165

28/04/2011
嗯，忽然想講一句粗點的話
WTF！！！！！
好吧發洩一下就好
有時覺得自己真是虛偽啊，尤其在大人面前
那種害羞的笑容連我自己都覺得想吐
爲了維持“好孩子”的形象，想想真是噁心啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近的事兒挺多
翻譜
一個月計劃
教師節彩排
文學獎
還有一些私事（出街看電影什麽的...）
好懶啊好懶啊好懶啊
真不想做
只想睡覺而已啊啊啊啊啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不煩躁了
不生氣了
不難過了
很多情緒都沉澱下來了
或許現在已經可以心平氣和地去面對那些事了吧
只是還是不想面對罷了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近做了很多奇奇怪怪的夢
今天聽說不做夢可能是身體有問題
但是我情願身體有問題也不想再做那些會把自己嚇醒的夢
嚇醒了也不會有人安慰又難以再次入睡
多麻煩啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
開始有人趕我睡覺了
才剛過12點嘛
不急不急
雖然其實也挺想睡了
但是還是把譜弄好再說吧

2011年4月29日
12:08a.m.

164

27/04/2011
昨天接了一個電話
掛掉電話之後哭了起來
好像快要失去一切的感覺
那天下雨了
淋得一身濕透
跳上車之後頭髮還一直往下滴水
狼狽得不得了
那場雨很冷很冷，雨水大顆大顆地打在身上
一瞬間有種很無助的感覺
時常會在雨天看見朋友的家人帶著一把傘為他們擋雨
我只是看著，然後背著書包抱著課本低頭走進雨裡
姐姐回來，問我有沒有喜歡的人
我說，有啊，他拒絕我了嘍
姐姐說那就換下一個吧
姐姐啊，我也想啊
可是我依然找不到比他更喜歡的人
有時會想，若是我喜歡的不是他，會不會現在我已經擁有了一個會牽著我到處走的人？
可惜這種事情沒得如果
我依然是那個，就算流淚了也永遠不會有人看見我的淚痕的人
那通電話過後的大哭之後，擦乾眼淚下樓和姐姐吃飯
大家都不覺得有什麽異樣，真好
我無法用任何語言去形容那通電話的內容帶給我的、一瞬的難過
所以無法解釋，為何我要因此而哭泣
因為有了那通電話，過後發生的事情我才可以波瀾不驚地應對吧
因為已經耗掉了眼淚的額度，所以無法再次哭泣
所以還是要謝謝打那通電話的人
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天去看了商科的創意比賽
買了一些東西，當做是支持朋友
那隻手工做的貓貓現在掛在我的手機上
和原先的鯨魚一起
有貓有魚
感覺上好像把婕妤掛在我的手機上了（笑）
——好吧我知道，鯨魚不是魚
我的吊飾幾乎都有一些意義
手機上的貓貓是支持朋友班而買的
手機上的鯨魚是姐姐送的
書包上的熊熊是和瑋欣一人一個的
包包上的海豚是浩霖送的
錢包上的海豚是杏熹付錢的，應該也算是送
鉛筆盒上的吊飾，其中一個是kiki送的
嗯，幾乎都有一些紀念價值
幾乎都不是爲了漂亮而買
以後就得靠這些東西來懷念從前了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
重遇了小學同學，在分開了四年之後
他變了很多很多，變得我根本就不認得了
所以當瑋欣說出那個熟悉的名字的時候我尖叫了一聲
但是有些東西依然沒有變
幸好我們記憶里的他沒有完全被另一個他取代了
幸好，我們的稚嫩，還有一點被保留下來
雖然是因此而上課遲到了，可是還是挺開心的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我原本以為我想多了，你并不是那麼幼稚的，但是我發現我錯了，感謝上天幸好我們不需要變成朋友

2011年4月27日
9:37p.m.

163

25/04/2011
嘴唇里長了白點
很痛
其實沒有到不能忍受的地步
可是卻忍不住嗚咽著流下淚
最近真是桃花盛開的季節啊，大家都忙著在一起的樣子
若是我難過了生病了誰心疼呢
很偶爾的偶爾會這樣想，然後忍不住希望真的會有一個人安靜地抱著我，任由我在他懷裡放聲大哭
或許平時我們可以肩並肩走在一起沒有任何顧忌
或許偶爾我們會避開大家出門看一場屬於我們兩個人的電影
或許我們不會天天聊天，但是每夜都會互道一聲晚安
或許他也不是那麼那麼堅強，他可能偶爾也會將臉埋在我的肩上無聲落淚
或許我們出席對方的班聚時他會大大方方地牽著我的手，又或者是在眾人的起哄聲中紅著臉窘迫地拉起我的手
或許我們會一起唱一首情歌，然後唱到副歌的時候相視一笑
或許我們會互相幫對方暖手
或許我們會一起安靜地看書寫作業耗掉一整天
或許我們不是天天膩在一起，但在最需要對方的時候只要一封短信我們就會到對方面前給對方一個擁抱
或許我們彼此的生日都不需要很大的驚喜，因為我們都會輕易地喜歡上對方送的東西
或許我們不會說什麽肉麻的情話，但是輕輕牽著的手已經勝過了千言萬語
或許我們會一起玩一個網遊，然後我們會結婚，然後在遊戲里名正言順地一邊叫著“老公老婆”又一邊搶對方的怪
這是我想像里的一場戀愛
或許不是長久的，卻是溫暖、純粹的
“在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。”——轉
我喜歡這句話裏面的溫暖
很多朋友都說遠距離不會順利，但我想若是真的有翻過兩座山走五里路的耐心，是可以的
只是看自己願不願意跋涉，看對方願不願意等
物理上的距離并不是最大的問題，問題出在心的距離
心和心疏遠了，即使緊緊擁抱著對方又如何
所以，我想像中的戀愛，他不一定要一直在我身邊，但我不能覺得他一直不在我身邊
我會時刻思念他的溫暖，會從電話短信里感覺到他身上的氣味，會在難得的見面里記住他的模樣
若是十二個月里有一個月可以牽著你的手一起看日出日落，那麼那十一個月手邊的空蕩蕩便不再令人心傷
我要的僅此
是否依然，過高？

2011年4月25日
9:48p.m.

162

23/04/2011
你的反應有點遲鈍呢
我已經生氣了
沒有要你道歉或是做什麽補償
而且也來不及了
你不明白我說的“我們沒有關係”和“退出遊戲”的意思
那表示我再也不想和你們扯上關係
我只想安安靜靜過日子，不想參與任何狗血的真實版連續劇
所以，請你們
求你們放過我
你們幸福你們的，我退出
明天12點這裡就會上鎖
這是我最後一次為朋友做這樣的事
爲了一個朋友，親自把自己關回牢籠里，把所有的真實牢牢上鎖，僅留下虛偽的謊言
親手毀掉我最後可以傾訴的地方
這是最後一次，我希望
祝你們幸福，不打擾了，再見
若是可以再也不見，或許也是不錯的

2011年4月23日
6:57p.m.

161

22/04/2011
前所未有的疲倦，和氣餒
我已經明白你所在乎的是什麽了
我們之間沒有關係
說了很多次了，沒有關係
不要再在我面前炫耀你們的幸福
我連一個我有資格去在乎的人都沒有
不要在我面前炫耀
我已經快要瘋掉了
這場遊戲我真的玩不下去了
我退出
再也不見
這樣你們都滿意了對嗎

2011年4月22日
7:42p.m.

160

21/04/2011
給我一個開心地笑的理由
我想不到爲什麽要笑了
連強顏歡笑都不再嫺熟
嘴角變得很重，再也拉不起來
心慌在逐漸疊加，壓得眼淚不斷
緊緊抓著手機，卻發現我不知道我可以告訴誰，關於我的心慌
開心了不知道要和誰分享
傷心了不知道有誰會懂
其實我的一切都與他人無關
其實我并不是誰的重要的誰
有時候會想，要是從現在開始我連續一個月不開電腦不開電話
一個月過後會不會在手機里電腦里收到任何的信息呢
不會
除了廣告信息，大概就沒有其他東西了吧
原來我害怕的不僅僅是黑暗的密閉的小房間
而是黑暗的、密閉的、只有我一個人的小房間
我所害怕的其實是“只有我一個人”吧
當心慌襲來，我閉上眼睛垂下手，試圖抓住並不存在的那一隻溫暖的手掌
無數次的抓空之後，我似乎就應該面對現實了
沒有人會知道我的笑容有多虛假
沒有人會知道我的難過有多難過
沒有人會知道我只是想找個人陪陪我
沒有人會知道只要一個手掌的溫暖就足以讓我淚流滿面
恭喜我身邊的人幾乎都有了伴
恭喜我
總是成為被遺落的，多餘的那一個

2011年4月21日
9:33p.m.

159

19/04/2011
我的安全感正在消失
開始變得愛哭了
眼淚總是不受控制地往下掉
周圍空氣的溫度開始變得冷
更加喜歡蜷縮在被子里
對手中的熊更加地依賴
回到居鑾以後似乎有什麽東西失控了
每一天都因為一些小事流淚
連打一個字說一句話都小心翼翼
害怕失去
感到無窮無盡的疲倦
那些自信那些安心的感覺都消失了
取而代之的只有心慌
很多很多的心慌
曾經緊緊抱著熊聞著牠身上的氣味
卻怎麼也聞不到熟悉的味道
怎麼也抱不出熟悉的溫暖
回來之後我似乎再次失去了笑容
是不是那四個小時已經耗盡了笑的額度？
我希望可以有個人來摸摸我的頭叫我乖
我希望可以有個人給我一個擁抱給我哪怕一絲的溫暖
或許不應該用希望而該用奢望吧
總是對自己說咬咬下唇忍一忍，一切都會過去的
但是這一次我快要把嘴唇咬破了，心的酸楚依然沒有絲毫減少的跡象
似乎失去了哄自己的能力
唯有偽裝的能力依然如故
真的，真的很諷刺呢
最近的事情真的讓我覺得很累
但是那也是沒有辦法的事情，對吧
“自己選的路，跪著也要走下去”
我喜歡這句話
PS:不用擔心我，我會好起來，只是不知道要花多少時間罷了

2011年4月19日
10:50p.m.

158

17/04/2011
今天去馬六甲
見到了家傑，可惜沒見到阿寶
手腳不協調在game場真的混不下去
而且馬六甲的投籃機跟居鑾的不一樣說
後來跟家傑聊天聊了很久
真的很開心呢
原來這隻熊身上有你的味道啊
我都不知道原來你其實離我很近啊（笑）
單跟家傑聊就聊了挺久
若是加上阿寶應該要講一天才講得完吧
原來我們都那麼久沒有見面了呢
每一次有了見面的機會，總是在最後關頭又失去
終於見到面了呢
我還以為我會對你的面容陌生了
幸好沒有
幸好
原來我還記得
還記得你的樣子還記得你的聲音
原來我們并沒有對彼此陌生了
真的謝謝你給了我那麼那麼開心的一天，傑:)
我真的很開心很開心
很久沒有那麼那麼開心了
謝謝你:)
PS：其實今天造成了一點誤會啊
真是抱歉呢
我們是很好的朋友，一直都是
真的

2011年4月17日
11:04p.m.

157

15/04/2011
最近在寫著一篇小說
裏面有跳海死亡的情節
寫著寫著，就很想試一試
是不是我選擇了死亡，我也會看見那一大片的花田，看見生命中那些重要的人笑著走到自己身邊？
我開始不知道我活著是爲什麽了
我開始感覺到無窮無盡的疲倦了
我開始想要一睡下去就永遠不要醒來了
我開始想去死
這種感覺一天比一天強烈
我想去死
對這個世界似乎真的沒有什麽眷戀了
我想去死
但終究只是想而已
儘管開始每天希望自己快點死掉，也只是希望而已
我希望是因為這個四月發生了太多太多不快樂的事情
我衷心地希望過了四月一切都會好起來
我想去死
在這個四月，我想去死
只是想而已，真的只是想而已

2011年4月16日
12:35a.m.

156

14/04/2011
眼言乖
不要哭
有我在
全世界不要你也不要緊
有我在
請堅強起來
你不是一個人
絕對不是一個人
我一定會在的
我一定在
永遠不要因為身邊沒有人而覺得寒冷
你的周圍總是有陽光和棉被
若是冷了就去曬曬太陽或是蓋起被子吧
請原諒我不能給你哪怕一絲的溫暖
你得自己去尋找溫暖
得自己去尋找跟擁抱最相似的溫度
若是哭了請儘快擦乾眼淚露出微笑
若是想哭請不要哭出來
咬咬牙和咬咬下唇
很快就會過去的
一切的一切都會過去
沒有什麽是時間不能帶走的
眼言
請你記住
我永遠都那麼喜歡你
所以
請笑一個吧^_^
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好嗎？
我不好
在這個四月
我非常不好
有太多的難過和失望
太多的心酸
胃痛得睡不著
牽動了左手的舊傷
昨天喝了半罐啤酒
今天只吃了一餐晚餐
我想怎樣呢
我也不知道
曾經試著輕輕地擁抱面前的空氣來乞求溫暖
卻反而更加冷了
然後就乖乖地縮在棉被里睡了
這個四月唯一的好事
是這個星期天會去馬六甲
親愛的朋友們
我真的好想念你們
感謝上天終於給了我們這個機會再次見面

2011年4月14日
10:18p.m.

155

10/04/2011
忽然發現
其實我是沒有人可以傾訴的
我不像其他人那樣有很多很多的人圍著自己關心
忘記我和誰說過“我不像你，有很多人急著疼你，肯疼我對我好的人很少很少，我不敢也不能像你那樣刁蠻任性”
我不像你們，在fb寫個“sad:(”都可以有很多人急著問你們怎麼了
我確實不像你們活在被大家寵愛關心的世界里
但是我還是活著
好好地活著
所以沒有人疼應該也沒什麽吧
但是爲什麽還是會莫名地難過呢
每一天都在催眠自己說：“我不是那麼那麼脆弱的孩子，我很堅強所以不需要掉眼淚”
然後抱著娃娃蜷縮在被子里睡著
那是最溫暖又最安全的姿勢
對我來說
偶爾也會羡慕那些有人疼的人
真的覺得房間太空了就會打開sdo的女生id，看著自己身邊的那一個人輕輕地笑
即使只是一個再虛假不過的夢境，也可以安慰自己說自己不是一個人
我要的不多，只要有個人可以摸摸我的頭說乖乖不要難過有我在
但是得不到也就算了吧
日子還是一樣過
曾經無數次慶倖過我是雙子的人
可以擦掉淚痕後立刻露出漂亮的笑容說我很好
因為一個身體住著兩個靈魂所以擁有完美的偽裝
我這麼是慶倖著的
即使背負著成倍的寂寞也如此慶倖著
若是真的可以找到那個我深愛著的、疼我的人當然好
但是找不到又怎樣
日子還是一天天過著
有些朋友問我“還好吧？”我會回答“我還活著”
我還活著
我不知道我好不好
但是我還活著不是已經很好了麼

2011年4月10日
6:45p.m.

154

08/04/2011
還是忍不住生氣了
我是真的對你們失望了知道嗎
我親愛的吹管組組員們
爲什麽你們可以一次又一次地讓我對你們失去信心呢
我真的很想相信你們
很想很想很驕傲地昭告天下：我們，鑾中華樂團吹管組是很厲害的
但是好像越來越難實現了
笛子組五個人
聲部練習只有一個人來，連組長都沒有到齊
嗩呐組六個人
有人是完全沒有來過的
有來的，也沒有幾乎可以值得驕傲的技術
自己的笙組，也時常只有兩個聲部長到罷了
技術也沒有保證
說過了會缺席的要提早講
結果只有家鉦一個有講
其他全部都無故缺席
還要我一個一個去問缺席原因
缺席聲部練習還敢頂撞聲部長
真的是很敢啊
也不想想自己有沒有這樣的資格來頂撞我
你以為你誰
年資比我小地位比我低技術也沒多好甚至可以說是爛
你憑什麼頂撞我
這次不是小孩子脾氣
不再是
我是真的生氣了
親愛的吹管組組員們
我真的不懂要怎樣讓你們記得我是你們的聲部長了
可以教我嗎
親愛的吹管組組員們
我們真的還可以一起變強嗎
真的可以嗎

2011年4月9日
12:16a.m.

153

02/04/2011
最近用了新的詞：“小孩子脾氣”
當我控制不住情緒開始把那些無病呻吟的難過都打進對話框按下enter的時候，我就會道歉說：“抱歉我又發小孩子脾氣了”
沒有生氣
真的只是在發小孩子脾氣
只是忽然耍起任性想有個人哄自己而已
像個孩子一樣說很多很多令人難過的話，像個孩子一樣扯別人的衣角
其實只是小孩子脾氣
雖然我似乎已經不算是小孩了
不應該這樣的
我應該長大了
應該獨立了
不應該再跺著腳去乞求別人縱容的微笑
心裡是這樣清楚地知道的，也可以在意識到自己情緒失控的時候及時停下來了
但是
但是爲什麽夜裡還是會像個孩子一樣蜷縮在被子里抱著娃娃咬著下唇狠狠地流淚呢
好像很久很久沒有人來摸摸我的頭了
曾經是那麼地眷戀被當成孩子寵溺的滋味
到底是什麽時候開始不再開開心心毫無理由地笑起來了呢
我還是個孩子嗎
如果是爲什麽我失去了那些無憂無慮的快樂
如果不是爲什麽那些小孩子脾氣還留著
如果
如果我還有任性的權利
如果我真的可以發小孩子脾氣
會不會有人寵溺地摸摸我的頭，對我說一切都會好起來
可惜那些寵我的人都不在了
於是我的小孩子脾氣只可以埋進冷漠里面
埋得很深很深，直到無限深
是不是就可以像無窮遠分之一一樣成為一個無限趨近於零，可以忽略不計的東西？

2011年4月2日
11:18p.m.