121

30/11/2010
我回來了
電腦跟手機我好想你們哦，在那裡上網是一件超級艱難的事情說，上個fb還要驗證來驗證去的，超級麻煩的
不過啊，真的蠻好玩哦
香港的食物很好吃。好玩的東西也很多
拍了很多很多照片，拍到手機的容量從1GB++變成不到1GB.......
舞臺很小，可是音響很好
總的來說算是個不錯的表演舞臺
當然比起新加坡的還是差很多
表演沒有很成功，漁鄉最後那裡敲擊段過後全部人一起忘記進
這是不是也算是一種默契呢？
但是我們的版納風情和牧民新歌都不錯哦
尤其是牧民新歌，比演奏會的還要好
所以，應該算演出成功聯合演出比較不好嗎？
啊啊都一樣啦，反正我回來了
坦白說在香港的五天，我不想家
真的，一點都不想家
太多事情要做太多東西等著我們去玩，完全忘記了要想家
但是偶爾還是會想起在馬來西亞等我的那些人
想著若是他們在我身邊，會是如何的光景
到香港的第一天過得很慢很慢，然後時間的步調一點一點慢慢慢慢地加快
表演時間是三點，表演完之後簡直累得想直接昏迷不醒算了，但是竟然還有精力去逛街
真是太佩服我們大家了
當然還買了很多的書，其實沒有很便宜，但是都是在居鑾買不到的，所以就被吸引了
在香港大敗家，感覺不錯
在香港認識了新朋友
神經神經的坤發，一臉幼稚的栒曦，帥帥的死命打PSP不理我們的威龍，還有不太熟的珮珠等等等等.......
希望我可以一直不看筆記本就知道你們的名字怎麼寫
然後看著名字腦海裡就可以清晰地浮現你們的模樣
大家，有緣再見
我會收好有你們筆跡的筆記本，還有坤發從手機上拔下來的手機吊飾
謝謝你們的熱情，有機會的話來我們這裡玩玩吧
其實還有很多東西想寫很多東西想說，但是結果還是什麼都寫不出來了
話到了指尖又凝固在眼眶里，和流不出的眼淚一起收進心裡好了
現在很想繼續睡覺
又很想玩電腦
真是矛盾啊矛盾
很久沒有在這上網了
還是回味下吧

120

25/11/2010
還有三個小時就要走了
明天早上七點五十五分，我就飛走了
真是不敢相信呢
時間竟然就這麼匆匆地走到這一天了
恍惚間我還能看見考PMR時我們站在光前廳被罵的情景，現在卻輪到高二的學長姐們爲了SPM而焦頭爛額
依稀還記得我們穿著黃色班服攻佔pizzahut，現在farewell歡送的名皓已經在遙遠的澳洲，或許偶爾會想起我們，然後會心一笑
然後竟然到我要上飛機的時候了呢
時間真的好快好快啊
或許去香港的五天也是這樣咻地一下就過了吧
不
應該是連聲音都沒有，無聲無息地就這麼過去了
哎，統考結束很久了，就不要再想起那篇以時光匆匆為主題的作文了吧
展望未來哈
香港表演加油哦
鑾中華樂團的大家，我們可以的！
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我待會只能上網到十二點半，然後就要去學校了
一點半的巴士
謝謝阿寶答應陪我到一點半
謝謝家傑答應陪我上網到十二點半
謝謝每一個人的每一句加油
希望這次沒少帶東西嘍
上次忘帶譜了，幸好牙擦有回團室
感覺上自己挺白癡的，不是忘這忘那就是車快到眼前了還愣愣往前走.......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛看了朋友做給他們班的影片
沒啥感覺，因為不是我班的嘛，那些東西都沒經歷過
忽然想起了初二的時候的影片
做給小強的那個
那個影片讓大家都哭了
真的好捨不得
我們班就這樣一點一點地散落在各地了
2010年初三一，也散了
我們不知不覺休戚與共了三年了
不短的三年啊
今年的影片是嘉年華的廣告影片，很歡樂
但是在散場了以後看，總是會有一點點地，心酸
啊啊，時間不多了呢
其他的就等回來之後再寫吧

119

23/11/2010
還有一天就去香港了
這篇會比較亂，不過只是對竟然會反白來看的人來說
期待，也興奮
凌晨用手機寫了兩封沒有收件人的信息，內容如下
而且還有得玩，多好
“沒有人會關心我是不是餓著了，沒有人會在我晚歸的時候說太危險了催我回
大家要加油加油啊
家，沒有人會主動把我從靠近馬路的那邊拉到遠離馬路的那邊然後走在我原來
沒得去的沒辦法嘍，明年有機會的話就一起去大陸吧
走的地方，沒有人會要我到家了知會一聲，沒有人會逼我早睡，沒有人會打電
然後今天差點被撞死
話叫醒我，沒有人會縱容我的任性，沒有人會在我哭了的時候輕輕地把我抱進
幸好平安回來了
懷裡。看起來這些都好寂寞，我不喜歡。但是這些都是我生活的一部份。
謝謝把我拉回來的人嘍，雖然肩膀有點痛
寫於凌晨一點零七分，又是一個睡不著的夜晚......”
那瞬間好像有點希望沒有人拉著自己
“肚子好餓，又耳鳴了耳朵好痛，還是睡不著好累，又哭了心好酸，又心悸了好
有一點罷了啦
難受。我怎麼變得那麼脆弱那麼想依賴。
還要去香港的呢
寫於凌晨一點三十四分，還是睡不著......”
今天又買了彎彎
希望今天能睡好，畢竟明天就不能睡自家床了呢
真的喜歡到很誇張呢
拜託那招放空法絕對要湊效啊
還有一些帶去香港的小禮物
天使我沒騙你，那方法有效的，只是我貫徹得不夠好罷了，真的
希望新朋友會喜歡嘍

118

21/11/2010
網上果然沒有秘密可言，呢

我不知道是誰成了不能信任的那一個人

也不想知道、不願知道

被懷疑是一件很痛苦的事情，所以我誰也不懷疑了

邀請函收掉了一封，那個最可能的人，在看不見我的blog之後，我不知道他會不會發現什麼
真的希望我們一直都是好朋友

但是再好的朋友也有不能告知的秘密，所以，請你，不要把我收起來的東西，公開出去
我無權阻止，因為嘴和手都是你的，因為是我愚蠢地選擇了相信你，把我珍藏的東西交給你
我不知道我錯信了哪一個，但是我希望，由衷地希望，我一個也沒有錯信

你們，所有可以看見這篇blog的人，都依然是、一直都會是我重要的朋友，希望你們，不會也不曾離我而去
親愛的朋友，我相信你們，全部
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“失眠沒什麽不好，不好的是深夜獨自張著眼睛，手機開了又關，信息打了又

刪。是的，失眠沒什麽不好，但是失眠所帶來的排山倒海的孤獨，很不好”

這是凌晨一點十分寫在手機里的，手機光標劃過一個又一個熟悉的名字，最後

還是沒有發出去。原本要發給的那個人在臨走前說，有事才發信息找他

幸好今天是禮拜天，可以遲醒
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我覺得我現在很無聊。一直在玩把一半的字藏起來

我覺得我現在心情很down。不知道是因為睡眠不足還是因為朋友的離開

還有四天就要去香港了。親愛的朋友，這一次我是否會接到你說加油的電話？

凌晨的飛機，幸運的話可以看很漂亮的日出。我一點就會出現在學校，親愛的朋友，我就等你的一句加油
到了那裡手機就不能用了。親愛的朋友，你們會不會有一點想念我？

希望我可以在那裡買到很多很多書。或許，可以和你一起挑

然後照例還是希望有去香港的大家加油

有考SPM的大家也加油

117

18/11/2010
最近喜歡上玩O2mania
比SDO難一點的玩意兒
好吧
不止一點
反正呢就是一個不錯玩的東西
感覺上比SDO還喜歡呢
玩過的遊戲都玩不久
爲什麽呢
好像是因為，在那些遊戲里，都很無聊
偶爾會遇見一些陌生人，或許共同打怪，或一起玩幾首歌
然後又說再見
其他人都在以家族為單位地活動，我卻形單影隻地走在虛擬的遼闊大陸上
那種感覺很討厭
我不喜歡
有時會很羡慕那個被疼著的人
她說她失眠了會有人逼她睡覺會有人和她一起熬夜
昨天再次張著眼睛到凌晨一點多，手機翻開，又合上
從來不曾那麼期待手機鈴聲響起
慢慢地習慣深夜在空蕩的房間里對自己說話，直到自己慢慢睡著
剛又去重看了寫給他的文章
那些爲了情節需要而誇大的細節，似乎正在慢慢地變成現實
對自己說話
堅持不帶傘
自己安慰自己
逐漸不再在部落格寫自己的不開心
誒誒，如果你在看著這篇部落格，可不可以跟我說說，我現在和文章里的那個女生，是不是越來越像了？
“不開心要跟我說哦
不要以為你不開心我看不出，我的演技可是比你好很多哦
我們是朋友，所以才什麼都不需要計較，我說的
你只要在你親愛的面前堅強就可以了，在我面前沒有必要
我的肩膀不寬，但是應該夠你靠
我只是個人類，不能帶你飛起來看地上的風景，但是我可以和你一起躺下來看天上的美麗
親愛的朋友，很抱歉我不能保證我一直都在，但我依然希望，很多年以後我們依然可以攜手並肩
如同我們剛相知的那一天。”
以上，給我想要珍惜的朋友們
我手機沒有關機
歡迎晚上找我聊天
但是請不要傻傻的半夜三點信息過來，我絕對已經睡死聽不到了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想去書香
每年都沒得去，真是鬱悶死了
不過也沒多少敗家的資本了
馬來西亞的書真的太貴
所以等我有錢了呢，我就要帶著錢包和護照和空行李箱一個，飛到中國書局大敗家一整天再帶著滿滿一行李箱的書回來
........呃，等我有錢再說吧

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17/11/2010
昨天去找了summer鋼琴譜，過後想辦法印出來練好了
只有三頁，但是右手幾乎都是16分音符......我天哪
我還以為決定放棄鋼琴那天就不會再去碰那臺琴了，但是現在竟然賣了琴譜，竟然又開始頻繁地彈琴
也是，四年級學琴到初三年頭，也有差不多五、六年了，怎麼可能說忘就忘？
由始至終，都是喜歡鋼琴的
沒有八級文憑也沒關係，我不要那些虛名
我學琴，不過是爲了總有一天，彈給那些要好好珍惜的人們聽
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不要說對不起了
看你這樣內疚，好不忍心
當朋友的沒有計較那麼多的，也不用算得那麼清楚
而且我早就習慣原諒了
也習慣不去生一個人的氣
所以，不要內疚了
我真的會不忍心
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忽然想起以前當別人“男朋友”的日子
疼著別的女生，總是當哄人開心的那一個人
現在已經不需要了，但是有些習慣還是保留下來了
比如，看見別人說冷就自己脫下外套，就算其實自己冷得要命
比如，安靜地聽別人說話，慢慢地哄她開心
比如，走在靠近馬路的那一側
這些都是根深蒂固的習慣，改不了了
又或許我在期待什麼
期待遇見把外套給我的那一個人，或是期待會哄我開心的那一個人
又或者，我在期待會對我說走外側很危險的那一個人
有時會習慣對最後留下等車的朋友說，到家了信息過來
然後很偶爾地想著，要是有一天真的發生意外我回不了家，有誰會發現呢
14號那天出去看電影
我和媛絲先回家，所以在km等車
她先回了，剩我一個
當時是半夜十二點半，不是早上
其實那時怕死了，但是還是笑著跟她說沒關係我可以的，掰掰
幸好那堆男生後來有走回來陪我等
謝謝你們呢
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沒有回校練習的日子真的非常地無趣呢
團室我真想你，親愛的笙我也好想你
但是最想的還是你
我還有多少時間可以在合奏的時候偷偷看著你的側臉發呆呢？
我還有多少機會坐在你身邊呢？
想你，真的
結果你明天沒辦法來啊
好可惜
又少見你一面，呢
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昨天才發現我和一個人有點像
喜歡上相似的人
做相似的事
只是我很自私地希望......我和他的結局和她和他的結局，不一樣
這是我第一次那麼希望，我和姐姐們一樣，擁有漂亮的、被男生喜愛的容貌
但其實我不過是永遠不會變成天鵝的，野鴨子
有個好聽的叫法叫做雁，但是其實就是野鴨子
不好看的野鴨子
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還有八天就要去香港了
大家，加油哦
不要求要到香港中樂團奏的level，只要有他們口中的“國際水平”就好
大家，加油

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16/11/2010
我覺得我寫這個的時候最好不要把所有東西寫下去了
不想再造成任何誤會了
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給出去的信任，從來就沒有想過要回報
就像曾經無數次脫下外套給別人穿一樣，從來不曾期待會有人為我脫下外套
但是偶爾還是會有些失望
結果......連最親近的朋友也不懂
於我，“別人”即是我自己以外的人
很多朋友都說，幹嘛爲了一篇文章那麼遲睡，說不定他直接拿去投稿呢？幹嘛爲了他那麼用心地寫一篇文章？
面對這些話我都只是笑笑說，我相信他，不會
當我問另一個人怎麼辦他好像生氣我了的時候她說跟他吵過啦，我還說我絕對不要跟他吵架
他是我想要好好珍惜的朋友，所以我藏他的名字，藏得比喜歡的人還深
但竟然是這樣的結果
若不當他是別人，難道他是我自己嗎？
若說是好朋友，總會有人知道他是誰吧
就是不想別人知道，所以用了刻意冷漠的語氣
若你覺得這樣對你不公平
好吧
我承認我用詞不當，對不起
忽然什麼也不想寫了
這一篇會不會也是會讓他生氣我呢？
或許會吧
但就讓我任性妄為這最後一次吧
以後，我寫的東西我會重看很多很多次
把帶有情緒的刪掉
把可能會讓任何人生氣的東西刪掉
或許讓所有人都不懂我，更好

114

15/11/2010
演奏會結束了，我們算是不錯呢
很高興哦
謝謝所有來支持的人，也謝謝阿寶打電話過來說加油（雖然你害我手機差點沒電）
希望我們沒有讓你們失望嘍
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自己搭台的感覺比較好呢
雖然累了點
但是站在自己搭出來的舞臺上有種說不出的得意哦
好像可以很驕傲地對所有人說“看，我們學音樂的可不是弱不禁風的，看，我們可以為自己弄出一個舞臺呢”
不過拆臺的時候倒是有些人情願當個花瓶，爲了漂漂亮亮地去見男友或是“前”男友吧
算了，有些女孩子就是被寵過頭了
但這何嘗不是一種幸運
偶爾會聽到朋友說誰誰誰一直叫她早回不要遲睡不要忘記吃飯什麼的好煩，但其實......被這樣寵愛，不是一種幸福嗎
你很幸福了，要知足知道嗎
等有一天你要自己調鬧鐘自己記住吃飯時間自己在深夜等車餓得胃疼也沒有人發現的時候，你就知道你多麼幸福了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有一隻很漂亮的鳥，被人類養著
人類對牠很好，牠住在一個華美的房間里，吃最好的食物喝最甜美的山水，受著最好的照顧
但是牠依然時常嚮往著緊閉的窗外頭的風景
牠覺得牠不快樂，沒有任何自由
於是牠不停地想找機會飛出那華美的房間
終於有一天，牠的主人看著牠，很久很久，輕輕地摸摸牠，然後說：“看來我是留不住你了。”
然後主人打開了牠盼望開啟很久的窗，牠迫不及待地飛了出去
牠在森林里快樂地飛著飛著，慢慢地牠覺得餓覺得渴，但牠所吃的所喝的都比不上牠在那間房間里所吃過的、所喝過的
森林的夜晚好冷好冷，牠開始思念主人溫暖的體溫
終於，牠飛向那個曾經的家的方向
牠飛了好久好久，累得筋疲力盡，但牠不敢休息，深怕遲了回家，主人會把牠遺忘
但牠終究沒能到家
在牠看見家的時候，牠終於用盡了所有力氣，摔在地上
再也沒能回到那個華美的房間里
這是我對自己說的故事
有兩個意義
第一個是要好好珍惜給予自己的疼愛，因為失去了或許就沒有機會找回來
第二個是過度的疼愛，會讓被疼愛者失去獨立的能力
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那時別人叫寫的文總算是寫完了
本來寫了彩色版本的，但是寫一半之後借不下去，就寫了灰色版本的
不知道他滿不滿意
幾乎都是晚上十一點到凌晨一點之間寫的，都在半睡半醒的狀態下
希望沒有寫得太差吧
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朋友跟我說起了花蹤文學獎
有一點心動
但是沒有題材
而且一定不會拿獎的吧
以後再看吧
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還有十天就要去香港了
大家加油哦

113

10/11/2010
結果到最後還是走了
為什麼為什麼為什麼
為什麼那些重要的人就是要一個一個地離開呢
這次真的什麼話都說不出口了
farewell在12號，是的，演奏會前夕
95%不能去的日子
對不起，名皓，真的真的對不起
我真的很想好好地看著你的眼睛，或許給你一個擁抱，或許握握你的手
然後很真誠地說一句，再見，祝你在那個遠方，一切順利
但是我做不到
團的人不可能鬆手讓我去
演奏會前一天呢，多重要啊
打電話問團的朋友該怎麼辦，她的回話讓我的心徹底地冰涼
那是威脅的語氣，威脅我說，如果不去，我就要給出一個完美的演出
好吧我不去我不去我不去，這樣你們滿意了吧？
我當了三年團的人，是不是可以讓我當一次班的人？
一次就好
一次就好
初三一要散了，真的要散了
所有的一切都是過眼雲煙了
說真的我跟名皓沒有很熟，但是，但是.......
我也曾經和他是同桌，也曾經與他經歷了三年
三年啊
咻地一聲就過了
說再見的時候到了
誒，名皓，真的對不起啊
從我選擇了團的那一天開始，我就沒有得回頭了
對不起，我連再見都沒辦法好好說.........
名皓，再見
再見
很偶爾的偶爾，請想想還在居鑾的我們，正看著澳洲的方向，安安靜靜地為你祈禱
“希望我們永遠的朋友名皓，在那個離我們太遠的遠方，一切都好”

112

07/11/2010
我不開心
真的不開心
這是第一次因為不被保護而掉眼淚嗎？
應該是吧
我一直以為我可以總是笑著面對
一直覺得不被保護不被疼愛不被心疼就意味著自己最嚮往的自由
但是還是不小心想起了九把刀寫過的那句“有人疼，誰會喜歡流浪”
曾經期待過被捧在掌心的生活
到了最後還是只是安靜地笑著赤著腳一步一步往前走，就算腳下是破碎的玻璃
就算那彎起的嘴角已經牽動了最疼的傷口
一個人走，要勇敢，要堅強，不要怕寂寞
我不勇敢也不堅強而且害怕寂寞，但是我是一個人走的
所以最後也不得不勇敢，不得不堅強，不得不笑看寂寞二字
那只是一個遊戲，我這樣對自己說
但是在現實中又何嘗不是如此
那些所謂朋友正在一次又一次地失約
那些說好要陪我的，已經走到很遠很遠的地方去了
我還在原地踏步，請原諒我無法追上你們
我從來不因此而生氣，只是有一點點失望
隨著次數的增加，失望像漣漪那樣一圈一圈地擴大
但是我懂
我懂其實是我追不上他們
他們不是要拋下我，只是因為我走得太慢
他們不是不要保護我，只是因為有更值得的人要保護
很久沒有哭出聲音了
為什麼又失控了
為什麼身邊的空氣又冷清了
為什麼心又是涼的了
為什麼在看見別人打出“乖”這個字的時候還是習慣性地回了一個“汪”
或許我是這樣想的吧：請陪在我身邊，就算當我是寵物，也無所謂
我不知道
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
眼言
這是我第一次這樣叫自己
眼言
多久沒有人這樣叫我了？
眼言
如果這兩個字忽然出現在我耳邊，我想我會淚流滿面
眼言
彈琴的眼言，吹笙的眼言，寫字的眼言........
眼言
我期待著有人拉著我的手這樣叫我的那天
眼言
我在題目卷上寫下這兩個字，我的簽名簽這兩個字
眼言
想念著每一個新朋友笨拙地念著這兩個字的瞬間
眼言
懷念著每一個這樣的呼喚響起時心中的那道暖流
眼言
我還以為這樣的稱呼表示我被大家愛著
眼言
我終於明白這兩個字對別人來說不過是一種習慣了的稱呼
眼言
我對著自己說話，哭著也笑著
眼言
我愛你，就算全世界的人都不要你也不要緊，我們一起走吧
眼言
就算所有人不要你，我也要你
眼言
我們一起去看極光、看愛琴海、看瀑布........
眼言
累了嗎？那我們一起回家吧
眼言
我不寂寞，因為我有眼言陪
眼言
不要騙自己，一個人也沒什麼大不了
眼言
你要勇敢要堅強，你要明白沒有人會保護你
眼言
開心了就笑傷心了就哭害怕了就閉上眼睛，不要逞強
眼言
我無法承諾給你一個陪著你的人，對不起
眼言
加油

111

04/11/2010
最近沒空寫部落格
多出來的時間只想拿來睡覺罷了
好累好累好累
真的好想睡覺
偏偏還有事情還沒做完
偶爾爲了強忍睡意而拉著msn里的朋友聊天，聊著聊著他們總是說要睡了晚安掰掰
但是我的事情還是還沒做完
前天做到凌晨12點半
昨天做到凌晨1點
今天呢？1點半？2點？
或許我應該考慮早點睡呢
無論如何還是習慣不了，看著身邊的人一個個離開的惶急
我也想跟著他們走，也想先他們一步離開
但最後還是只有我站在空蕩蕩的等候室發著呆
寂寞，沒關係
但是可不可以不要讓我不寂寞之後才讓我寂寞
若是要走，不如一開始就不要陪我
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天彩排
我們奏得很爛
真的很爛
明天要偷偷來學校練習了
牙擦會偷偷開團室給我們把大型樂器運出去別的地方練習
如果葉啟康良心發現的話或許明天只要調一把笙就好
但是更可能的是要調兩把，葉啟康的高笙，還有我的中笙
KIKI的她借回家了，所以應該是她下次自己調
這種時候真想快快去睡覺
可是還是還沒做完我應該做的事情，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
習慣一個人是一件好事
那表示自己不會因為任何人的離去而失去了站起來的能力
總是趴在別人肩上要別人背著自己走的人，若是背著自己的人離開了，背不動自己了，要怎麼學會自己走路呢？
我真的是這樣想的
——但是怎麼每次都不想跟要走的人說掰掰呢？
習慣了自己一個人，是不是不等於喜歡自己一個人
我想是吧
“有人疼，誰會喜歡流浪”——小恩（《殺手·流離尋岸的花》，作者九把刀）
我很喜歡的一句話
是啊，有人疼的人怎麼會喜歡流浪
有人跟我說過朋友跟女朋友的差別
如果下雨了，會對朋友說：走吧我們淋雨去，對女朋友說：不要淋雨哦，過來我幫你擋雨
要是朋友淋濕了會說：你掉河裡啦？，要是女朋友淋濕了會說：怎麼淋濕了呢？來來快擦乾不要生病了
等等之類的，就別一一列了吧
反正結論就是：朋友是拿來鬧的，女朋友是拿來疼的
定義的話，朋友是不需要長時間陪伴的，而女朋友則反之
或許那些朋友會不喜歡某某的男女朋友就是因為這樣吧
有時也想想是不是自己太不珍惜朋友了
同一件事情讓朋友和女朋友做，朋友做不到會笑他怎麼那麼笨，女朋友做不到卻會心疼地問她是不是太難了不然做容易點的吧
這樣看來是不是很不公平？
但也或許只是因為他們在那人心中的位置不同罷了
對他們來說朋友是要陪伴自己的，女朋友是要自己陪伴的
——但是不是也該偶爾想起朋友也是個脆弱的人呢？
他們也要人陪失敗了也會難過也要人安慰吧
為什麼他們總是只知道朋友就是會微笑著說沒事呢
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啊啊，真的好想去睡了
越遲睡會越辛苦的啊
結果還把做事的時間用在寫這個了
做不完就糟糕了，還是拼一下才去睡吧
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題外話：之前跟個朋友聊天，說起她在遊戲里如何如何地被保護，我就說我在遊戲快被煩死了都沒人來罩呢，說著說著竟然就哭了
現在卻覺得，自己保護自己就好吧，何必妄想當個嬌貴的小公主呢
於是就寫一寫來哀悼自己浪費的眼淚了

110

01/11/2010
唉，好心情被破壞了呢
真討厭啊
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我不想心情不好的
但是總是有那種煩人的傢伙一直纏著
什麼喜歡我啊
太假了吧
不過是看到我的人物罷了就喜歡上了？
哪可能啊
玩遊戲就玩遊戲，動不動就問可不可以在一起真的很煩啊
我沒有要相親的意思，我只是想玩而已
你們可不可以不要一直那麼煩啊？
你們真的好煩啊
可不可以不要煩我了.......