109

31/10/2010
忽然有點想念以前彈琴的日子呢
那段十指翻飛的歲月似乎再也不會回來了
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什麼時候開始練琴的，我自己也忘了
我只記得，那時鋼琴老師總是說，我天分比別人高一些
所以，我只學了grade1就直接跳級上grade5，然後是grade7
只是在考到grade7的文憑之前，我放棄了琴手這個身份
合上了琴蓋，打開了笙盒
別人問及原因，我總是笑說鋼琴課時間跟團課時間相沖
其實除了這個原因還有一個原因的
進了華樂團之後，慢慢地喜歡上合奏的感覺
——然後開始覺得，鋼琴真的是一個很寂寞的樂器
就算是在交響樂團中，也只有鋼琴是和指揮一樣背對眾人的吧？
更多的時候，我們所練的鋼琴曲，都是“獨奏”或是“伴奏”
聽名字就覺得是被其他人孤立起來的，不是麼？
鋼琴是音域最廣的樂器，而且一次能彈多個音
於是很多的歌曲都被改編成鋼琴獨奏版，有些我會找來彈
然後在咚咚琴聲中閉上眼睛，掩飾微紅的眼眶
有時彈琴的時候會想起幻城里的情節，然後想如果有一天我的琴藝變得很好很好的時候，我的琴周圍會不會出現很多很多蝴蝶或是鴿子之類的呢？
有時會無聊地玩玩掃琴鍵的黑鍵，然後因為指甲根的皮破掉而嘶嘶地叫，或是看著刮花的指甲發呆
有時會興起在學校禮堂的舞臺上彈琴
有時會看著鋼琴上散亂的琴譜發呆，偶爾拿起一份來彈，卻又因為早已遺忘那些曾經習以為常的指法而無奈地放棄
親愛的鋼琴啊，你是否懷念我們親密相伴的那段歲月呢？
我有一點想念那段日子哦
那段不看琴鍵試譜的日子
那段在練琴房偷懶的日子
那段不斷反復練習考歌的日子
那段即使寂寞，還是執著地用琴聲彈著自己的深情的日子
——這篇日誌，寫給我一直愛著的鋼琴，即使不再考文憑，即使不再負起“pianist”之名，依然是那麼地喜歡的鋼琴
依然是那麼地喜歡，寂寞的鋼琴
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題外話：最近窮極無聊地想了一個故事的開頭和結尾，是的，過程沒想
有兩個人是很好很好的朋友，一男一女，但是不是情侶
男生總是保護女生，總是哄她開心，於是女生總是半開玩笑地叫他“天使”
但是實際上，女生其實是眷戀人間而情願自毀左翼、被逐出天界的獨翼天使一族
終於有一天，與獨翼一族決裂的天使來到他們面前要捕殺女生
於是男生就這樣知道了女生的真實身份
以上是開頭
某次與天使的打鬥中，天使對男生的女友下了咒，男生哭著求女生救她，女生說天使不能真正地傷害人類，過了一個月她自然會醒來，但是男生不相信，只是罵著女生的絕情
於是女生轉身走進房間，不久後拿出一杯淡藍色的水給男生叫他給女友喝，喝下水後女友醒了，女生卻倒了下去，鮮血染紅了雪白的制服
女生的同族朋友找到了他們，對男生說，你害死了她
然後抱起女生就走了
兩天後男生和女友收到了黑色的邀請函，他們去了女生同族朋友的家
女生安靜地躺在一張大床上，她的同族朋友坐在床邊，說：“其實我不想叫你們來的，但是這樣也好，你們總得向你們害死的人懺悔”
女生的同族朋友用很平淡的語氣說了很多
女生對男生說的都是真的
女生爲了讓男生的女友立刻醒來而撕下自己僅剩的右翼化為最有效的治愈劑給了她
獨翼天使撕下翅膀就會死
獨翼天使死了就是死了，不會再轉生
女生的同族朋友說著說著，左邊的眼睛流下的眼淚
男生忽然想起女生說過，獨翼天使是介於人和天使之間的物種，左邊的是多情的人類右邊的是無情的天使，所以他們只有左邊的身體是有情感的，所以笑只有左邊的嘴角會彎起來哭只有左邊的眼睛會落淚，故事結束
以上是結尾
真是太無聊了才會想到這種超級爛的劇情
感覺上是小時候看的愛情小說呢
巧合一大堆，噁心的情節堆積如山
忘記是怎麼想到這種奇怪的故事了，只是到最後好像只是想要說，朋友永遠不會真正介意自己的重色輕友
大概是因為最近的粉紅小花開得很茂盛吧
大家都忙著交男女朋友跟約會的樣子
就算介意也要學著不去介意
就算生氣也要學著不去生氣
就算不能習慣也要學著習慣
永遠都要堅信，你們是真正的朋友，才不會因為對方交了男女朋友而就這樣散了
人總會在深愛的人面前堅強，所以只有你，才能看見你朋友的脆弱
不管是情人還是朋友，對那個人來說，你都是獨一無二的
你一定要這樣相信才行
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題外話竟然比主題還長，我真是離題的高手啊
話說昨天看到一隻貓
我：“喵”
貓：“喵”
我：“喵～”
貓：“喵～”
就這樣喵來喵去了一分鐘左右
本來想試試如果我說“汪”會怎樣的
可惜朋友叫我走了
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以前好像很喜歡玩裝狗的遊戲吶
類似這樣的：
朋友：“doggy come come！”
我：（跑過去）“汪！”
朋友：“doggy sit！”
我：（半蹲）“汪！”
朋友：“doggy up！”
我：（站起來）“汪！”
朋友：（伸出手）“doggy shake hand！”
我：（把手放在朋友手上）“汪！”
朋友：（伸出手）“doggy give me five！”
我：（跟朋友擊掌）“汪！”
朋友：“good boy！”
我：“汪！”
然後角色互換
現在好像有點不會裝狗叫了吶
太久沒有玩了呢
嘿，哪位要玩呢？我教你吧

108

30/10/2010
今天又去逛街了
唱K
去cc
爲了找cc迷路兩次，不過還是心情很好
因為除下了戴了一個月的枷鎖吧，我猜
——不過當然還是不要迷路最好嘍
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今天去了杏熹教會的讚美會
其實是第一次進到教會裏面，看到那些長椅，那些厚厚的聖經
還有高掛的十字架
那些歌，都很好聽呢
雖然歌詞是宗教性質的
但是那些曲還是動人的
很特別的體驗，呢
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今天瑋欣收到了一個海綿寶寶
看她那樣開心地抱著海綿寶寶跳啊跳的，忽然想起了收到手中的熊的時候的感覺呢
那時也是那麼興奮，那麼開心
之前的手機里有存了一張我穿著演奏服抱著熊很開心地笑的照片，不過memory卡壞掉之後就不見了
那時很興奮很興奮地不斷抱著熊，笑得很白癡
那是真真切切的快樂
真真切切的
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在外面瘋了這麼久似乎不適合上網了
很累呢
不過還是上網了
看來我逐漸對電腦依賴了呢
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考試結束了
是不是應該不要再愛了
一直做著永遠不會成真的夢，是不是好事呢........
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最近晚上都開機一整晚
然後在第二天早上翻開手機看著小四微笑的臉嘲諷地對自己說：“你好傻”
我不知道我到底在等什麼
等一封信息？還是一通電話？
等著收到怎樣的信息呢？等著接到誰打來的電話呢？
偶爾會想，是不是每天早上起來都收到一封信息，即使是一句“你好”，自己也會高興呢？
不知道手機有沒有自動聊天功能？
晚上睡不著的時候就不用不斷地把打好的信息刪掉了
昨天好像就删了四五封吧
寫好，刪掉，寫好，刪掉
好像快要變成反射動作了
深夜真是一個寂寞的時間，呢

107

29/10/2010
結束了
沒有歡呼
沒有激動落淚
我們只是平靜地交上了最後一份考卷
長達一個月的噩夢就這樣，無聲無息地結束了
就像當初它無聲無息地到來一樣
一個月來，經過了許多
想要謝謝幾個人
謝謝慧詩，在統考考場認識你，真的很不錯
謝謝你讓我不覺得我在孤軍奮戰
謝謝家傑，你教的那個二進制換算法我還是沒用，因為沒考二進制換十進制
謝謝你挽救了我的數學
謝謝阿寶，你總是很清楚我當天在考什麼，當然，除了畢業考的時候，讓我覺得很親切，呢
謝謝你的每一封加油，那些信息都很溫暖
謝謝你們陪我走過一個月
現在，終於
一切都結束了
列出一下我的考試時間表
05/10（二）→0800～0910：PMR-國語-kertas1（objektif）（禮堂）
05/10（二）→0950～1150：PMR-國語-kertas2（subjektif）（禮堂）
06/10（三）→0800～0910：PMR-英文-kertas1（objektif）（禮堂）
06/10（三）→0950～1120：PMR-英文-kertas2（subjektif）（禮堂）
06/10（三）→1430～1545：PMR-地理（禮堂）
07/10（四）→0800～0910：PMR-科學-kertas1（objektif）（禮堂）
07/10（四）→1030～1200：PMR-科學-kertas2（subjektif）（禮堂）
07/10（四）→1430～1545：PMR-歷史（禮堂）
11/10（一）→0800～0925：PMR-數學-kertas1（objektif）（禮堂）
11/10（一）→1040～1225：PMR-數學-kertas2（subjektif）（禮堂）
11/10（一）→1430～1600：PMR-kemahiran hiduo bersepadu（pilihan4-perdagangan dan keusahawanan）（禮堂）
12/10（二）→0800～1010：PMR-華語-kertas2（subjektif）（禮堂）
12/10（二）→1110～1210：PMR-華語-kertas1（objektif）（禮堂）
14/10（四）→0800～1000：畢業考-生物（高三理1）
14/10（四）→1030～1200：畢業考-美術（高三理1）
15/10（五）→0800～1000：畢業考-華語（高三理1）
15/10（五）→1030～1200：畢業考-物理（高三理1）
16/10（六）→0800～1000：畢業考-國文（高三理1）
16/10（六）→1030～1200：畢業考-化學（高三理1）
17/10（日）→0855～0920：美術統考-美術常識（高二理2）
17/10（日）→0930～1230：美術統考-平面設計（高二理2）
17/10（日）→1400～1700：美術統考-靜物寫生（美術室）
19/10（二）→0800～1000：畢業考-數學（禮堂）
19/10（二）→1030～1200：畢業考-歷史（禮堂）
20/10（三）→0800～1000：畢業考-英文（禮堂）
20/10（三）→1030～1200：畢業考-地理（禮堂）
25/10（一）→0810～1015：統考-華語-試卷1（作文）（初三5）
25/10（一）→1015～1200：統考-華語-試卷2（選擇）（初三5）
25/10（一）→1355～1520：統考-科學-試卷1（選擇）（初三5）
25/10（一）→1520～1630：統考-科學-試卷2（作答）（初三5）
26/10（二）→0825～1015：統考-國語-試卷1（作文）（初三5）
26/10（二）→1015～1200：統考-國語-試卷2（選擇）（初三5）
26/10（二）→1355～1500：統考-地理-試卷1（選擇）（初三5）
26/10（二）→1500～1630：統考-地理-試卷2（作答）（初三5）
28/10（四）→0825～1015：統考-英文-試卷1（作文）（初三5）
28/10（四）→1015～1150：統考-英文-試卷2（選擇）（初三5）
28/10（四）→1355～1440：統考-歷史-試卷2-甲組（選擇）（初三5）
28/10（四）→1440～1540：統考-歷史-試卷2-甲組（作答）（初三5）
29/10（五）→0825～0950：統考-數學-試卷1（選擇）（初三5）
29/10（五）→0950～1145：統考-數學-試卷2（作答）（初三5）
（考試時間有把中間休息和填O卡的時間算下去）
哇，真的很多耶
真難以置信呢
原來我考了這麼多試
不過，都過去了
都過去了
和標題說的一樣，the end
不過，似乎說game over，比較貼切？
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今天跟蕙馨去逛街
買到了彎彎的file，譜架夾，裝譜的file，三本黑執事漫畫等，最重要的是！買了JJ100天音樂實錄！
而且！裏面有琴譜！
有JJ的歌的琴譜！
哇啊啊啊啊啊啊！太開心了！JJ我愛你！
然後我們去了cc
鍵盤超級難用
滑滑的而且很淺，直接不慣
還是家裡的有“質感”吶
而且cc好lag，好不容易快要full combo的時候總是lag一下就脆了
難怪有人會說龍床不如狗窩呢
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說到狗
以前曾經無聊地玩過學狗叫的遊戲呢
後來偶爾聽別人對自己說“乖”，就會反射性地說，“汪”
結果好像不小心惹別人生氣了呢
對不起啊
以後不敢了
我會聽話的，不要生氣啊
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還沒看到婕妤傳說中的超長部落格呢
很期待哦

106

28/10/2010
終於到了今天
明天是最後一場遊戲，然後一切都會很平靜地結束
原來我們就這麼不知不覺地走過了一個月啊
現在回想起來還是覺得很神奇呢
明明大家都害怕得要命，但是還不是攜手走過了麼
考試之前我們似乎信誓旦旦地說要拿八個A七個A現在我們依然信誓旦旦
但是我們是信誓旦旦地說“會拿A我頭給你”
差別很大
大約是......理想跟現實的差距這麼大吧
不過，明天都最後一科了，管他那麼多呢
阿葉不是也說“船到橋頭自然直”“總會有辦法的”嗎
雖然通靈王很久沒看了但是還是記得這句話呢
話說今天還跟朋友講如果考通靈王我們應該會拿超級高分呢
可惜考的是歷史啊
所以就準備拿超級低分了
可惜啊
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今天是靜慈老師的生日哦
老師生日快樂
希望你在台灣一切都順利
請記得回來看看你的學生哦
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我發現考試似乎摧毀了我的文筆
看看前幾篇，完全不成文的東西
那些曾經用得習慣的長長的句子逐漸不見了
取而代之的是不斷地空行
空行
空行
那個enter鍵似乎不斷地吸引著我的手指，讓我不斷地寫下一個又一個無意義的斷句
這篇似乎也是一篇紊亂的文字
邏輯不通文筆不順
真是失敗
呢
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剛接了四通電話
問我某某年某某統考題怎樣解
話說
其實我數學沒有很好耶
不要一直問我
我會很心虛的
如果解錯了會害到你們呢
別太相信我了
我不是計算機哦

105

27/10/2010
要考歷史了
我特別想念你呢
親愛的美娟老師
如果我拿A的話，有沒有書籤當禮物呢？
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前天無聊在手機里寫了很多斷句
寫幾個喜歡的顯示我的自戀好了
一、或許你的朋友不是十項全能文武雙全，但當他們爲了幫你熬壞了身子當他們用顫抖的身體擋在你面前時，你會覺得他們真是貨真價實的英雄
二、朋友其實是路過你身邊的獨翼天使，爲了你臉上轉瞬即逝的落寞而拖著殘缺的翅膀用著殘破的魔法，為你求得他們所能求得的、最大的幸福
三、真正的朋友永遠都會原諒你重色輕友，沒有原因，或者說就因為你們是朋友
嗯
其他的還是算了吧
都比這些還要爛很多就是了
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話說考試的時候隔壁坐了個叫做“慧思”的女生，我不知道她的名字的寫法，在開始統考之前，我根本不認識她
我只知道她是一個朋友的朋友
然後我們很莫名地熟了起來
很神奇地認識了
回想起來有好幾個朋友好像都是這樣認識的呢
緣分是很奇妙的，嗯？
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現在應該大家都在考試吧
還有兩天，我的噩夢就結束了
還有兩天
還有三科
很快地就可以出去瘋了
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我還是很喜歡你
想你還是會想到哭
就因為這樣而被念了
原來我沒有想念一個人的資格嗎...........
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byebye,angel

104

26/10/2010
我現在很怕很怕很怕很怕很怕很怕
第一次連心都在顫抖
從小到大跟著姐姐看了無數鬼戲，這是第一次，嚇成這個樣子
如果不是大姐陪著，我根本沒有勇氣看完
第一次那麼慌亂地抓著手機想打給某個誰聽聽能讓我安靜下來的聲音
第一次死死地抱著手中的熊整個人縮在椅子上
第一次竟然在恐怖片前，閉上了眼睛
從來沒有如此害怕過，尤其那又是真實的，連最後的、安慰自己的句子都說不出口
或許有人會嘲笑著說，怕什麼，不過是恐怖片嘛
是啊，怕什麼
心有餘悸，確確實實的心有餘悸
這餘悸到底什麼時候會停下，我不懂
我只知道直到現在，我還是很怕很怕
很怕
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國文老師說過，berdikari其實是把berdiri dengan kaki sendiri合併起來的詞
berdikari，berdiri dengan kaki sendiri，用自己的腳，站起來
我不想再找誰流淚
我早已清楚他們的時間都不屬於我
只是因為善良而騰出一個肩膀的範圍讓我依賴，但或許，其實也在心裡不斷盼望著我的離開
所以，還是離開吧
用自己的腳，站起來
不要再貪戀任何人的善良
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我真誠地希望，這是我最後一次因為想你而哭泣

103

25/10/2010
統考是一個很變態的考試
就算是華語我都不敢肯定我會不會有A
至於科學
唉
最最擅長的化學作答題竟然有一半不會
選擇題根本連對答案都不敢
只能奢望一下或許會有個B吧，或許啦
物理倒是出乎意料地，稍微地容易一點
不知道是昨天念書念到一點半的成果還是單純的幸運
反正科學是沒有打算要拿A了
我只期望及格
應該不會太貪心，吧？
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名單出了，確定上理一
歷史再見，地理再見
還有讀理二和商的朋友們也再見
跟你們一起走過的三年，怎樣看都不算白費
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今天的作文我選了很無病呻吟的題目
“抒發你對時間飛逝的感想”
一眼看下來這題簡直太容易，就這樣寫了三頁半，左感右嘆像個遲暮的老人懊悔自己沒有珍惜美好的過往
回想起來自己寫的東西還真是有夠可笑的，無病呻吟，徹徹底底的無病呻吟
時間確實是過得很快很快，但是就是這樣才不想要浪費時間去感歎什麼，既然時間不曾為誰停下，那與其在這浪費墨水和電腦的容量，倒不如去做一些可以記住很久很久的事
——至少在變得很老很老的時候，回首望著一路走來的風雨時，能夠滿意地笑著，覺得自己這一生過得還算不錯
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我好像不適合遲睡
現在全身都很燙，吃東西喝水的全部不想做，張著眼睛都覺得勉強，閉上眼睛時又清醒地要命
完全就是昏昏沉沉的狀態
胃是燙的額頭是熱的，真的好想好想睡一覺
但是今天的書還沒念呢
我的身體這樣告訴我：要嘛你就在十二點半以前給我去睡覺，要嘛就這一整晚你都別想睡了！
哈哈，才不怕呢
一點過後要睡還是可以的，只是辛苦一點點而已
辛苦一點點，就可以拿到漂亮的成績單，看，多麼划算
所以，嗯，今天應該也是要面對一點過後令人煩躁的清醒吧
沒關係，四天罷了
能行的
我才沒那麼脆弱，現在只是不習慣
可以的
四天罷了，沒什麼了不起的、
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看了一下寛中放掉統考的視頻，哇直接有想放的衝動嘍
不過來不及了
歷史地理本來就不抱希望，其他的就只是語文科跟見鬼的數學
最想放的沒有放，剩下的說放好像說不太過去
還是乖乖讀書好了
期待10月29號11點46分的到來
到時，我們狂歡去！
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考試的時候坐靠牆是件很爽的事
牆壁絕對是比手臂還好的枕頭啊啊啊
尤其因為椅子的構造問題趴著睡覺是件很不舒服的事情，比較起來頭靠著牆壁睡簡直就舒服太多
感謝學校讓我有補眠的機會啊
——對了，怎麼考完試要起立行禮啊，又不是本校老師，而且這裡沒班長其實.........
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啊啊，還有一個東西一定要寫
“我討厭統考！【消音】！”

102

22/10/2010
又哭了
你啊，真的很沒用耶
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二姐今天回來
她問我，有沒有喜歡的人
我說沒有
因為媽在，所以，沒有
其實我有啊，有一個非常非常喜歡的人
其實很想跟姐姐說，我好喜歡他，好喜歡他
好喜歡他，從年頭，到現在
好喜歡他，開心傷心都想他
好喜歡他，只是聽見一聲短促的“嘿”，也開心了
好喜歡他，喜歡到去看自己不喜歡看的球賽
好喜歡他，喜歡到只要看走路的樣子就知道是他
好喜歡他，喜歡到，想跟姐姐們說我喜歡他
或許姐姐們不覺得他好看，我卻覺得他是全天下最好看的男生
我其實想跟姐姐們說的啊，如果母親不在的話
我會把他的所有，告訴姐姐們
姐姐們都找到心愛的人了
幸福吧
看facebook上的照片就知道了
姐姐們，好幸福
可不可以，把那些幸福，分一點給妹妹呢？
妹妹真的很喜歡他
妹妹真的，真的很喜歡他
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
STOP！
不要哭了不要哭了不要哭了！
這是第幾次想他想到哭了，够了！
不要再想了不要再哭了！
你要考試了！
你要考試了你知道嗎！
不要想不要想！不要哭不要哭！
把那些眼淚都收起來面具拿出來！
快笑啊，快笑！
求求你不要再哭了.........
笑一個，好嗎.......
看，頭痛了吧
不要虐待自己好嗎，不要哭到頭痛好嗎.........
求你了求你了，不要再想了.........不要再哭了.......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有人跟我說，算了吧，所有男生都是壞人
我說，就算是壞人，我也喜歡他
他的一封簡訊就可以停住我的眼淚
一個微笑就可以給我一整天的好心情
就算他是壞人，我也喜歡他
我不是因為他的好而喜歡他，不是因為他的樣子而喜歡他
我就是喜歡他
就是喜歡他
是那麼地喜歡他
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我希望
有那麼一天
我可以在我的msn簽名檔上光明正大地這樣寫著
“親愛的，我愛你”
我真的希望

101

21/10/2010
明天開始電腦前面的書本就不是小說了
甚至可能，不會開電腦了
用三天去回憶我走過的三年，夠不夠？
慢慢的對考試麻木
慢慢的習慣不斷不斷地背書
慢慢的，那些課堂間的笑語都不見了
月初，考PMR的時候
我們都沒有什麼準備，在考試前還在講昨天看到的好玩事，莫名其妙地挨駡之後在人群中對朋友戲謔地笑
月中，考畢業考的時候
我們捧著課本嘻嘻哈哈地討論，偶爾，還是提起了課外的東西，而且越說越多，甚至差點遺忘要念書
現在，月杪了
統考了
這是我們最不想要面對的考試
三年的課本，少則兩本，多則，六本
還不包括筆記、講義和作業呢
看到那些堆疊在自己面前的紙張堆，真的，會失去所有念書的興致啊
但是書還是要念
就算我們不屑地說：“我出門買樣東西又沒有用到牛頓三定律還是見鬼的圓周角定理！”，還是要讀
儘管那些都是被我們視作“無用的知識”的東西
我們還是在不情不願的情況下學會了那些東西
並且用它們，換來了一張張讓別人羡慕嫉妒的高分考卷
和其他人的酸言酸語
唉
感覺上我們一直在做沒有任何意義的事，呢
不管多用力地踩著自己的每一個步伐，這個世界，還是不會留下你走過的足跡
不管多用力地揮動自己的雙翼，這片天空，連云都不曾為你的翱翔移動一分一毫
總有一天，我們會被這個世界遺忘
——爾後總會有人，來取代自己，然後再在很久以後，被其他人取代
世界上，沒有不可以取代的人
儘管一個人的消失會讓這個世界變得不一樣，但是，那種不同，對世界一點影響也沒有
那我們在這個世界汲汲營營是爲了什麼呢？
不就是爲了死得舒服點嘛
要死簡直太容易，從高樓跳下來、劃開自己的手腕或是脖子、把自己掛在天花板、躺在鐵軌上、跳進比自己身高還深的水里、連續很久很久都不要吃東西、咬斷自己的舌頭、把農藥當飲料喝下去、跑到馬路中間立正站好、把一整罐安眠藥當糖果吃掉、把房間封起來然後燒炭取暖、躺在引擎沒開完的車子里不開窗睡大覺、把任何劇毒的東西當零食吃，太多方法了
——所以才想活著，因為想知道，活著有多難，而活著
我對困難的東西通常沒啥挑戰的意思
所以活著對我來說似乎有點太難
但死太容易了呢
所以還是難一點的，比較好玩吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天你就要考試了，加油哦
你很棒的，一定可以的
一定
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
天使似乎，終於轉身了
拿下面具後，沒有哭，也沒有笑
平靜得很
想對天使的背影說些什麼，卻又不想天使再為不值得的人回頭
於是就這麼關上了門，無聲地說
“天使對不起，結果我還是騙了你，但是你不要擔心，我不會死的”
“或許還是不堅強，或許還是很愛哭，或許還是想不開，但是，我不會死”
“我不會這麼快死去”
“所以，天使，謝謝你，也再見了”
“請你到那個重要的人身邊去吧”
“不要再擔心了，我不配”

100

20/10/2010
這個禮拜的遊戲結束了，耶！
可是下個禮拜的遊戲就很殘酷了
輸了就只好以死謝罪了
雖然我們班的人，輸掉的幾率，似乎很低
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近迷上了美型男～塞巴斯欽很帥！
塞巴斯欽！跟我締結契約行不？
我要帥帥的執事服侍我穿衣吃飯喝水～最好像謝爾醬紫紐扣都不用自己扣的，超棒的啦！
謝爾你真的很幸福耶，我也要過被大帥哥服侍得服服帖帖的日子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！（滿地打滾中）
帥哥執事徹徹底底地把我電翻了啦！當宅女有何不可！我要帥哥執事！我要美型男！
為什麼馬來西亞都不出這種美男的！太不公平了！沒天理！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最後一天在禮堂的考試結束了
下個禮拜開始就魔王等級的統考了
希望可以順順利利嘍
還有，後天考統考的你，也要加油哦
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“要怎麼讓天使轉身離去呢？”
“戴上笑著的面具，用最歡快的語氣說話，直到天使轉身那一刻，你就可以拿下來了”
——到時，你要哭要笑要生氣，隨你；你要輕聲細語抑或粗聲粗氣，也隨你
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
早上在學校的時候其實頭挺痛的
整個就昏昏的，好像睡不醒醬
以前有個朋友教我一招，撞牆
好吧，試試
沒有很用力啦，就用頭敲在柱子上
一開始會覺得頭裏面震了一下
反復幾次之後就可以清醒蠻久，大概十多分鐘吧
挺好用的這招
學起來學起來
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我蠻喜歡在禮堂考試的
可是總覺得我跟禮堂八字不太合？
每次進去考試，考久了就開始頭暈想吐
而且考完出來左手就會僵硬掉，雖然可能是趴桌上睡覺的關係（好學生請勿模仿），但是在課室考就沒有這種問題，奇怪
無論如何在禮堂考試真的蠻爽的
雖然真的有點辛苦啦
但是那種寬敞的零壓迫感，跟課室完全沒得比呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不知道為什麼這幾天總是很想睡覺
不是特別不夠睡
以前也是時常這樣的
很奇怪呢
是對考試厭倦了，還是別的什麽呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
風居住的街道的譜會在考完試後到手，如果沒有意外的話
我試彈了幾次獨奏版本的
寫得不太好
不過還過得去
就是轉調的地方轉得很不順
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我打字好像很慢耶
被嫌棄的說
要怎麼練快啊
雖然我覺得練快了也沒有什麽好處
可是，我好勝心特別強呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很不明白為什麼後面班的人特別喜歡酸我們班的人
請問
當我們在認真聽課的時候，你們在幹嘛？
當我們在念書的時候，你們在幹嘛？
當我們在努力解題的時候你們在幹嘛？
或許你們會說：“我們有聽課也有乖乖做功課，但是我們就是不會！”
難道我們就是天生會的嗎？
我們不也是從什麼都不會慢慢學到會的嗎？
真的不懂，我們會去問老師，不會像你們那樣放著不管
背書我們是認認真真地在背，不是想你們醬背過一遍了事
我們背書有進腦的
到現在我還可以背出14首考試範圍的詩詞
你們辦得到嗎？
沒有付出對等的努力就到處酸別人，那是一種非常、非常可悲的生活方式
在你們酸我們“第一班就是醬紫的啦”之前，請認真想想
你們，到底夠不夠我們努力
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不知不覺一個月快要過完了
很快噩夢就要結束了
但是卻開始依戀這些日子了
這些下課時間跟平時不一樣的日子
這些輕描淡寫地繞過寫著“考試進行中；請保持安靜；請繞道而行”的牌子走進考場的日子
這些我們一起努力的，即痛苦，又快樂的日子
我會懷念這段日子的
也許

99

19/10/2010
本來想寫的東西很多
可是忽然又什麼也不想寫了
看連續劇和小說里的遺書都寫得好長好長，怎麼到我自己寫了，就那麼難呢
十五年，是長，還是短呢
對人來說，應該算是短的吧
但是，十五年，好像已經够了
很够了呢
其實很多東西都還沒試過還沒經歷過
但也已經試過好多經歷過好多
現在回頭看看，其實自己也不是那麼寂寞
只是，只是再也找不到繼續活著的理由
那些被遺棄的夢想再也沒有回來過
那些已經實現的夢想微不足道得像塵埃
仔細一看，才發現我走過許多，卻什麼也沒有帶走
啊啊
越寫越亂了
總之呢
對不起呢
我好像......不能再和你們一起走下去了
追不上你們的腳步，也放棄了自己最不擅長的追逐
那就停在這裡好了
我在這裡等你們回來，好嗎？
再見嘍
以後啊，你們要更幸福
比現在還要幸福很多很多
我會在另外一個地方等你們，帶著花白的笑容到來
到時候，請不要忘記抱抱我這個好久以前的朋友哦
掰掰
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
好啦
神經發完了
當做是哀悼今天死掉的腦細胞吧
做數學是一件很容易走火入魔的事，呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天在禮堂考試的感覺很不一樣
下課的時候超級吵
老師也很兇
好像我們是囚犯醬
唯一好的地方是禮堂很空
不會像課室那樣壓抑
不過，明天是最後一次在禮堂考了
統考，初三5，在全校最接近天堂的一排課室
希望不要真的升天了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這是最後一次在校內考試考歷史了，沒有意外的話
可是好像考得不是太好的樣子
老師對不起吶
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天背歷史的時候看到老師在作業上寫的四個字：“再見！初三！”
忽然有點難過
真的不會再見了
純理班沒有史地，當然不會有歷史老師
到了這時候，忽然開始想念老師教課的方式了呢
三年來的老師都很棒，初一的沈偉濤老師，初二的唐美娟老師，還有今年的謝金友老師
以後不會再遇到了
有那麼一點地，不捨
再見，歷史

98

17/10/2010
美術統考
從一開始就不指望有好成績
所以，還是別提了吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
原來只要閉著眼睛眼淚就不會掉下來啊
以後這招要學起來了
每次哭了頭就會痛
晚上很難睡著的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
向別人撒嬌的感覺很奇怪
很不適應
尤其
那個人是別人的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
看到某個人的personal message寫日文，無聊就拿去翻譯
無奈翻譯機過爛，於是只看懂一句半
第一句好像是“寶貝”的意思
最後一句是“我愛你”的意思
.........真深情啊
他叫我玩SDO的時候跟他講
結果我拖了很久才跟他講
看到那個“我愛你”之後本來不想講的
結果還是講了
只是他沒來
無所謂
沒來就沒來
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我很想念你啊
真的真的很想念你啊
如果我是你女朋友多好
可以名正言順地打電話給你、信息你
可以毫不在意地靠近你
而不是像現在這樣
一眼，都沒見到
想你想你想你想你
在考試的季節
特別特別想你
我好高興
跟你一起考統考
跟你一起考畢業考
跟你一起當畢業班學生
我說冷，你竟然說坐靠近些吧，溫暖些
真的，真的很高興
我好喜歡你
可惜，我永遠不可能跟你在一起

97

15/10/2010
很好
我的物理完蛋了
誰能拿塊豆腐來讓我一頭撞死算了
徹底地玩兒完
不指望及格了
不要拿個位數就好
十分也........也OK啦！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天被叫回團室
聽了一堆去香港的人要知道的事情
但是！爲了聽那半個小時的東西！
我在團室等了接近一個小時啊！
十二點出來，跟朋友慘叫兩聲玩玩連續劇跳樓的戲碼（ex:抓著別人的手喊：“別拉我！讓我死吧！”）過後就去團室等開門
等到一點多，門開
去香港的在樓下集合
講了半個小時
就回了
真不划算啊啊啊啊啊啊啊！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
風居住的街道的鋼琴譜不能用
合音很怪
明顯不是原來的
而且不是伴奏是獨奏譜
看來只能等中央捷上線了
據說他的winzip過期又卸載不到也下載不到新的，於是我發過去的檔案他打不開
希望快點拿到譜
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我很想看宮崎駿的動畫！
如果不是在考試我一定在狂看了
所以，考試啊考試，快點結束
我要看宮崎駿（的動畫）啦！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天無聊的時候玩了心測
測憂鬱癥指數的
第一題結果出來，“很高”
第二題結果出來，“90%”
我囧
大大大大地囧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天考化學跟國語
總算輕鬆一些了
千萬不要再脆了啊啊啊啊啊啊啊
話說我現在一想到高三理科有八節物理就很鬱悶
八節！
還不顯死！
要buang掉，乘八勒！直接是看不開！
唉
應該選商科的
沒事去讀理科幹嘛呢？
嫌腦細胞太多嗎？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不知不覺畢業考也過了兩天
全部結束之後，一定要好好地狂歡一場
話說我想看童眼
不知道居鑾會不會上
居鑾好像沒有上3D？
希望會吧
不過一切還是等考試結束後再說吧

96

14/10/2010
今天的考試真是太令人絕望了
很多沒有讀到的感覺
有一部份是亂做的
希望不要不及格吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我限制了可以進來這個部落格的人
換了一個名字
換了一個背景
加上音樂
從這一篇開始
我的部落格，不再有任何虛偽的笑語
開心的事情就是開心的寫
傷心的事情就是哭著寫
沒有華麗的詞藻
沒有長長的比喻
脫下面具
在這個被墻隔絕起來的小小桃花源里
牆可以隔絕所有的愛
卻也完整地保護自己，不被任何人傷害
我害怕被傷害，所以我選擇了當個懦弱的膽小鬼，建起高高的墻，阻擋愛，也阻擋傷害
情願寂寞，也不想再面對任何被傷害的可能
但是墻上總是有門
我留了一條小縫，給收到邀請函的人
如果你們，真的持函而來
歡迎你們來到我這安靜而空曠的桃花源
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天跟一個人講了五分鐘的電話
因為上一篇部落格而打過來念我
於是我說：那好吧，我鎖部落格好了
他回答：我可以用hacker.......（後面講太快聽不懂）進去看
哦？是嗎？
於是我關閉了完全開放
沒有把邀請函寄給他
我不覺得他真的會想辦法打開來看
那種程度的關心，好燙
燙得，快要燙傷了
不能這樣依賴下去呢
在他燙落我的皮膚之前，我關上了門
他說，他只要三天來養成一個習慣
三天不看，他就習慣了吧，我想
以後會不會再打開門，我不知道
但這樣其實不錯
總得學學一個人過

95

13/10/2010
我其實沒有要說什麼
只有幾句話罷了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
第一次呢
心寒成這樣
這或許是我第一次
如此遺憾自己的無能為力
如此痛恨自己的笨拙
如此厭惡自己快不起來的十指
如此憎恨自己遲鈍的反應
那些不斷劃過眼前的五彩流星，如果我能一一抓住，那是多麼棒的事情........

94

13/10/2010
PMR結束了
手機的行事歷裏存著的、標題為“PMR”的所有條目，都被漸次刪去了
考完最後一科，收卷的時候，一切如常
通常，最後結束的那一天、那一刻，總是平凡得心寒
在刪去最後一個名為“PMR”的條目以後，才發現，這個被初三生視為噩夢的十月，已經過了將近一半
這場被初三生視為漫長噩夢的考試，已經過去了三分之一
剩下的，是畢業考，還有統考
大家都在很拼地讀書
分數的傀儡，嗯？
引述源淳在fb的status
“不要认为是第一班所以全部都很拼。换另一个方式想，就是因为我们这么努力，才会在第一班。”——陳源淳（1995-，初三一學生）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天不知怎麼跟朋友聊起“老牛吃嫩草”這件事情
朋友好像對“高中配初中”這樣的情侶意見不小
於是我說：“我有個朋友，她的男朋友大她八年呢，有何不可？”
這時有個人提出了一個讓我很難接受的觀點：“那他們一定不會長久”
這個看法其實挺奇怪的，憑什麼年齡差距大就不能幸福？
幸福是因為年齡差距小才有的嗎？
幸福，不應該是一對情侶很努力去經營才換來的果實嗎？
大一年的男朋友，就一定比大八年的男朋友來得好？怎麼可能！
而且我想大家都懂，男生的心智年齡一般會比同齡女生的心智年齡來得低，也就是說，男生比女生遲“定性”
那，如果一個女生想要成熟些的男朋友，就會跟大自己數年的男生在一起吧？
老牛配嫩草，誰說不會幸福？
只要彼此喜歡，願意付出，願意包容，願意容忍，願意各做一點退讓
不管是誰，都會幸福的
有人說，年齡不是距離
我信
如果不愛，如果不珍惜，就算兩個人同年同月同日同時同分同秒生，也是徒勞
如果夠愛，如果懂珍惜，就算兩個人差了好多年，也能幸福
“君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早；君生我未生，我生君已老。恨生不同時，日日與君好。我生君未生，君生我已老。我離君天涯，君隔我海角；我生君未生，君生我已老。化蝶去尋花，夜夜棲芳草”
這是我特別喜歡的詩
如果真心愛著，即使是一場遲到數十年的相遇，即使相處的時間所剩無多，又何妨？
兩個人一起變老，很幸福
但是，一隻細嫩的手牽起了佈滿老繭甚至佈滿皺紋的手，也是一種幸福
我不相信幸福要用年齡差距來定義，也不覺得年齡差距很大就不會長久
刀大可是大了小內九年呢，他們不也在一起了好幾年？
幸福要自己努力留住的
什麼也不做的話，就是年齡相仿，也只會落得分手收場
——僅以此篇短文祝福我認識的老牛和嫩草，祝你們，永遠幸福
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我不懂為什麼你們都覺得她跟他在一起是錯的
說得好像你們懂很多似的
說得好像你們特委屈似的
最好是呢
她要跟誰在一起哪輪得到你們來管
還是你們只是單純不想她幸福就在那裡酸？
沒錯我確實不喜歡那個男生的態度
但是，我跟那個男生還算熟
我聽過很多次，他跟我聊天的時候，提起她
說她身體好弱
說他想見她用跑的從街上跑回來
有些男生，只懂得珍惜自己的女朋友
你們都不是，所以你們不懂
他，其實很珍惜她的
只是他對她好的時候，你們拒絕看到罷了
看不到他有做到跟他沒有做到，差很多
或許你們會說那男生怎麼這樣只對女朋友好真是有異性沒人性
但是我會說，對女朋友好的男生，已經算是很不錯的男生了
至少，他的女朋友，會很幸福
有些情侶的幸福可以跟身邊的知己分享
有些情侶卻適合在角落互相擁抱取暖
或許，他們屬於後者呢
當朋友的，不是應該祝福嗎
為何要提出那樣傷人的批判呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果，過了高三歡送會跟香港交流之後，我還是很喜歡你
我就告白好了
就算成功率是零，也想賭賭看
賭賭看，會不會有一種叫做“奇跡”的事情，出現

93

11/10/2010
看起來朋友很多，知心的沒有幾個
這就是雙子
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這是宣洩
看不下去的人不用看，沒差
如果真的有人看的話
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我挺難真的生氣的
大多數時候我說算了，就是真的算了
沒有在說氣話
可是這卻是爭吵的開端
我不想吵架
我最討厭吵架了
為什麼不能好好講呢
一定要發我脾氣你們才高興？
那好吧，就當做是我的錯好了
為什麼總是主動道歉？
就是不想，我們之間有任何無法挽回的裂痕啊
可是你們都把我的道歉當什麼了
是不是理所當然呢？
有一句很老的話：“當每次轉身道歉的天使都是同一個人的時候，天使也是會累的”
我不是說我是天使
只是想說
可不可以認真地想想，是不是每一次，都是我錯了？
對不起很難說麼？
為什麼我連一句真心的對不起都沒有聽見過？
弄得我哭了的人，沒有道歉
甚至根本不覺得他錯了
壓傷我左手的人，沒有道歉
我知道不是他的錯，可是他那樣的口氣，很傷人
好像是我活該那樣
連一句“你沒事吧？”都沒有說過
哈哈
原來我賤到連一句對不起都不值得？
原來如此
反正，都是我的錯，對吧？
都是我的錯
這樣總可以了吧？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
親愛的朋友
如果，我說如果
有一天你在玩一個遊戲，沒辦法停下來的
這是你朋友在msn跟你說話
請問你會先把那個遊戲玩完，還是直接任由那個遊戲結束回應朋友的話？
我想大部份人都會選前者吧
我選的是，後者
我唯一玩的一個不能停的遊戲是SDO
通常都我自己在玩，所以不管我是不是很離奇地玩到full combo，我都直接停掉跟朋友講話、
除非我在跟別人玩，突然game over有點難交代，才會把它玩完
親愛的朋友
你們，能不能像這樣，對我呢？
你們能不能把朋友排在遊戲前呢？
已經不想去數我因為msn突然響起而關掉SDO的次數了
已經不想去數我因為msn突然響起而暫停看得很高興的戲的次數了
已經不想去數我看到過多少次“我去看戲了，掰掰/我去玩game了，掰掰”了
是我太重朋友，還是你們太不重朋友？
我不想懂了
就當我笨好了
竟然笨到去相信你們一定會同等回報
哈哈
才沒有這種事情呢
你們永遠有比朋友更重要的正事嘛
我懂的
不勉強你們的
只要還記得我是誰就好
不要求這麼高，嗯？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
雙子擅長偽裝
他們可以哭了一整個晚上，第二天早上便笑嘻嘻地面對眾人
天生的戲子
卻是很悲哀的那種
戴著脫不下來的面具
只因為曾經試著摘下面具，卻受到眾人的唾棄
於是情願此生此世，都沒有人看見面具底下流成了河的淚水
就算寂寞也好
就算孤獨也罷
至少，至少這樣，沒有誰會來傷害自己
也不用誰來保護自己
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
怎麼我覺得我快要輸給寂寞了
怎麼可能呢
我可是堅強的雙子
我可是最會演戲的雙子
就算真的好寂寞也不說，死也不說
這不是逞強
只是希望那些真心對我好的人，都不要擔心我
還記得觀摩會上的名卡上，寫著小小的四個字：“聖誕薔薇”
花語是：不要為我擔心
嗯
不要為我擔心
我沒事
我真的沒事
哭一下就好
睡一覺就好
你們忙你們的
不用理我
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我想要的禮物，不是任何可以握在手中的東西
一句話
一句話就好
“你寂寞了，我陪你，看到你一個人，我不忍心”
誰有勇氣說的
請你，送我這一份禮物
真心地說這一句
就這一句
誰敢做出這樣的承諾呢
我很需要，這樣的禮物

92

10/10/2010
今天上不到網
所以這篇是上到網之後才發
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
難得跟媽出門
到某類似菜市場的地方
媽帶我到賣鹹魚的地方
然後大概過了一分鐘
我就被那裡的氣味嗆得不斷咳嗽
這時我媽還問我：你要不要直接去問那個店員這裡有沒有賣某某東西？
“...........”我講不出話了，只能不斷咳嗽
過了蠻長的一段時間，我終於獲准離開那裡
我跑到遠離那裡的地方，咳得快吐了才終於停下來
從此事可以得出兩個結論
結論一：我不適合去賣鹹魚的地方，除非我想催吐
結論二：我和二姐的差別果然不小，如果是二姐大概直接就可以上車等了吧
不過，也不能因此而怨恨
我欠她的，是一條命呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
沒得上網真的很鬱悶
整天在家幾乎都在睡覺的感覺
天氣很悶
確實挺適合睡覺
睡了整天還是很累
我大姐更強悍，睡到下午醒，看了一個小時的電視又回去繼續睡
早睡遲醒遲睡早醒的定律果然挺適合用在我家三姐妹身上
所以，還是放棄勸我早睡吧
早睡的結果就是第二天超累更想睡
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
說到睡覺
昨天睡覺的時候竟然想像有個男孩在身邊睡下
然後我伸出手，抱著他的手臂入眠
看來真是考試考傻了吧
自己一個人的感覺，不是早就習慣了嗎
希望有人陪伴的想法，不是早就被遺棄了嗎
為什麼要想起來
為什麼為什麼為什麼要想起來
我不要任何人的陪伴
我不要當脆弱的雛鳥
我要想老鷹那樣飛得很高很遠
不用誰陪著
我才不要當噁心的大小姐
我才不要變成遲早會被嫌棄的那種任性刁蠻的小女孩
...........可是怎麼越是這麼想，身邊的空蕩就越明顯呢
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
誒誒
肩膀，借一下
讀書的時間，借一下
幾分鐘就好，借我睡一下
好不？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近時常做著支離破碎的夢
醒來以後已經忘了許多，然後逐漸全部遺忘
那些夢，好像讓我更嗜睡了
最近都在頭痛
雖然這很常見
可是通常是表示不夠睡
現在，為什麼呢
不能吃藥
因為我吞不了，無法吃任何緩解的藥
我家也沒有那東西
很奇怪的感覺
好像有針刺進眉心里的骨頭那樣
不是很痛很痛
卻無法忽略
奇怪的頭痛
該死的
越來越痛
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
要考統考了
還有.......15天
PMR還有兩天就結束了
畢業考4天後正式開始
美術統考在7天後
考試考試考試
等著被烤焦吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
有誰可以承諾
我信息一定能回
我打過去一定會接，如果當時沒辦法接過後會回撥
看似簡單的兩件事，誰能做到呢
可以的，留言在這，或是信息我好不？
哈哈
還是不要做夢好了
（为什麼要醬紫問的原因嘛........自己來問我好了）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近maxis似乎有點怪
動輒就發不出信息打不到電話
別人打過來竟然直接沒響
好像別人的也是那樣
這時候就彰顯出網絡的重要性了
諷刺的是，我即不能上網，信息也發不太出去
原來要隔離一個人，竟然這麼簡單

91

09/10/2010
這是一篇很短的blog
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我不懂我怎麼了
合奏合到一團糟
拍子跑到完
大小聲、感情全部不對
找不回合奏的感覺
是不是因為我太久沒有練了？
所有的東西都錯了
真可笑啊
我真的還是個演奏員嗎？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
莫名地厭倦這些東西
不是厭世
卻開始懶得去做任何事
懶得吃飯、懶得醒來、懶得洗澡、懶得換衣，等等等等
到底是怎麼了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天過得不太好
說不出是什麽心情
反正，絕對不是開心
開始渴求溫暖的懷抱了
這樣不行，這樣絕對不行
不管身邊有沒有人都要堅強
我不懂能賴著他們到什麽時候
所以應該在他們還在時學會獨立
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
身邊的人都忽然有了職位
只有我
安靜地當個最卑微的平凡人
其實應該慶倖的
無事一身輕不是？
可是，可是
那一份好勝心，似乎無法接受這樣的事情呢
我幾乎肯定不會是任何聲部執委了
這樣到底是好還是不好呢
誰可以給我一個答案
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我好累
如果現在一睡不醒，似乎不錯，呢

90

08/10/2010
我現在在努力地抓風居住的街道要的感覺
所以我現在在想辦法想像一個我會哭的畫面
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
那應該是一個黃昏的街道
路口有一棵大樹
很大很大的樹
有一個大女孩，穿著套裝和高跟鞋走進來
她輕輕地撫摸那棵樹，安靜地笑了
“你還是沒有變呢”
風吹過
樹葉飄落在她的身上
她拿起來，萬分珍惜地抱在胸前
“........謝謝你”
然後她很慢很慢地走在這條街上
所有的東西都不一樣了
她想試試在街道上暢快地奔跑
像是小時候做的一樣
但是那些陌生的店面陌生的柏油路卻讓她停下腳步
忽然，一間店的門打開，一個老婆婆探出頭，認出了她
她跑過去，抱著老婆婆
【你是什麽時候變得那麼老了........我真的那麼久沒有回來了麼？這條風的街道........】
老婆婆拉著她，在街道上來回地走，安靜地說著這條街道的變化
二十多歲的她用被世俗弄渾濁了的雙眼看著這條熟悉又陌生的街
老婆婆慢慢地說著，一點一點地，這條街道，似乎又變成了五歲的她那雙清澈的雙眼看見的樣子
慢慢地，老店關上了門
再次打開的時候成了掛滿刺眼裝飾的、販賣著所謂的“流行”的店
然後又慢慢地關上了門
慢慢地，那些親切的老爺爺和老婆婆都不在了
成了一幅一幅黑白的照片
慢慢地，那些溫柔的叔叔阿姨成了老爺爺和老婆婆
慢慢地，那些自己的同輩都不在了
到外面那個更誘人的世界去闖蕩了
慢慢地，地上細碎的沙礫都不見了
漆黑的柏油取代了凹凸不平的黃沙路
慢慢地，那些雪白的鴿子不再來了
只留下“啊——啊——”的烏鴉叫聲
——牠們說的是“你好”，還是在對鴿子們說“再見”呢？
慢慢地一切都不一樣了
只有那棵老樹
還有溫柔的風，如故
“那風是不會變的了，這裡是，風居住的地方啊.......”老婆婆這樣說著
大女孩聽著，心好酸
比起自己看見一切都不一樣了的震撼，老婆婆看著這一切慢慢地改變卻無力阻止的無奈，更為心傷
如果五歲的自己沒有跟著家人離開這裡
或許，或許可以改變什麽
“來吧，我帶你去見見那些留下來的人”老婆婆親切地拉著她，敲開一間一間老舊的房子
她紅了眼眶，一個個地跟那些老了的叔叔阿姨擁抱，一個個地喚著他們的名字
就算老了，那個懷抱還是溫暖如故
就算老了，他們身上的味道還是，還是她永遠忘不了的氣味
那是風的味道，他們說
依稀記得，當年五歲的她也是這樣哭著跟他們一個個地擁抱
還記得她最後緊緊地抱著那棵樹，風吹起了她柔軟的長髮
樹搖晃著，落下一片片的樹葉
像是最溫柔的再見
“啊，對了對了”老婆婆說著，拿出了一隻陳舊的小熊娃娃
“那是你弄丟的，在你離開之後，我找到了”
她終於哭了，抱著那隻遺失了好多年的小熊
她回到了街道上，模糊的雙眼看到的一切，正在慢慢地跟五歲的她看見的一切重疊
她抱緊了那棵樹，大樹搖下了樹葉，像是一場喜極的眼淚
【歡迎你回來】
她的眼淚跟著樹葉落下
“.........我回來了”
她又回到房子里，換上最樸素的衣服，赤著腳
再一次在這條街道上奔跑
風又吹起了她短短的頭髮
腳下似乎不是柏油路，而是記憶里的黃沙路
慢慢地她也成了記憶里那個五歲的小女孩
暢快地奔跑，無憂無慮
身邊都是好聞的香味
那是風的味道，她對自己說
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實根本就是亂車的
還是想點別的方法吧
為每一首要奏的歌想像一個畫面，是一種習慣罷了
這樣奏出來的歌，其實跟原來的歌，是完全不一樣的兩首歌
無論如何，希望我們都辦得到吧
就算別人聽出了不一樣的故事，我們也要讓每一個故事，都可以讓人落淚
加油

89

07/10/2010
今天做了件特蠢的事
話說我早上跑去高三課室拿手機跟小說給浩霖（沒有變，老師講考PMR帶手機lap到兩個大過還要負刑事責任）
結果我忘記了一件很重要的事情！
早上的時候我稍微睡遲了，所以出門出到很匆忙一下
於是隨手拿出那本小說把准考證夾進去，想說不會爛到太誇張就好，然後就出門了
結果！
我竟然就這樣把那本小說給浩霖！完全忘記要拿回准考證！
甚至我下到禮堂都沒有發現我准考證沒拿！
當我在跟別人聊天的時候，浩霖忽然出現
“你又做了件蠢事”他揚揚手中的准考證
我看著他，心情無比糾結：即感動又想抓狂：那個“又”是什麽意思啊！那個“又”！
可是無論如何
幸好他有發現
不然我就直接不用進考場了
幸好幸好
但是........超丟臉的啦！
（不過我拿回准考證之後的一分鐘，瑋欣馬上做出比我更誇張的事：“天哪我沒有帶准考證也沒有帶IC！”有人陪葬的感覺真是好！）
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話說昨天似乎有sahai穿著校服去game場
結果早上的sains沒得早出
雪特啦
哪個sahai哦
蠢到沒有路哦
換下衣都不會
害我們在禮堂睡覺虛度光陰
本來可以去打game的（沒有啦）
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考PMR對我來說就是隨便亂作的意思
話說昨天的geografi總共60題選擇題
用了20分鐘解決
然後就趴下去睡覺了
今天的sejarah好像是因為太多奇怪的名詞看不懂，所以做了接近40分鐘吧
然後就走人了
早上的sains的paper2，本來以為會交白卷的（全部不會寫）
結果我全部寫完了
大概只有五分之一的題目是看不懂的吧
算不錯了
而且我很有誠意地每一題都寫
還克制住自己不要寫“短路”而是寫亂亂車的“terbakar dan patah”
嘿
看在我沒有空住的份上
給高分點吧
雖然是對別人說“PMR罷了看不開咩”，但是沒有一科及格的話是真的看不開的嘍
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明天沒有考試
不用去學校
開心也不開心
看不見想見的人
但可以在家裡看戲玩game
等價交換，怎麼總是真實得可怕
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越早睡似乎越累
卻好想聽你的話哦
累一點沒關係吧
我當聽話的好孩子
你就會喜歡我吧
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喜歡沒有人唱的歌
也就是純音樂
很好聽
而且，不會膩
人類真的會破壞一切美麗
非常地討厭呢
最近的新寵是宮崎駿動畫裏面的配樂
每一首都好聽哦
尤其是那些裝著壯大的感動的歌曲
就像一整片的海洋，或是一整片的草原
那種一望無際、又讓人停住呼吸的感動
似乎應該叫做“壯觀”？
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想起了葉啟康推薦的dearly beloved
聽著歌，我閉上眼睛
那是一片湖
不小，也不算太大
周圍是綠色的草地，和參天的老樹
很輕很輕的風吹過，沒有掀起湖水漣漪的，那種輕
只有很小很小的樹葉沙沙聲可以證明風來了又走了
然後有一群猛獸來了
安安靜靜地喝水
然後安安靜靜地走了
牠們踏著湖面，輕輕地走出畫面
腳步輕得像在跳芭蕾
後脚踩在前腳踩出的無形足跡上
身後的猛獸（老虎或獅子或狼之類）也踩上同一個地方
於是漣漪不斷、不斷、不斷地擴大
不亂，很整齊的漣漪
慢慢地牠們都走了
湖水又是寂靜的
如鏡
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現在在計劃練風居住的街道的鋼琴
安琪在計劃練風居住的街道的二胡
可能等她來我家的時候會試試配下
只是我現在還沒拿到譜還不能夠練
拜六安琪應該會給我跟媛絲拿的譜
那是首很輕很輕很輕很輕很輕的歌
我不知道我能不能控制好彈琴的手
但我真希望我跟安琪都能奏得不錯

88

05/10/2010
我不會寫詩
偏偏
你要我寫詩
我沒答應
一直一直
直到那一天
你不再叫我名字
不再叫我寫詩
我才
終於
提起筆
寫詩
（但是
到底
怎樣才算詩）
我寫了很多很多字
哭著嘲笑你的癡
卻總是點上了標點
連起了那些字
然後
撕碎了
（這樣
怎麼可能就是銘涵要的詩）
親愛的
我不會寫詩
不騙你
我不會寫詩
對不起
我不會寫詩
這是欠你的第一首詩
遺憾的是
我只能寫出
如此不像詩的詩
還你
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這是亂寫的那篇“寫給你的詩”中雪蘭寫給銘涵的第一首詩
無聊的時候寫的
原文我不是很想貼
寫得很爛
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我想這裡應該不再有人來看了吧
所以我可以在這裡寫完我所有的眼淚
在這個沒有觀眾的舞臺
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我真的很喜歡你耶
我在考試呢
讓我專心考試好嗎
一直想著你，好難專心
“不要太遲睡哦”
你在傳給我簡訊里，這樣說
我就這樣開心了好久好久
你知道嗎？你的一句關心，勝過一千句用詞華麗的甜言蜜語
我真的喜歡你
越來越喜歡你
當別人說著他有多幸福的時候，我仿佛看見你在我面前對我笑，然後說出我憧憬了無數個日夜的一句話
“我喜歡你”
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有人說幸福像沙漏
一邊滿了一邊就空了
我送了你一個藍色沙子的沙漏
你把它收在哪裡呢？
會不會偶爾拿起它不斷不斷地翻轉呢？
我今天拿給你的手機你有沒有偷偷開機看裏面呢？
當我們在回校練習合奏時，在念書的你，是否偶爾會想想，我在幹嘛？
當我在考試的時候，你有沒有偷偷跑到禮堂來看我考試呢？
如果有，當時我是在睡覺呢？還是在想某個想不起來的詞？
有沒有在我身後偷偷說了一句加油呢？
當我在想你的時候，你有沒有在想我？
我可不可以自私一下
在這一個難熬的考試月，幻想你也喜歡我？
爲什麽呢
爲什麽他們都可以很幸福
我離幸福到底是只有一步之遙還是千里之隔呢？
我愛你
你呢？
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我好想你
我好想你我好想你我好想你
我真的好想你
我真的好想跟你說，可是要是你不喜歡我，那我們之間就再也不會有聯繫了吧
我希望我的幸福是你給我的
你願不願意，給我幸福呢？

87

02/10/2010
這是考試之前的最後一篇blog
我真的要考試了
下個拜二開始
10月29號結束
有心的人可以發一句加油過來
沒有心的，就算了
反正我無所謂
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今天考完技術考出來，哭了
教練一定很失望吧
我想我真的很差
連評語都沒有呢
教練對不起
真的真的對不起
或許是我太不自量力吧
不應該考高笙的
對不起
對不起
教練，對不起
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我最近越來越白癡
竟然跌倒
還弄傷右邊膝蓋
沒有貼膠布
傷痕有一點嚇人
一點點
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家傑問我怎麼這麼久沒有寫嵐楓
我不知道該怎麼回答
其實只是因為我們越來越疏離了而已
還記得嗎？
剛認識的時候我們曾經一直上線
一直聊天
說好要交換禮物
要合奏酒歌
要做好多好多事情
現在
我們變成什麼樣子了呢？
上線還是會上
只是嵐楓的群組不再頻繁地響了
響了，也只是白鬼跟阿寶在說話
偶爾我說幾句
jerry不在線
安琪或許也不在
家傑就算在線，也是不說話的
好懷念一起聊天的時光啊
原來我們終究不是在同一條路上行走
兩條不平行的線，在交叉之後只會越離越遠
或許終其一生，都等不到兩條線再次交會的那天
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其實今天的心情超級不好
哭了
腳又弄傷
傳了一封信息給家傑
毫無意外地石沉大海
剛他回信了
他說他沒看到
看著看著，心卻逐漸冷了
我回了他：“哦，那沒事了，我跟電腦說好了”
是失望還是別的什麽
我不懂
只是從逐漸遠離的我們之間，察覺到了“我們已經不再適合互相傾訴了”
我本來想說的話有好多
想說我好對不起教練
想說我的左手還是好痛
想說我弄傷右邊膝蓋了是不是很笨
想說那些無聊的玩笑話
但是
我現在決定說給電腦聽就好
電腦一定會聽到
雖然不會回應我，但那種安靜的陪伴，我很需要
我曾經抱著手中的熊對它說不要走
曾經用它的手摸摸我的頭
曾經躺在它小小的懷裡放聲大哭
卻越來越不想，或者說不敢拿起手機了
等待是絕望的
我不想再體會那種沒有止境的等待了
爲什麽我要開機然後期待短信鈴聲響起？
只要不發短信就好了
電話不用拿來通訊
拿來玩遊戲就好
沒有期待，就不會落空
我終究還是習慣了一個人抱著膝蓋坐在床上安靜地落淚
甚至連廉價的眼淚都省下來
只是發呆
我想沒人看過我哭著笑吧
笑出來的聲音是哽咽的
清醒著瘋狂
那是我最難過的時候
沒有人在的時候，才最難過
所以你們，不會看見
我只在三個朋友的肩膀上哭過
其中一個是安琪
但是安靜地任我哭泣的，沒有半個
安琪還想掙脫，我放了手
冷風灌進我的衣服里
空蕩蕩的感覺，揮之不去
那一天，我們合唱比賽輸掉
我非常非常地，不開心
所以這裡可以總結一下，嵐楓的各位是我的好朋友
很好很好的朋友
但是，在我最需要的時候，并沒有陪在我身邊
不是嵐楓的錯
可是我，就這樣，逐漸地在blog里，刪去了嵐楓二字
刪去了阿寶
刪去了家傑
刪去了jerry
刪去了白鬼
刪去了安琪
你們可以說我貪心說我自私說我任性
但是請你們記得
嵐楓，一直都在
只是有些友情，不需要用文字去讚頌
也無法用文字，來紀念
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對了，馬六甲那邊嵐楓的
說好要來居鑾玩的不是？
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這篇好長
忽然有好多話想跟你們說
可惜，你們不在
於是我，只能一直一直說給電腦聽
至少，還有電腦，陪