是個失敗的聲部長
對自己徹底失望了
為什麼呢？
為什麼我就是不能和他們一樣？
我想我天生不適合當個leader？
為什麼我可以笨到一上去帶人就什麼都忘了？
我是失敗者失敗者失敗者
我是失敗的聲部長
我真的沒有資格帶吹管
我真的好失敗啊
超沮喪的
我不配當那麼優秀的吹管的leader
我不配我不配我不配
我是個很失敗很失敗的聲部長
沮喪沮喪沮喪
沮喪到這篇文里都是一堆重複又重複的廢話

2011年1月14日
11:16p.m.

134

12/01/2011
兩篇blog的間隔時間變長了
沒辦法，上完課要練習，回到家立刻躺床上睡到晚上才醒來沖凉，然後一邊上網一邊做功課，功課做完之後也是時候滾去睡覺了，所以壓根忘了blog的存在
難得今天想起了，就寫寫吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
拜五就要聲部練習了
我跟KIKI都不懂要練什麼，我想應該是練新歌吧
只是不知道是我上去還是KIKI上去還是我們兩個一起上去
隨便吧，都一樣
簽到表弄很久終於弄好了，不過不是因為不好做是因為我不會用2007的word，囧
剩下的就是月尾的計劃書了，那個遲點再說吧
明天就正式上任了
希望不要太令人失望吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我依然不斷不斷地思念著你
我想我掩飾得夠好吧
幾乎不曾在人群面前露出想你的表情
唯有幫欣慈慶祝生日那天例外
在昏暗的k房里莫名地紅了眼眶
唱歌都是仰頭看著天花板
真的很怕聲音哽咽了或是眼淚乾脆地掉下來
不過雙子特性似乎發揮了很大的作用
心裡是一個思念著你的我，表面是一個笑得很歡樂的我
雙子是兩個人，幸好我是雙子
許多個夜晚都對著自己說話，說自己的樂器說功課說很多言不及義的東西
眼淚是屬於夜晚的，我這樣說
晚上你關上房門，要哭便哭個夠吧
第二天抹去所有淚痕你就是要在人前人後都露出明媚的笑容
不要示弱也不要讓任何人發現你的脆弱
示弱的後果，你知道的
不是有人在你示弱後就把你當成一碰就碎的玻璃麼
即使你在電腦前嘲諷地笑著說你怎麼會懂其實我可以很堅強，他不是依然認為你在逞強麼
要是你愛上的是這個人，會不會比現在好一點
會不會你的話都不是說給我聽而是給他聽
哎算了吧我知道你愛上的不是這個人
現在是夜晚，你的眼淚不會反射任何光芒
你有六個小時的時間盡情脆弱
但是過了夜晚就不能再脆弱了。。你還看得見這個麼
明天我們也要一起加油哦我想我算是獨立堅強了吧，謝謝你，也對不起

2011年1月13日
12:25a.m.

133

08/01/2011
一個星期結束了
目前比較不能適應的是英文
沒辦法，我英文很爛
雖然PMR奇跡似的拿了個英文A回來
好了這不是重點
重點是上了一個星期的課覺得還行，不算太難
所以想像中的一直補習的日子我應該暫時不需要體驗了
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鋼琴的summer還沒練好又找了兩個新歡，river flows in you跟the entertainer
話說the entertainer這個名字似乎不太出名？
但是一哼出旋律大家應該都會恍然大悟吧
一首旋律有名名字少見的歌
river flows in you是姐姐給我聽的歌，是yiruma的歌，好聽
summer是久石讓的
不難，但是也不簡單
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據聞名皓回來了
歡迎你回來，生日快樂
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我還以為我不會想起你的
但是還是在教會里看著那隻海豚出了神
結果還是很不爭氣地想你了
儘管放棄了還是想念著還是喜歡著
刻在心上的你的名字依然沒有完全淡化消失
於是偶爾還是會忍不住碰觸然後刺痛著
在每一個寒冷的夜晚把自己用棉被包裹得緊緊地，然後第二天睡出一身的汗
在每一天晚上望著逐漸變冷的左手掌心發呆然後睡著
在每一個夜晚覺得寂寞，在每一個早上獨自一人醒來
一個人也沒問題的，每天我都這樣說服自己
然後慢慢就習慣了
看吧，沒什麽不能習慣的
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今天沒有回團室，挺心虛的
但是真的超累，於是就回家睡覺了
兩點半睡到六點才跳起來，然後又睡到六點八個字才真的醒來快速沖凉換衣吃飯去團契
現在還是很想睡
我要把一個星期的份補回來
昏昏欲睡啊
理科的課程果然很殺腦細胞
真想睡覺
應該差不多要睡了吧
這個時間還清醒著真的要感謝那四個小時的補眠

2011年1月9日
12:49a.m.

132

03/01/2011
今天開學
祝安琪生日快樂
不知道為什麼看著班牌上的“高一理1”的時候總是有種不真實的感覺
嘿，我上高中了耶
我上高中了，我是高中生了耶
可是為什麼初一入學那天還沒有褪色呢
我還記得那時站在我身後的是伊琳，她傾身向前輕拍我的肩膀，說嗨
然後我現在上高一了
20個男生，20個女生
很平均的班級
有一個留級生，但是他應該沒有想像中的難相處吧
女生我都認識，除了三三上來的美欣大家都是三一的人，在過去的兩三年里已經熟悉了彼此
男生有一部份不認識，看來得花一點時間認臉
儘管班上同學不盡相同，但是還是有熟悉的氣息在
那讓我覺得，我是真的屬於這個班
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今天在團室看到了聲部執委名單
很震驚地，我的名字竟然在上面
而且是聲部長
第一個反應時自己看錯了，然後肯定了之後還是覺得不可思議
我不覺得我有當聲部長的能力
或許兩年前的我當上這個位置我會欣喜若狂，但是我早就不是那個貪婪的孩子了
學會放棄學會不去執著什麼，學會認清所有錯誤都是自己造成的
學會當個與世無爭的人
不去搶任何的虛名和權力，安靜地躲在琴後日復一日地奏著歌
但是卻在什麼也不想要的這個時候，獲得了地位和權力
聲部長啊
我從來沒有想過我會有超過組長的職位，畢竟對於笙組組長是誰并不重要，所以我一直以為，至多至多，也不過是個小小的組長
但是我的名字竟然出現在聲部長這個位置，和組長的名字排在一起
要管理的是整個吹管組呵，自然也包括牙擦聖捷等強者之輩
我做得到么
我真的強烈地懷疑
即使到了現在，我都依然願意相信只是寫錯了而已
兩年前的我很貪婪，仗著技術想去爭去搶
但是兩年後的我，已經什麼都不想要了
我要的只有一把好一點的琴就夠了
於是和當上組長的安琪在電話里喊了好久好久
那似乎有些超出我們能力所及
安琪我不清楚，但是我沒有足夠的自信去勝任
目前還不能接受還希望是一個誤會
若是真的，便盡力吧
有時咬咬牙，是能夠強大起來的
即使那強大只是一個虛幻的影子
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“曾经是一起吃午餐的朋友XD erm，很敏感，也很脆弱
有些事情不要总是往负面想，每个人都有每个人所要背负的难过与痛楚
无论如何，我的网友说过很简单的一句话我很喜欢也一直记住：请记得微笑。
无论如何都要勇敢起来。无论是被逼伪装还是怎样，一开始可能会觉得辛苦，但是要记住这是必然。
未来必定会成为无限勇敢的人:)
⋯⋯所以，请记得微笑:)”
以上是最近在fb流傳開的遊戲，別人對我的感想
這裡還是不要說是誰吧
這麼短的一段話，我卻看了一遍又一遍
然後看到眼淚就這樣掉了下來
謝謝你，親愛的朋友
即使眼淚再洶湧，我都不曾忘記要努力揚起嘴角
於我，只要還笑得出來，就一定熬得過去
當走過以後回頭再看，其實那些風浪也沒什麼的
會過去的
只要夠勇敢，會過去的
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笙組的人，一直都是獨立的
這句話不知道從什麼時候聽到現在，而我很同意
因為人少，樂器卻有分類，往往一個樂器只有一個人
一開始可能會害怕緊張，但是現在我們都已經習以為常
自己一個人又如何，其實也沒有什麼的
有時會覺得很煩躁，那些練不好的地方朋友們都不懂難在什麼地方
但是久了就學會自己想辦法練好
所以我們都獨立
或許外人看來不是這樣的吧，畢竟我不是旁觀者
我只是入戲入迷的當局者

2011年1月4日
12:29a.m.