172

16/05/2011
很累
發現開心地笑越來越難
咬嘴唇變成一種習慣
仰頭不讓眼淚滑落也是
我不需要什麼安慰
我只是需要一個朋友和我漫無目的地聊很久很久的天
只是希望當我虛假的笑容僵硬了的時候會有個人對我說不想笑就別笑
如果可以，希望有個肩膀，有個懷抱讓我靠一靠
到現在還是忘不了蹲在地上哭泣時身邊的冰涼，和心上寂寞的酸
到現在還記得凌晨十二點多在klg mall門口我轉身背對被親吻的朋友，那不由自主的羡慕
到現在，在k房那雙牽在一起的手，依然可以輕易地讓我落淚
他們說雙子的身上有兩個靈魂，於是我哭著的時候還能感覺到快樂，笑著的時候還能覺得難過，生氣的時候又覺得平靜，冷靜的時候又覺得憤怒
反差極大的兩個靈魂卻安穩地住到了一起
但是這兩個靈魂的寂寞是一樣的多
卻無法給予對方需要的陪伴
於是，他們說，雙子的人的寂寞是成倍的
但是朋友很多的雙子，卻永遠沒辦法在需要人的時候找到一個真正願意陪在自己身邊的人
即使雙子曾在別人需要他的時候付出了很多安靜溫暖的陪伴
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想給自己三天的時間下定決心
給那個“前死黨”
星期四要考試了
三天，到星期四
在過了星期四晚上11點59分之前，如果收到了一句考試加油
我們就還是好朋友，當做什麼也沒有發生過
如果沒有
那我們就是陌生人了
你給我太多傷害讓我難過了太多回
就讓這篇blog來決定我要不要當個沒有脾氣獨自舔舐傷口的孩子吧
其實我不知道你會不會看到這篇blog甚至不知道你會不會知道我在跟你說話
但就把這一切交給上天決定吧
如果你沒看到，證明我們確實還是回到彼此不認識對方的位置比較好
嗯，三天後
就正式跟你說一聲再也不見吧

2011年5月17日
12:08a.m.

171

15/05/2011
刪掉了手機里的所有信息和來電記錄
當然，把你的都收進電腦里了
一切重新開始吧
該忘記的就忘記吧
該離去的朋友也不眷戀了
卻在這個時候一些很久很久沒有說話的朋友忽然和自己聊了幾句
想起了很久以前的一個謊言
曾經有個男生，爲了保護我而冒充我的男朋友
後來我喜歡上了一個男生，而這個假的男朋友也真的交了個女朋友了
這個時候被我欺騙的那個人卻在msn跟我say hi
他問我，在談戀愛嗎
我說，沒有“談”戀愛，但是愛上了一個人
他問，之前的那一個呢
我說，他有女朋友了，很幸福
如果那個時候我喜歡上的是這個假的男朋友，會不會一切都會不一樣
會不會他身邊的就是我了
會不會我現在就不用爲了喜歡著的他流那麼那麼多的眼淚了
會不會，現在的我就已經可以光明正大地牽著他笑得很歡樂
可惜這個世界沒有這麼多的如果
我不曾喜歡上他
就正如他只是借個名字給我用用
不知道應不應該感謝他
他讓我被逼著學會如何和遊戲里的無聊男生周旋、分辨他們的謊言、甚至反過來玩弄他們
是不是應該感謝他讓我沒有被那些男生欺騙
但是也是他讓我學會堅強學會偽裝學會在所有人面前開心地笑學會抱著娃娃瑟縮在棉被里流眼淚學會寬容學會原諒
因為我變成了那麼堅強的女孩子
於是再也不會有被疼愛的機會
於是再也不會有人覺得我還會介意那些傷害
他讓我失去了撒嬌的能力
我是不是應該恨他
哪個女孩子的堅強不是逼出來的假裝
他逼我學會了虛偽的堅強，然後滿意地看著我笑得一副無所謂的樣子
卻不知道笑容背後鎖著無窮無盡的難過，但是卻再也找不到一個宣洩的出口
誒
你說
我應不應該感謝你
我應不應該恨你
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給那個某某誰
其實我羡慕你呢
有人疼有人那麼那麼地在乎你
在乎到可以去傷害他口中的好朋友，一次又一次
有人把你當寶貝的感覺是不是很棒
一定是吧
爲什麽呢
大家的人生都佈滿荊棘
但是爲什麽有人把你細心地保護在最安全的地方我卻要自己去撞自己去闖最後落得一身狼狽的傷？
我真的羡慕
真的羡慕你
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最近在學著煮菜
在心裡悄悄對自己說
總有一天、總有一天
一定要煮好吃的菜給最最心愛的人吃
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某天下雨
刻意走在安琪的斜前方幫她擋雨
被她扯著書包拖到走廊內側：“少逞強了你！”
其實也沒有
一是喜歡淋雨
二是我希望，如果不被保護，至少也可以保護一個人
這也是爲什麽神魔我選擇了刺客的原因
忽然不想躲在別人身後幫補血
忽然不想當攻擊力不高的healer
不想被別人護在身後
忽然想站在前方為其他人擋住攻擊
只是這樣而已
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考試要到了，大家加油吧
PS：如果可以，真想再見你十分鐘
我還是很喜歡你，怎麼也放不下你

2011年5月16日
12:36a.m.

170

11/05/2011
嗯
就這樣吧
我們是朋友嘛，我才不會生氣你
我了你的
所以不怨恨不責怪只是乖乖聽話
只是忽然羡慕起那個人
那個人在你心上
而我不在誰的心上
所以
有一點羡慕
天氣好熱
但是爲什麽，空著的左手一直都那麼那麼地冷？
這幾天流了很多眼淚
是時候笑一個了吧
嗯
就這樣吧
你過你的幸福快樂
我的左手持續冰冷
嗯
就這樣，就可以了吧
其實這對我來說不公平對吧
但是我不想計較了
當做是還我欠下的債吧

2011年5月11日
11:45p.m.

169

10/05/2011
要用多大的力氣咬牙才能停住眼淚呢
要多用力地抱著自己才能不再心酸呢
不知不覺間愛上了坐在地板上
不知不覺間習慣了不哭出聲音
真的慶倖我從來不曾哭紅了眼睛，眼淚不曾在我臉上留下經過的痕跡
於是我可以關上門放肆地哭泣，然後洗把臉，笑著打開門
這個世界本來就不盡如人意，難過了就哭，哭過了生活還是得繼續
其實我也不是很不堅強，嗯？
如果有個人會一直在身邊當然好
但是沒有也是沒有辦法的事
立夏過去了，卻莫名地覺得冷
你們都不懂
如果可以，我想牽著一個誰的手，或是靠在一個誰的肩上
隨便怎麼樣都好
我不想一個人睡著一個人醒來一個人做所有的事情
我想一直記著，我是個女生，可以撒嬌可以鬧脾氣的女生
曾經做過這樣美好的夢境，在情人節的前一天
直至現在依然清楚地記著那樣的感覺
會不會真的有那麼一天，我會牽著我的他，幸福地笑
我不敢奢望，但還是期待這個奇跡發生
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我想和你們一起合奏
一首也好，只是一首，也好
這是從初一到現在的嚮往
我想和你們一起合奏
初一時高三的學長，阿呆，嬌豔，明佳
我想念你們
真希望我有那個機會可以和你們一起演出一曲
一曲就好
當年我是為這個而留下，沒想到高一了，還是沒能實現
我想念你們
也想念我僅有的一小段新生時光
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這一次可能真的要說再見了吧
祝你幸福吧
如果你的幸福有多，請你分一點給我

2011年5月10日
11:52p.m.

168

09/05/2011
原來你在新加坡了
也好
你離我越遠我就越不抱希望，越不期待見到你
我就可以過得更好吧
想念一個人很苦，但是心甘情願
我愛你
我知道比你帥的很多，比你有才華的很多，比你棒的人多得數不清
但是我就是喜歡你
你很喜歡程式設計對吧
這剛好也是我的專長之一
我們有很多相似的地方，但是又如何
終究踏不過那條界限
我是風象的雙子，風是不被束縛的，水和土都無法讓風停下
但是你是火象星座，風會助長火勢
風願意為火而駐留
即使你不曾把風看在眼裡
你是不是還是喜歡那個水象的她呢？
我想是吧
水火不容不是么
但若是喜歡上了也是沒有辦法的事吧
請你幸福
若是可能，請你記得，曾經有個看似開朗的女生，爲了你流了很多很多的眼淚
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玩vb的時候想起你了
寫了條件設定
設定了只有你才會看到的介面
但是你應該這輩子都不會看到吧
這輩子都不會看到我寫的我愛你
這是好事還是壞事
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七個小時半後就要考操作考了
說真的我還真的不擔心
這算是我的專長吧
寫一堆程式的成就感比解一題數學題來得大多了呢
和瑋欣約好了
以後我們一起做一個online game出來
然後我們當GM，當max level，max裝備的GM，然後叫朋友來玩
不知道做不做得到
但是我希望我以後真的是一個，會寫程式的人
當個hacker似乎也不錯
希望我有這個能力
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雙子的朋友很多，交心的卻沒幾個
而我可以放心依賴的，一個也沒有
再多委屈也要咬牙撐下去
因為我是被依賴的那個
只是有時候真的會忍不住抱著膝蓋坐在地板上哭泣
然後在哭過之後覺得自己無比地狼狽，無比地可笑
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不要試圖束縛我，沒有用的
我不會被誰制約
是為我好也好，不是也好
我就是討厭被管著
如果是我家人也就罷了，但是不是
你們管不動我的
如果真的讓我不耐煩了我就不會再聽你們的話了
不要因為我的忍讓就覺得我真的是個聽話的乖孩子
我不是
我一直都不愛聽話
我的忍耐很有限的
我不會生氣誰，只是我不想理誰就不會理誰了
永遠不會

2011年5月9日
12:22a.m.

167

06/05/2011
終於看見傳說中的金征學長了
原來他根本沒有移民澳洲啊
傳言真是太神奇了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我把你寫進小說里了
你對我來說也是個很重要的人呢
親愛的“天使”/angel
呃，叫天使好像很奇怪，叫angel也很奇怪，叫親愛的也有點怪
還是叫回你安琪好了^_^
或許等我有空的時候，就借用大家的名字寫幾個故事吧
等我想寫了的時候

2011年5月6日
11:54p.m.

166

03/05/2011
剛開了一下sdo，似乎有些手生了
最近玩game好像玩太凶了
我媽說我的desktop上的icon都是game，囧
我也沒玩多少個啊，sdo，sdocn，神魔，nostale，電腦本身的game，o2mania，garfield（小時候玩過，可惜現在不大會玩了），電腦版nds的game（都不好玩）
確實...不多...啦...（弱）
sdo的信箱很少有東西的，sdocn的倒是每次開都有系統信件，剛無聊地開了一下信箱，看到了那封信
我知道那是個玩笑，我自己也沒當真過
但是還是會覺得溫暖
即使他只可以給我那麼一點點的溫暖，也好
很傻，不對
該是很蠢吧
爲什麽要去擁抱那微小到可以忽略不計的溫暖呢
爲什麽會因此而落淚呢
如果，如果那句話是出自他，那該有多好呢
如果，如果那句話是真的，或許也不錯
雖然不是他
但對一個女孩子來說這是一個很棒的讚美
可惜那句話既不是真的，也不是出自他
收到信的時候我沒有告訴寄信人說，那瞬間我哭了
那時候的我依然脆弱，依然可以被那麼一點施捨的溫柔俘獲
我很不喜歡身邊空蕩蕩的感覺
比如說，同桌不在的時候
若是缺席倒沒什麽，但私自換位......
總是會讓我覺得我是沒有人要的，是被遺棄的
今年他回來過一次，本來打算對他視若無睹的，他卻在要離開的時候對我說再見
看著我，對著我說再見
爲什麽你要跟我說話呢，你當做沒看到我多好
即使是無心的，你還是讓我非常非常地難過你知道嗎
曾經被幾個朋友制約過，有些朋友非常溫柔
有些我差點就以為我喜歡上他了
但是每當安靜下來，我問自己的心，訥，你喜歡的是誰呢？
得到的回應永遠都是你的名字
即使被制約，即使被溫柔地關心著
還是只有他駐紮在我心上
我喜歡你，好喜歡你
如果給我許願，我希望我可以和你一起，彈琴也好，四處逛也好，什麼都好
我希望我可以是你身邊的那一個人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近心情都不太好
幫組員修笙修到差點哭出來，他還在繼續練他的
到底被多少個人誤認成組長了？我真的算不來了
也難怪，我都是頂著聲部長的身份做組長和聲部長的工作
但是我真的不喜歡這樣
不會修中笙，叫我幫忙
裝按鍵裝了好久好久才弄好
咬著嘴唇差一點哭出來了才跟我說“放著吧下次我弄”，真的太遲了
高二高三的合奏曲，一句“拍子很難勒，你陪我進去啦”我就要乖乖地“陪”組員進去合奏
我是全組最年輕的舊生，但卻是被他們依賴著的
不會的都來問我，要我教
那誰教我呢
憑什麼我不會就要自己想辦法呢
真的有一點累了
可是就算真的哭了又怎樣
我沒有那個會借我肩膀的人，我沒有那個會擁我入懷的人，我沒有那個會為我擦眼淚的人，我也沒有那個會因為我的眼淚而難過的人
我沒有可以放心地依賴的人
於是我自己站著，即使站得累了也只能站著
爲什麽每一次感到疲倦的時候就是我不夠堅強呢
爲什麽每一次委屈得掉眼淚的時候你們只會叫我不要哭呢
其實我每一次在你們面前流淚的時候，我都不是要你們哄
我只是在宣洩我的疲倦
請你們，借我一個擁抱，一個肩膀
就是借我一隻耳朵，也好過借我無數句安慰的話
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近很無聊又很不開心
也很無聊要信息聊天或是msn/fb上聊的非常歡迎
只是，拜託
不要再說我不堅強了
當你要這樣說我的時候，請你記得，那時你不經意地揭開我的傷疤的時候，我還是笑著的
即使心狠狠地痛著我還是笑著
這樣真的還不夠堅強嗎？

2011年5月4日
12:18a.m.