193

27/06/2011
親愛的教練，生日快樂
我們會加油的
謝謝您，我們愛您
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
早上的時候感覺怪怪的
整個人不舒服
於是時睡時醒了一節課
沒有可以撒嬌依賴的人，所以才更要獨立，是吧
雖然有點想依賴，但是若是想要自由，總要付出什麽代價，對不對
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
拜六的表演看到很多帥哥
當然沒機會認識
於是悄悄地自我安慰說，沒關係，他比較帥嘛
但是聽說他今年演奏會不回來
不知道現在的他是什麽樣子的呢
有女朋友嗎
有喜歡的人嗎
無論如何都希望他幸福快樂
即使於他，我只會是一個毫不起眼的過客
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
無聊的時候寫了一個故事
一個男生喜歡上了一個不喜歡他的女生，女生拗不過他的堅持答應和他在一起了
男生對女生很好很好，女生很感激，也希望可以同等回報
她想要喜歡上這個男生，卻發現她心裡的那個人在她心上扎了根，一碰就是劇烈的疼痛
但是他們依然在一起，和一般的情侶一樣，平平凡凡地牽著手過著每一天
終於有一天，女生要嫁給這個男生了
她穿著漂亮的婚紗化著漂亮的妝，大家都說她是最幸福最美麗的新娘
誰也沒有看到她燦爛的笑容里淡淡的憂傷
她心上的他竟然出席了婚禮，他穿著西裝，舉起酒杯一敬她，對她說，恭喜
她淡雅地笑，也回敬了他一杯
她和她的丈夫緩緩走到臺上，笑著接受大家的祝福
新娘致辭時，她悄悄地望向他，許多年不見他長得更加好看了，她轉頭看向身邊的新郎，說了對他的第一句“我愛你”
其實是說給誰聽的，只有她自己清楚
她挽著新郎走下臺的時候，她與他擦肩而過
心中的悸動，多年不變
她依然愛他，愛那個不愛她的他
但是她已經是別人的新娘了
“能和他同在一個婚禮上，真的太好了。”她對自己說：“能讓他看見自己穿婚紗的樣子，真的太好了。”
但是她沒有哭，她是別人的新娘，不能再因為思慕他人而流淚
婚禮過後，她寫了一封短短的信，說：“我是別人的妻子了，不能再愛你了，所以，再見了，祝你幸福。”
然後她把信和他的所有照片都燒掉了，然後迎接歸來的丈夫，給了他一個大大的擁抱
其實還沒寫完，但是結局已經設定好了
一個有些奇怪的故事
並沒有想通過故事表達什麽，只是單純地寫了一個這樣的故事，而已

2011年6月27日
9:50p.m.

192

21/06/2011
大姐，生日快樂
你又老了一歲，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
去年收到的禮物太美好了吧
於是今年的生日變得太平淡
是我不知足嗎
或許......是的
不知不覺間那隻熊已經抱了一年了
謝謝阿寶謝謝白鬼謝謝jerry謝謝安琪謝謝家傑
給了我那麼那麼美好的生日禮物
或許該知足了吧
言
不要那麼地貪心
總有一天
總有一天啊
我們一定會一起到很多很多地方
經歷很多平凡的小事，遇見很多平凡的人，最後和一個我們平凡地愛著的，平凡地愛著我們的人相遇
你要相信一切都會趨於平靜
你看
那些秩序崩壞的日子不是都快要過去了嗎
忘掉那些離開你的人吧
你身邊還有人在的
你不會是一個人
即使他們可能連你的生日你的歲數也記不住......
但是他們的笑容還是真實而溫暖的，是吧
對一樣事物同時覺得喜歡和厭惡是不是很辛苦呢
大概雙子都是這樣矛盾的吧
所以總是笑著哭泣啊
但是一切都會好的
言，一直跟你唱反調真是不好意思啊
但是我現在知道我有一些事情和你抱持一樣的想法
比如說，我和你一樣喜歡他
而且或許會一直一直一直喜歡下去
靈魂的分裂似乎越來越明顯了
但是這樣似乎也不壞
言啊，我們一直在一起好不好

2011年6月21日
12:44a.m.

191 十六歲生日快樂

19/06/2011
緣絲十五歲生日快樂
羅偉傑十七歲生日快樂
今年的生日也很平淡
第一份生日禮物是個棒棒糖
嗯，謝謝葉啟康
結果反而是不是好朋友的人送了禮物呢
想看到你寫給我的生日快樂
但是沒有
嗯，有點傷心啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果收到了那句生日快樂就當一切都沒發生過，自己曾經這樣下過決定
但是沒有
我果然早就不屬於那個人的世界了，連過客也不是了，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
現在要許願
第一個願望是，希望團的大家的技術越來越好
第二個願望是，希望身邊的朋友都開開心心
第三個願望......不能說，噓
【希望下次可以愛上一個深愛自己的人:)】

2011年6月19日
11:34p.m.
眼言，祝你十六歲生日快樂

190

18/06/2011
陪我過十二點好不好
就今天，今天就好
越靠近自己的生日就越是脆弱
或許哪個自己決定了要把所有的眼淚就留在十五歲
如果真的是這樣多好
十六歲的我可以不用因為任何事情而流淚有多好
看，人家可是有男朋友特地下來陪她過生日呢
你有什麽，你有什麽
你什麽也沒有，憑什麼流淚呢
對你來說，脆弱是一件奢侈的事情，知道嗎
你要長大了，要十六歲了
你要加油
讓大家都看到那個總是微笑的你吧
要過生日啦
要過生日啦
你要再堅強一點才好
既然是生日，開心一點嘛
明天要自己幫自己慶祝也沒關係
你看，蛋糕還是會很好吃的
自己賣給自己的禮物一定會喜歡嘛
沒什麽不好
沒什麽不好
所以，不要哭了
不要哭了呀
雖然我也很想要那些東西
生日歌、禮物、蛋糕、蠟燭、三個願望......
生日不是都是這樣過的嗎
我就要這些，就要這些就要這些
真的很過分嗎？
已經很久很久沒有在生日的時候許過願了
沒有蛋糕沒有蠟燭，真的不知道要用什麽東西來證明這些願望是會實現的
真的很想許願，即使知道這些願望可能都不會實現......
但是可能再也不會有了
不會有蛋糕不會有蠟燭不會有三個願望，生日歌什麽的也不指望
但是還是很希望自己的生日那一天是特別的
特別到可以銘記很久很久很久很久
真的很希望啊^_^
嗯，還有一個小時
親愛的言，一個小時後生日快樂
十六歲的我們也要加油哦^_^

2011年6月18日
11:04p.m.

189

10/06/2011
今天又合漁鄉了
爲什麽呢
每一次合奏這首歌，都覺得耳際響起了你的笛聲
甚至真的以為......要是轉過頭，就會看見你拿著那把熟悉的笛子吹著
今天的冷氣開得很強
忽然就想起了那時候我們合奏漁鄉，那天也是很冷
你把外套披在我的身上的那天
其實有點奢望你會再次出現，坐在我身邊
真的好想
即使只是擦肩也好
其實我的生活已經很好了
但是還是忍不住希望你可以在我生活里駐足久一點
我真的太貪心了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天的出隊很不nice
沒有人理我們，大家都在吃吃吃......
大家都有點生氣，報復似地每一個音都奏出最高的音量
不被注意的表演，一點意義也沒有
討厭那些人

2011年6月11日
12:08a.m.

188

08/06/2011
莫名地喜歡熬夜，然後睡到第二天下午
很喜歡這樣的感覺
大部份叫我去睡覺的朋友我都直接無視了
但是還是有些人的話有時候會聽
不過還是比較喜歡會陪我熬夜的朋友，雖然還沒認識到
其實告訴朋友睡不著，不是想讓朋友想辦法讓自己睡著，而是單純地想聊聊天吧
“徹夜不眠也沒關係，但是只是張著眼睛發呆真的好無聊，陪我聊天嘛”
其實心裡是這麼想的吧
以前看過一篇文章說趕你去睡覺的才是關心你的，但是我想我不需要這樣的關心，目前
我當然知道這樣不好，就像我知道快餐不健康一樣
我都知道，但是還是會去做
人的一生也沒多長，爲什麽要小心翼翼地延長自己的壽命呢？
我理想中的生活不是要活得很久很久
而是很放鬆的生活
不用擔心吃到有毒的食物，不用害怕自己做錯了什麽得罪了誰
有毒就有毒吧，得罪人就得罪人吧
或許這麼做會縮短自己很多年的壽命，但是比起小心翼翼地苟延殘喘，我更希望可以開開心心地過日子，就算早早就死掉也沒關係
如果真的有機會，我希望可以住在乾淨漂亮的海邊，每天只是看書，看海，看日出，看日落
或許養幾隻貓，累了就抱起牠們不斷不斷地撫摸
自己一個人也好，身邊有人陪著也不錯
然後就這樣一個人安安靜靜地死掉
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
覺得有一點難過
我知道我沒有姐姐好看也不像她們會打扮也沒有她們吃不胖的體質
但是真的至於這麼說麼
總是叫姐姐吃多點吃多點，太瘦不健康
然後永遠叫我晚餐別吃飯了很容易胖的
開口閉口都在說這個
我也是個女生
難道你真的覺得我不在意自己變成什麽樣子麼
你不知道我在學校幾乎不吃午餐
你不知道我曾經數次胃疼得在棉被裡縮成一團
我和姐姐一樣都不習慣撒嬌博同情，但是你會跟她們說吃飯要定時小心胃疼，爲什麽對我卻是少吃點會發胖
練習其實很耗體力，回到家還未必有飯吃，睡覺也要被講
姐姐有試過因為睡晚了遲吃飯被講嗎
我的印象中是沒有的
你會叫我給二姐坐副駕駛座因為她會暈車，難道你真的沒發現我慘白著臉縮在後座麼
我和二姐一樣會暈車，而且比她更容易暈車
只是你從來沒有發現
大姐說對了，你最寶貝的就是漂亮的二姐吧
如果穿舌環紋身交女朋友的那個女兒換做是我，說不定我已經被趕出家門了
但是你一句都沒有罵過她
你很習慣一直抱怨頭痛、不舒服
你不知道的是對我來說頭痛很平常，痛到忍不住用手狠狠地敲自己的頭也是常有的事
但是我一句都沒有抱怨過
二姐大聲說話你從來沒有在意過，我的音量只要大一點你就罵我
真的有點懷疑，我真的是你女兒？
我知道我不漂亮，我不像姐姐她們那樣有很多很多人急著疼她們，既不會打扮，又不喜歡買衣服
我只是希望公平一些的對待
這樣真的要求很高嗎
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
要兩點了
忽然很想快點快點長大，然後到去一個沒有人知道我是誰的地方，租一間小小的房間住下，去讀喜歡的科系，課餘時間打打工
重新認識一群人，重新喜歡一個人，然後幸運的話，被誰喜歡上，或者再幸運一點，和誰在一起
有點想離開這個地方，離開這些崩壞的一切
然後或許有一天我會忘掉在這裡受過的傷掉過的眼淚和嘴角上揚的弧度
然後一切就會重新開始
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
兩點了
很喜歡牽手的感覺，就算是牽朋友的手也覺得很棒
如果真的用心地用掌心的溫度溫暖彼此的掌心，那股暖流會暖到心裡去的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
讓我任性一下會怎樣
又不是要你哄也沒礙著你
讓我任性一下，發發小孩子脾氣
一下子就過去了的
爲什麽要那麼在意呢
是不是我連發脾氣的權利都沒有了
是不是我一定要做一個永遠微笑的人偶呢
有時候也會厭倦端莊的微笑
能不能容許我偶爾發發小脾氣，寫一些氣話
把所有負面情緒都鎖在心裡太難，我需要一點發洩
礙著你了？
對不起

2011年6月8日
2:06a.m.

187

06/06/2011
親愛的小四，祝你生日快樂
快點出書吧，加油哦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
還是改不了對自己說話的習慣
睡前，總是一直說，一直說，一直說
到底是說給誰聽我也不知道了
然後說著說著就哭了就笑了就生氣了
其實真的有那麼委屈嗎，應該沒有吧
只是不這麼做，會覺得很壓抑很壓抑
這應該算是發洩吧
像個彆扭的小孩，把自己關在房間裏面拼命地發小孩子脾氣，出了門又假裝自己是個乖順沒有脾氣的孩子，漂亮地笑著的時候指甲狠狠地刺進了掌心
彆扭什麽呢
其實也只是希望大家都不要討厭自己
只是希望大家都覺得自己是個好孩子，運氣好點或許會被摸摸頭，說自己乖
好孩子人人愛，這是小學老師說的還是幼稚園老師說的來著？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“對不起”
“我原諒你”
有一陣子一直看到這樣的對話
我原諒你，真的
但是你讓我變成刺猬了，而且身上的刺都是兩頭尖的
我們不斷地在傷害對方，也傷害自己
好像真的被某個朋友說對了
我把自己武裝起來，封閉了自己的心，不敢完全地相信誰
即使知道都是真的，還是保留著一絲懷疑
極高的戒備心，嗯？
我變成刺猬了
如果你還願意靠近就靠近吧
如果不願意，就再見吧

2011年6月7日
12:36a.m.

186

04/06/2011
誒
叫你呢
知道嗎
有些東西不是說很多很多很多句對不起就可以挽回了
有時候真的有點不甘心
憑什麼那個人有的是滿滿的溫暖關心擁抱，我卻他媽的得到一堆天知道是不是真心的對不起
有一種......快要生氣了的感覺
或者說是不屑、或是別的什麽感覺吧
其實之前悄悄印了一份婚禮進行曲的譜，想說或許哪天練出來了就錄起來送給你們當做小小的祝福
現在看到那份譜就很想笑你知道嗎
超級想笑的
我真是個蠢材，特別特別蠢的蠢材
蠢到我想掃自己兩巴掌然後對自己說：“你不只蠢，還犯賤”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天要跟余昌松老師偷學幾招
大家一起加油吧
還有下個禮拜六去古來看演奏會
希望一切都順利
說不定會在那裡看到阿寶......？
想太多了吧:)

2011年6月5日
12:29a.m.

185

02/06/2011
昨天打雷，然後家裡跳電
當時在房間看書，忽然整個房間暗下來，一片寂靜
嚇到了，真的
以至於晚上還是心慌得睡不著
隨意地發了一封無語輪次的信息出去，竟然回覆了
謝謝那個人
真的讓我睡著了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
做人不能太貪心
全部都拿是不可能的
我不知道那個用詞狠絕的人才是你，還是那個哭著說對不起的才是你
我不是廉價的玩偶，我是人
活生生的，有心有感情的人
其實還真的沒有生過氣，只是覺得很累
你不懂你不懂你不懂，你永遠也不會懂我看著那些傷人的話是什麽心情
你不懂我要花多少力氣才能寄出那一個“滾”字
我的世界很小，少一個人，就空曠了一大片地方
你怎麼會懂
幸福的人永遠記不起自己得到幸福前滿身狼狽的模樣
知道嗎？
每一次原諒你都是下了決心說這是最後一次
最後卻還是心軟了
我覺得選擇認識你的自己，真的非常非常愚蠢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
後天余昌松老師來
嗯，蠻期待的
應該可以學會很多東西吧
我的抱笙應該可以修好吧
如果可以就太好了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
發現自己的情緒變得淡了
再快樂再難過也只有一下下
就過去了
應該是好事，吧

2011年6月2日
9:12p.m.

184

01/06/2011
六月了
快要滿十六歲了
別人問起年齡還是會順手地打出15，然後才發現打錯了
還是很眷戀我的十五歲
初三的時候，我十四，十五歲
那時候一切都很棒
還不飽，flying free，世界杯......
而且，你也還在
真的是一個很棒的初三
要十六歲了
忽然覺得一切都在滿十六的期間崩壞著
連被當成狐狸精這種連續劇劇情都發生了
一開始真的受不了，覺得很煩躁很不安
非常非常煩躁，非常非常不安
時常坐在地板上抱著自己哭
寫那些又長又哀怨的文字
那段時間的自己，好像真的很蠢
爲什麽會情緒失控呢
比起來現在的自己簡直淡定地不像話
慢慢地習慣不哭，微笑
慢慢地習慣當個會安慰人的人
現在回頭看看，反而有些茫然
與其說自己越來越成熟，不如說是自己越來越不像個女孩子
女孩子不是可以撒嬌的嗎
女孩子不是可以任性的嗎
女孩子不是應該被男孩子疼的嗎
女孩子不是應該不怎麼會保護自己的嗎
我不撒嬌不任性不被也暫時不太想被男孩子疼愛且算是挺會保護自己
所以我不像女孩子，雖然嚴格來說，我依然是
有個人說，我長大了
希望真是如此吧
但是那個人卻變得脆弱了
是疲倦，還是......？
無論如何我們大家都要加油
大家，加油^_^
再努力一點點，我們就可以開開心心地過日子了
再努力一點點，就够了

2011年6月1日
1:46a.m.