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29/06/2010
【課間散記（不專心的證據）】
散記一 時間
上了中學之後總是在感歎歲月無情時間匆匆，一年被濃縮得像杯expresso，一瞬間喝下，一瞬間就過了一年
翻看以前寫的blog，有幾篇也是感歎時間匆匆的
忽然想到愛因斯坦的相對論
會不會其實不是時間走得太快，而是我們走得太快？
或許是吧，但不會有人想這麼認為吧
人類是種很神奇的生物，人類從不願意承認自己的錯誤，尤其是成年人類
人類只會不斷翻看從前自己與時間的合影－－一切有標明時間的東西：照片、日記、紀念冊........
和從前寫的blog
這樣看來，我也是個人類吶
也許我是杞人，才老是說些有的沒的
但更可能的是，其實我誰也不是，所以才一直寫寫寫，希望有一天，我的一段文字或一個句子，會被記下
然後我就能和時間一起，被世人感歎著
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散記二 戀愛
最近和以後應該都不會寫喜歡的人了
不是我不愛了，只是不想寫了
就算寫了又如何
不會有人因此愛我，不會有人因此心疼
既然寫這些一點意義也沒有，那就不寫了吧
嗯，不寫了
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散記三 出隊
很久很久沒有出隊了
真想出一次隊啊
出龍騰也好出豐年祭也好出拉基都好
就是想出一次隊
想穿上演奏服，想走上舞臺，想穿著演奏服不顧形象地鬧，想出隊完回到團室癱在椅子上吹冷氣，想到一心喝茶然後用無神的雙眼相對聊天
就是想出隊
再累也好再辛苦也好，還是想出隊
那件演奏服在衣櫃里安靜地閃耀著，而我卻沒有一絲勇氣拉開衣櫃的門，哪怕一秒
什麼時候才能出隊呢，我等不及了
真的真的等不及了
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散記四 家傑
忽然覺得他跟Jerry有點像，是因為名字尾都是傑嗎？
在Jerry還沒交女朋友的時候幾乎都是他在讓我遺忘我的不快樂
然後現在，換成家傑
但是我不曾祈求家傑的安慰
畢竟距離遠了連友誼都難以維持，怎麼能像只小狗般搖尾乞憐？
我不想讓友誼崩壞在這個地方
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散記五 阿寶
阿寶是個很man的人，雖然她是女生
她理智得很，完全不受我一時興起拋過去的長長的染滿憂傷的“作文用”句子影響（當然也可能是我功力不足）
我們之中大概只有阿寶是那麼地理智，所以當她出現在我們這一群輕狂少年之中時總把我們襯托得像未經世事的孩子
如果有一天我們要進行什麼計劃，那麼毫無疑問，策劃人一定是阿寶才會成功
只能是阿寶
只能是最靠得住最不意氣用事的，阿寶
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散記六 銘涵
銘涵是個很特別的存在，他不屬於嵐楓，但依然與我相識
他看見我們也會快樂地打招呼，可是不怎麼聊天了
他不屬於嵐楓，但我們買禮物時會想到給他一份，但我們去馬六甲找家傑阿寶也找銘涵
或許該說銘涵是非正式的、嵐楓的第七人吧
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散記七 朋友
我很慶倖我身邊的人是他們
雖然我的朋友不多，但很夠了
如果他們不在，我不會有能力哼著歌，不急不慢地走過所有黑暗和明亮的時光
所幸
所幸這些日子，我們待在一起，不離不棄
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散記八 不專心
這篇blog是我上課時寫在活頁紙上的，寫了差不多兩頁
以後會坐得很前面，沒機會不專心了
所以趁還能不專心的時候，多不專心點吧
時間可以被揮霍的部份，真的不多了
真的
不多了

43

28/06/2010
林俊傑沒有拿獎，沒有拿到最佳男歌手
雖然嘴巴可以說無論如何還是最喜歡他，可是難免會有些失落........
他是那麼那麼地優秀，為什麼沒有拿獎呢？
他明明是那麼地優秀.......
（以下至下一個括號前屬於情緒文，請陶喆的粉絲不要看）
其實一開始有想過，入圍的還有蕭敬騰和陳奕迅
所以我想：如果是輸給他們兩個我或許還能接受
後來頒獎人說不在現場，我就想：哦，那就是方大同嘍，他也不錯啦
可是，我最最難以置信的是他竟然是輸給陶喆
坦白說我從看到他在入圍名單開始我就想：厚，這個人怎麼可能會拿獎？又不是特別厲害也沒有很突出的表現也沒有很好聽的歌聲
說白了，不過是普通歌手一個嘛，林俊傑怎麼可能輸給這種普通人？
結果竟然真的輸給了最普通最沒有希望的那一個
尤其不小心發現陶喆的專輯似乎沒有賣過一萬張的時候
我嚴重懷疑金曲獎的公平性和公正性
據說JJ原本有十多票，後來入圍之後只剩下5票不到........
如果他是那麼不優秀那他為什麼會入圍？
我想這個結果不是真的吧
是造假的吧
騙人
以陶喆那種程度也能拿獎那林俊傑就是超級天王了不屑入圍了
切！
不要以為自己拿獎有什麼了不起
還不是別人做給你拿的！
算了算了
給這種爛咖拿也不錯
JJ才不用這種肯定，不像你沒拿這個獎專輯不可能大賣
JJ最棒！陶喆去死去死！
（好，陶喆的粉絲可以看了）
剛去看了錯過了的、林俊傑在金曲獎現場的表演
他彈鋼琴的樣子真的好帥
就算唱女孩子的歌也依然深情
忽然有些遺憾.........我放棄鋼琴了.......因為要忙團，沒空了.........也沒時間考試.........
其實有沒有學下去都沒有差別了，我7級了......該會的都會得差不多了......
浪費時間去學那三首考試的歌一點意義也沒有......
但是還是會遺憾，已經漸漸沒有時間去彈鋼琴了
而JJ白皙修長的十指，還在鋼琴黑白的琴鍵上舞動著
我是不是已經遺失了那個爲了喜歡的事物而堅持的自己？
那些棱角早就被歲月和事實磨平了
曾經爲了想學的樂器而大吵大鬧，而討厭很多人
現在呢？卻妥協了
本來想副修揚琴，最後失敗
學不到揚琴？算了吧，吵也沒用了
後來本來有機會學敲擊，剛好敲擊人不夠，我的節奏感也不錯，但還是失敗了，因為笙組人少
學不到敲擊？算了吧，能怎麼辦呢？
曾經費盡心思榨出僅有的時間去練高笙，只希望有一天也可以拿高笙合奏，然而現在也沒機會了
上不到高笙？算了吧，誰讓我比較小呢？
小學時曾經信誓旦旦地說要當個作家，進了鑾中，看了那麼多好的文章，就知道沒可能了
當不了作家？算了吧，什麼工作不能做呢？
就這樣，自己丟下了一個又一個純白無瑕的夢想
丟下了純白無瑕的堅持著夢想的那個自己
現在依然寫文章，但只是爲了交功課而寫罷了
不再是爲了當個作家
現在依然練著中笙，但只是爲了身在華樂團的責任罷了
不再是爲了副修或考上音樂系
隨著自己一天天地長大，自己也一點點地染上世俗的塵埃，一點點地模糊了小時候的夢境
一點點地背對了自己的夢想
於是也一點點地，變成了一個再普通不過的普通人
沒有目標沒有夢想，渾渾噩噩地活著
所幸我還有JJ，還有鋼琴
那是我身上最後一絲童年的光芒了
或許明天就會熄滅，或許一輩子都不會熄滅，雖然熄滅的了光芒不會重燃
但沒關係，沒關係
反正我已經背棄了那麼多的夢想，不是嗎？
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給：親愛的林俊傑
你是我心中永遠的最佳男歌手，你的歌聲永遠最好聽，你彈鋼琴的手永遠最美麗
就算有一天你老了，一定也是帥氣的
最最喜歡林俊傑了
最最最喜歡你了
雖然沒能去看你的演唱會沒能收集你所有的專輯沒能拿到你的簽名甚至沒能不隔著液晶螢幕看你一眼，還是喜歡你的
有機會的話，我會去看你的演唱會
如果你無意間看見人群中有個捂著嘴哭泣的女孩，那一定就是我
在你心目中我不過是許多歌迷中的一個，但在我心目中我只有一個偶像，就是你
對我來說你是最特別的，我會無條件地喜歡你唱的每一首歌，就算走調了就算歌詞不美麗旋律不精緻
雖然對你來說我是最普通的一個歌迷
或許你會對著演唱會的歌迷說“我愛你們”，但我沒能聽見，真的很遺憾
無論如何，請你加油
我永遠的最佳男歌手，請你加油
加油
自：一個最普通的歌迷 眼言

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27/06/2010
【電影感想】
電影看的是toy story3
坦白說其實我不是很喜歡這類型的電影，不是不好看，主要是沒興趣
於是我抱著“等下進電影院一定要睡覺”的念頭進了電影院
然後在很前面的地方就哭了
那個小小的主人長大了，要上大學了
那些被收在箱子里的玩具悄悄地拿了家裡的電話和主人的手機，用電話撥到手機，只為讓主人打開那個箱子，然後，或許再拿他們起來，再看一看，再玩一玩
想到這個畫面，我沒有辦法稱呼那些玩具為“它們”
然後，我看到胡迪無論如何都要陪在長大的Andy身邊
在托兒所，我看到他抬起腳，讓的玩具看他馬靴下稚嫩的筆跡：“A-N-D-Y”
“你們看一看啊，這是他寫的啊，你們想一想啊，是他幫你們取的名字啊.......”
你們看一看啊......
你們想一想啊......
ANDY曾經是那麼地愛我們啊......
“別傻了！他要丟掉我們呢！就算他曾經很愛我們也好，他現在也已經不愛我們了！聽好！他不要我們了！你要回去就自己回去吧！”其他的玩具這樣說
最後，他們還是回到了ANDY身邊，安靜地待在箱子里，等著ANDY把他們送給一個小女孩
有一段畫面也讓我哭了
“你保證你會對他們好嗎？”
“他們對我來說意義重大，是我一輩子的支柱”
“不管我發生什麼事情，胡迪都對我不離不棄”
“我要離開了，所以我只好把他們交給你”
然後他蹲下身，和小女孩玩了最後一次
他大大的手掌拿著曾經覺得好大的玩具，高高的身體依然蹲著，快樂地玩著18歲的他應該覺得幼稚的遊戲
那個小小的ANDY，和眼前蹲著的大男孩漸漸重疊
或許ANDY一直都知道那些玩具都會動會說話會高興會難過吧
他只是不說
或許那些玩具在ANDY的心目中一直都是活著的
牛仔胡迪，馬兒紅心，女牛仔jessy，巴斯光年，小豬撲滿（忘記名字了），三個外星人，暴龍（名字也忘了）..........
他們的故事雖然是ANDY編造的，但是在ANDY的世界里，是真的
雖然有些名字我忘記了，但是ANDY記得，就好
那些在ANDY的幻想里蹦跳著的他們，鮮活得像是一場最真實的夢，並且不曾被ANDY遺忘過
那個為他們編造了一個個故事的ANDY同樣不曾被那些玩具遺忘過
或許灰塵模糊了玩具們身上鮮豔的顏色模糊了ANDY明亮的童心模糊了玩具們記憶里愛玩愛鬧的ANDY模糊了一個又一個最不真實也最真實的故事
但拂掉灰塵後玩具們身上的顏色依然鮮豔，ANDY的童心依然明亮，玩具們記憶里的ANDY依然愛玩愛鬧，一個又一個的故事依然是最不真實也最真實的
當ANDY無限眷戀地看了一眼玩具們然後轉身的時候，我在心裡不斷地呐喊著：“回頭啊，快回頭把他們帶走啊！”
回頭啊
快回頭啊
回頭把他們帶走啊
就算你不再跟他們玩，他們也會忍耐的
因為你是ANDY啊
你是和他們休戚與共了那麼那麼久的ANDY啊，就算不再跟他們玩了，他們也會忍耐的啊
所以，快回頭啊
他們最想陪伴的人就是你啊
快回頭啊，快回頭啊
快回頭啊.........
快回頭啊.........
快回頭啊.........
最後ANDY還是沒有回頭
我沒有看到ANDY開著車的手是否越抓越緊，也沒有看到ANDY依然年輕卻不再年幼的臉龐是否沾滿了眼淚
我只看到玩具們寬慰地笑，我只看到他們在ANDY的身影消失後轉身進屋
ANDY長大了，所以要走了
我們不跟，因為我們懂總會有這麼一天
你離開我們的，那麼一天
儘管很捨不得，儘管有時也會寂寞，儘管我們一點也不想離開你
但是我們不能再陪你走下去了，剩下的路你要更堅強，要更努力地走
那是長大之後才能走的路，所以我們不能走
但你會在路上遇見陪伴著你的人，他會代替我們與你並肩行走
他會是保護你的巴斯光年，不離不棄的胡迪，一直都在的我們大家，所以你不會害怕不會寂寞不會無聊
而且，會更勇敢，更堅強
我們不會長大，不會老，所以我們會等
或許有一天你會回來，看看我們，和我們再玩一次
再為我們編造一個故事，再呼喚一次我們的名字
再一次就好
再一次就好
再一次，我們就滿足了
所以，再一次，就好
然後，你就飛吧
如果有空，還請回來看一看
看一看陪你走過明亮童年的我們
也讓我們看一看，我們最初的那個主人ANDY，是否一切都好
再見了，ANDY
請你，一定要快樂，一定要快樂
一定要
..........一定

41

27/06/2010
今天拿了成績單，玩了幾樣樂器，跟安琪杏熹去pizza hut吃午餐（順便meet佳薇）逛街看電影
後來杏熹佳薇先走，於是我和安琪到處逛
經過余仁生，想起媽說要買蜜糖，就打電話問她要不要
然後進去看，看到兩種，一種29（好貴），一種69（他X的貴）
又打去問
最後證實上次喝的是29的（幸好）
余仁生裏面幾乎都是叔叔阿姨，只有我和安琪兩個“小妹妹”
忽然覺得很丟臉，非常非常丟臉
然後又去逛Watson
買了一小支洗臉霜，安琪買了收縮水和洗臉霜
結帳的時候那兩個馬來收銀員一直笑一直笑，我很專心地拿錢所以也沒聽清楚她們到底在講什麼
走出Watson之後
安琪：“那兩個收銀員厚，一直講‘kecil’‘kecil’勒，實在是哦！”
哦哦，原來她們是笑我們“醬小就買這些東西哦”
哇靠，不可以是嗎
連續走了余仁生和Watson之後，我忽然覺得我們還真是居家，竟然都買些生活用品
爲了徹底地居家，我和安琪走到地王底樓.......的Giant
然後我們還真的一排一排走，研究那些在Watson也有看到的東西有沒有比較便宜，還認真考慮要不要買一瓶飲料回去
最後什麼都沒買就走出來了
然後我們的居家之行結束
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今天出街遇到很多人
依次為：王康霖（pizza hut）→嘉琦（張）（逛街時）→餅乾（嚴格來說是安琪的朋友）（popular）→佩莘（其實她在工作）（popular）→謙慧（popular）→心妮&佩雯（電影院）→愷雯（逛街時）→白鬼（Watson）
結論：今天大家都出街（天音：用不著你廢話！）
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今天又大敗家，買了5本書
馬來西亞的書真的霹靂無敵貴
可是沒辦法，書是我的生命
不看書我大概會瘋掉
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今天靠兩片pizza一杯水和一碗湯順利擺脫厭食癥污名，YES！
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（天音：一句話也要用分割線是怎樣！）
啥？我重聽，你大聲點哪～
今天會寫兩篇blog，因為剛寫的電影感想太長，所以決定分開
等下會發上來
就這樣
對了，教練生日快樂！

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26/06/2010
不知不覺就四天沒有寫blog了
時間過得很快呢，連咻的一聲都沒有，就這麼過去了
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忽然喜歡上一個畫面：一個人拿著大提琴坐著，身體往前傾斜，認真地看著譜。然後，身體一晃，回到正常坐姿，開始拉琴
有天在團室看到某cello組組員這樣做，忽然就喜歡上了那個畫面
喜歡的畫面其實有很多，但都跟樂器有關
就是喜歡看別人奏樂器的樣子，從最普遍的拉二胡彈琵琶吹笛子到冷門的彈中阮彈柳琴吹笙，從西洋的到中華的，每當看見有人認真地奏樂器我都會好喜歡那個畫面
儘管奏樂器的人的樣子都好寂寞的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最近都吃不了什麼東西，午餐看了就反胃，晚餐也吃不多，連水都喝不了幾口
有人說這是厭食癥，我笑笑說哪有那麼誇張
只不過不想吃東西也不想喝水罷了
只不過是餓得要命還是吃不下罷了
只不過是渴得喉嚨都快燒起來了還是喝不下水罷了
這不只是一般的食慾不振嗎？
是食慾不振罷了吧？
怎麼可能是厭食癥呢？
想太多了吧
或許明天就會想吃飯了呢
別想太多
快去玩game看戲吧
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今天收到第四份生日禮物－－金莎（巧克力）一顆
要命
一個男生怎麼會這麼窮，金莎一顆？
另外一個女生也收到一樣的禮物
........看來是真窮了.......
不然就是我不夠重要嘍
可惡，當朋友一年竟然是當心酸的
哎呀
男生都是醬紫的啦
不是女朋友的女孩子都敷衍敷衍醬就可以了嘛
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今天聲部練習漁鄉，超高音+三個f+重音=看著自己的喉嚨華麗麗地開花
吹漁鄉真的很累，就算我是吹吸都可以發聲，但是練完之後還是很喘
很艱巨啊，這首歌
難得看到連主旋律都不簡單的
而且上次合奏第四樂章的時候，我主旋律的地方只撑了三個音就宣告陣亡
我一定要練到！雪恥！
身為試譜達人的笙組的一員，我絕對不能輸給一首區區25分鐘、區區四個樂章、區區一整個樂章的主旋律、區區......（底氣開始不足）的漁鄉組曲！
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祝親愛的教練36分鐘後生日快樂！你是最偉大的教練！

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22/06/2010
今天好像不能太遲睡了
頭很昏，重重的
上課也沒什麼在聽
這樣下去成績一定退大步
下午去廁所的時候整個身體沉了一下
補習課根本無法集中精神做那些數學，算什麼都慢半拍，錯粗心的題目一大堆
以我的水平不應該錯的統統都錯了
這樣怎麼考PMR？統考更不用說了
看看我的物理，83分
周圍的人全部90++分的，看，多爛
看看你自己，有多差
還熬夜，還遲睡
你是嫌你成績不夠爛嗎？
這樣下去到下午連站都站不穩了，聽什麼課？
考什麼8個A？沒有不及格偷笑了
死心吧
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我現在知道熬夜會食慾不振了
明明餓死了看到食物卻吃不下
餓得胃疼，就是吃不下
好不容易能去睡了，卻頭痛得睡不著
明天還要體育，更痛苦
喉嚨很燙，喝水都想吐，喝不下
整個胃都在燒
手卻是冰涼冰涼的
都不知道怎麼會搞得這麼糟糕
我不是那種身體弱的人
可能是搭電梯的關係吧，我有點幽閉恐懼，只要一個人待在密閉又沒有聲音的空間里就會很怕，然後呼吸困難
所以從電梯出來整個人都昏了
幸好是四樓，而且沒有壞
如果它壞了我大概直接吐吧
現在還是覺得有東西卡在喉嚨中間，很想吐
天哪，好痛苦
可是不熬夜也不行，不熬夜功課做不完
其實很想睡了
可是肯定睡不著了
那就繼續熬夜吧
希望黑眼圈不要太深就好
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
對了
嬌豔生日快樂
有空回來看看哦
我很想念你

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20/06/2010
怎麼辦
我開始害怕畢業了
害怕自己畢業
也害怕身邊的人畢業
轉個眼我就初三了
一屆又一屆的新生把我們往上推著，我們就這樣漸漸長大了.....
而那些比我們早來到的人，也會比我們早離開了......
去上MML或activity或去食堂的時候會經過高三的課室，忽然很想知道，在課室里上課的他們，看著漸漸過去的日子，是什麼樣的心情？
今年的高三，明年的高三，後年的高三.........
而我們，是大後年的高三
很遙遠嗎？不吧
我還以為現在才剛開始我的初三生活
一晃，華樂節過去了，與沙巴的交流過去了，觀摩會過去了，生日也過去了
就這麼過了半年多的時間
初一在團的新生生活還歷歷在目
一晃，那些高三的學長學姐都不見了，我甚至來不及一個個把他們的名字和樣子記下來
猶記得那年的lab B，我們合彩雲追月，合天山之春
看著指揮們手中用來打拍子的立可白，一下一下地打在桌子上
還記得有個學長，說我很好
還記得當時我連演奏服都沒看過，連出隊是什麼都不太懂
一晃，演奏服已經整齊地掛在衣櫃里閃耀著，那個學長畢業了，也出過了很多次的隊，天山之春變成尋音覓緣演奏會時的曲目，而彩雲追月始終沒能合完
我是什麼時候失去了這800多個日子呢？
那些學長又從什麼時候開始沒有再回來過了？
那些新生什麼時候也成了舊生？
什麼時候開始不再吃午餐了呢？
什麼時候開始習慣了沒有團室的日子呢？
都不記得了
腦海裡的畫面跳轉
想起了華樂節的隔天
只睡了一個小時不到，大家都昏昏沉沉地吃了早餐
然後去走了幾個到現在都不懂叫什麼名的地方
還發神經跟阿寶借笙來背
然後就這麼莫名其妙地跟阿寶還有家傑認識了，拿到家傑的號碼和給了他們facebook
還記得聽到家傑名字的時候我還問：“你該不會那麼巧姓羅吧？”
然後又莫名其妙地認識了銘涵，莫名其妙地聊開了，還被洗重色輕友
其實很多細節都不是很記得了
可是現在又忽然想起很多模糊的片段
有些好笑，可是笑到嘴邊不知怎麼地變成了眼淚
為什麼呢？明明就不是再也見不到他們了
為什麼為什麼？明明是很快樂的回憶怎麼就哭了？
年華是無效信，落落的書
我沒看過，可是看到這個名字忽然就很難過
寫不下去了，會崩潰的
就這樣吧

37

19/06/2010
生日快樂
這是說給自己聽的
也是說給媛絲聽的
雖然很多人都不記得了
沒關係
我有嵐楓的熊
我不寂寞
我不寂寞
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天合漁鄉組曲
除了第一樂章，其他的都是隨便吹的
沒辦法
還不會嘛
不知道為什麼漁鄉的指揮似乎很喜歡笙，把譜改到很多很多主旋律跟solo，結果一沒有進就被發現了
哎呀哎呀，看來也沒得吃蛇了
雖然主旋律比較好練，可是總得付出一點代價－－沒得吃蛇！
不過總的來說還不錯聽啦
而且有一段很像某電視劇的主題曲，可是我忘記是什麼電視劇了
還有一段很像新年歌
但是第一樂章不錯
我喜歡
因為最容易哇咔咔
而且聽久了會覺得自己真的在站一艘平穩的大船上的甲板，看著浪拍打著船身，不自覺地隨著浪潮搖晃著身體.......
很舒服、很安全的感覺
看來我真的是個很依賴的人
總是想找個寬闊的背，或是溫暖的懷抱
這樣真的，真的很不好
沒有人可以依賴一輩子的
總有一天我還是要自己站起來的
怎麼依賴都只是害自己越來越軟弱而已
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最後，我在這裡許願
希望嵐楓可以早日成立，讓我們在嵐楓樂室里彈著琴，說著笑，跑著鬧，哭著擁抱
然後，一起變老
PS：我覺得發明“一起變老”這四個字的人真厲害，從第一次看過，就愛上它了
讓我們一起變老
一起變老
一起
一起變老

36

18/06/2010
今天是宛臻的生日
生日快樂哦
雖然我們沒那麼熟了
然後，明天是我的生日呢
又要老一歲了
歲月啊
真的是沒有痕跡的
就這麼無聲無息地流過去
然後侵蝕掉自己最珍貴的一部份
帶走了
哎
還是別裝酸文人了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今年的第一份生日禮物是熊
很喜歡哦
謝謝你們哩
接下來也沒特別希望收到什麼
或許，一個有蠟燭的生日蛋糕吧
不過應該不可能哦
還是等下一年吧
做人可不能那麼貪心
已經有那麼好的禮物了
不能貪心哦
太貪心只會什麼也沒有了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
聽了我們的豐年祭
培群的說很像CD
當然瑕疵還是有
但是已經很棒了
很棒很棒了
我們真的很優秀哦
不過沒有錄到我的笙的聲音
有solo呢
真可惜
可是
只有兩個小節罷了
算了吧
“不要這麼酸嘛”某學長看了以上兩句話這麼說
有酸嗎？我怎麼不覺得
我已經放棄了吧
雖然看到傳穎說阿哩哩高笙solo得很棒，心還是小小的揪了一下
一下而已
因為阿哩哩，是我和高笙都有solo的
算了
算了算了算了
我明知道的
明知道就算上了百人又如何
中笙永遠都是矮人一截
技術再好也是矮人一截
為什麼要妒忌呢？
為什麼要不甘心呢？
明知道沒有希望了的
明明放棄了
為什麼要不甘心？
算了吧
算了吧
反正什麼都是她的了
不要在意了吧
真的好累了
不想在意了
隨便怎樣都好
無所謂了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
明天有回校練習
教練有來
聽說合漁鄉跟版納
我的天哪
那個漁鄉的譜是醜到..........
還自己畫掉重寫
好心他們就重新抄過才給我們嘛
不然用liquid涂掉重寫也好嘛
這麼亂是要怎麼看啊?
真是的
省錢也不用把高笙跟中笙的譜放在一起嘛
亂到爆
討厭死了
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
剛有人問我為什麼喜歡他，這裡來說說好了
我啊，是個安全感嚴重不足的人哪
他很溫柔啊
肩膀很寬，手掌很大，高高的，又有力氣
就是可以保護人的樣子啊
還有可以讓人撒嬌的好脾氣
看到別的嬌小的女生跟他玩，很羡慕啊
我這輩子都跟嬌小絕緣吧
撒個嬌都被說噁心哪
我也好想賴在他懷裡啊
也好想纏著他玩啊
可是不行哪
如果被討厭了就糟糕了
所以
就算坐在我旁邊，也不行吵他
所以就算有他號碼也不能存啊
我要乖乖的
乖乖的
當朋友就好
我很乖哦
很乖哦
所以，不要討厭我，好嗎？
就算不可能會喜歡我........只要跟我做好久好久的朋友，就可以了
不用是最特別的
畢業過後也不會想起我也沒關係
在我忘記你之前，就這麼讓我一直記著你的好吧

35

15/06/2010
我從來都不是容易受傷的人
雖說是有點愛哭，但說穿了也不過只是搖尾乞憐而已
我真像一條狗
別人叫我坐下，我就坐下，叫我伸手，我就伸手
受不了了咬人一口，就會被罵被打被討厭
人類，怎麼都這麼討人厭
可惜我也是人類
所以我也很討厭
又不由自主地發人脾氣了
這樣下去可不行
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
拜六有回校練習
其實我本來是要翹掉回校練習的
本來想不要管什麼漁鄉組曲版納風情
最後還是不想逃了
還是乖乖回去吧
我果然還是那麼懦弱，那麼不勇敢
我大可以想葉啟康那樣把手機一關，就什麼事也沒有了
偏偏我就是好強，就是懦弱
其實百人上不上又如何？說到底也是好勝而已
就是不想輸給她，就是不想輸給她
說期待都是假的，只不過想證明我可以比她還要厲害而已
這樣真的很不好
卻也無法改變這樣的自己
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
或許我的想法真的是錯的吧
不應該去吵架的
明明不喜歡生氣的
回頭想想總覺得自己真是幼稚死了
幼稚死了
根本沒什麼好吵的
就是那麼簡單的事情罷了
到底是吵什麼我也不懂了
或許她說的真的沒錯
我也不過是個只會裝可憐的賤女人
說不定哪天，bitch這個詞就可以用來形容我了
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每次吵完架都會後悔
每次罵完人也會後悔
其實不用把話說得那麼重的
可是已經說了
已經，來不及了
不管是誰錯都好，都當做是我錯好了
快點把事情解決就好了
人都是主觀的，都會覺得自己是對的，這沒什麼出奇的
那，當做我錯好了
隨便怎樣都好，別吵了
我不要吵架了
真的，對不起，安琪
雖然我知道你可能以後都不會再原諒了...............
我做錯的，真的太多，太多了...........
我的任性，也太多，太多了..........
那些想好好保存的東西最後都會被我破壞了，我真的很笨..........
可是，也就這次了
最後一次了
你要說我下賤也好什麼都好
不要吵了，好嗎？

34

14/06/2010
觀摩會結束了
我們，表現得很好
雖然不是滿分，但是已經夠好了
真的，已經夠好了
好久好久沒有那麼快樂了
看見欣慈笑著的臉，不知不覺就把自己也投進去歌曲里了
真的，成功了
真的
我們還是很棒的，對吧？
可以奏出讓教練聽得笑了的歌曲，我們很棒，對吧？
對吧？
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話說，我現在是一邊哭一邊打這篇blog的
很丟臉呢
真的
我也不知道我怎麼了
聽著久石讓的歌，抱著阿寶他們送的熊，就這麼淚流滿面了
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13號下午
被jerry叫出去，到培群音樂室樓上，看到家傑，看到阿寶，看到安琪，看到很多人
然後，他們給我一張卡片，一隻大大隻的毛茸茸的熊，說生日快樂
真的好高興呢
好高興呢
沒想到真的會有人送熊給我
好高興呢
謝謝你們喲
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13號7點，表演前夕
穿著演奏服拿著抱笙坐在觀眾席
不知道為什麼有點想哭
然後培風華樂團的人經過
“眼言加油。”這句話是家傑說的
等他走過去，我頭靠著抱笙，就這樣哭了
明明就是一句加油，明明就是一句大家都會叫的眼言
明明就是四個字而已
為什麼會哭，我不懂
不懂不懂不懂，真的不懂
為什麼我看到教練安慰的笑容就想抱著他大哭一場？
為什麼我看到銘涵很開心地對我揮手我就難過？
為什麼我因為他們還記得，就那麼快樂又那麼難過？
我不是那麼愛哭的
那，為什麼我會哭了？誰可以回答我？
眼淚乾了的時候，我們準備上臺了
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13號表演時，舞臺上
燈光打開，舞臺下的人都不見了
往前看只看得見欣慈，和她的手
連譜也不看了，就看著欣慈的手
第一首歌，阿哩哩
慢慢地，慢慢地，把自己的全部放進樂器里，吹奏出來
雖然後面笛子solo有點失誤，可是不要緊，不要緊
已經很完美了
結束時舞臺下極度熱烈的歡呼，讓大家都笑了
欣慈趁著司儀介紹下一首歌的時候拿起了寫著“不錯不錯”和一張笑臉的紙對著我們
然後，一鞠躬，一揚手
第二首歌，豐年祭，開始
我覺得我的靈魂像在我的抱笙里，又像隨著音樂飛揚在半空中
兩個小節的小solo開始之前其實有點緊張，不過吹出第一個音之後，反而，什麼都不怕了
眼前仿佛浮現了教練安慰的笑容，又仿佛依然是欣慈柔軟優雅的雙手
耳邊仿佛聽見了家傑匆匆的加油，又仿佛依然是各個樂器低沉的和音
當我回過神來，我的小solo已經飛上半空中，再飛入臺下觀眾耳里了
第二首歌結束，走下舞臺
欣慈說我們很好
那些歡呼聲還沒停下
好高興
我們成功了
我們的努力，全部，都沒有白費
我們的努力，全部，都有意義
除了有上百人的人，其他人都去收樂器了
然後我們都在看表演
中場休息跟安琪去找家傑阿寶聊天
然後準備百人大合奏
緊張到一直抓譜，抓到快變形
然後，上臺
觀摩會的最後一首歌，百人大合奏，台灣小調，開始
看到醬多把笙確實挺high的，可是也沒有合得特別好
銘涵坐在我隔壁的隔壁，看到認識的人，沒那麼怕了
等指揮上臺之後，心情神奇的寧靜下來了
台灣小調結束之後，觀摩會結束
換衣，睡覺
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14號，回居鑾
其實還有康樂，不過我沒有玩
因為我從頭到尾都聽不懂怎樣玩
好，就這樣
要去睡覺了
最後，希望回校練習的時候不要合漁鄉組曲跟版納風情
我受夠漁鄉組曲的超亂譜和版納風情的超悶譜了
還是酒歌好玩一點
最近都不想練習了，觀摩會一過動力全部消失
真不想練習
還是比較喜歡睡覺啊
最後說件神奇的事
有個沙巴的來加我，然後我完全想不起來我幾時跟他講過話
結果他加錯了，本來是要加涵葦的.......都不懂他怎樣加到我的，厲害..........

33

12/06/2010
要觀摩會了
說不緊張是騙人的
我緊張死了
緊張死了
但是我會加油
我會把最好最好的音樂奏給臺下的人聽
因為我不想再看到欣慈哭了
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話說
我有上百人了
聽到這個消息的時候心裡揪了一下，不知道是高興還是害怕
聽完指揮說的東西，突然很緊張
如果我吹錯怎麼辦？如果我一直被罵怎麼辦？
天哪天哪，越寫越緊張了
我要加油！
不止百人，還有我們的豐年祭，我們的阿哩哩
加油啊
加油啊
這麼多天的努力
這麼多天的疲倦
鏡子里的黑眼圈
合奏穿插的呵欠
灌入樂器的夢想
歡笑裏面的淚水
舞臺背後的辛酸
這一切努力的價值，就看那臺上的十五分鐘了
所有人坐下，指揮上臺，一鞠躬，一揚手
音樂開始
就只有15分鐘
我們只有15分鐘來證明我們有多努力
15分鐘一過，我們就會像灰姑娘一樣，匆匆地離開
而且不會留下玻璃鞋
並且很快就會被下一群15分鐘的灰姑娘給取代，然後被遺忘
然後，百人大合奏
八群15分鐘的灰姑娘各派出一部份灰姑娘，再上一次臺
再當一次公主
然後，公主下臺
然後就是永遠的灰姑娘了
不管多麼努力都不會有人看見的，灰姑娘
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最後的最後
55位有上觀摩會的大家
我們一起，加油
把最完美最動人的旋律，引爆在培群的舞臺上！
我永遠相信，我們是最棒的華樂團！
加油！

32

07/06/2010
這輩子最難過的時候應該是現在了吧
沒有想到我會因為一支圓規壞掉就給母親擺臭臉
沒有想到我淋得全身濕透的時候只會講我的母親竟然叫大姐撐傘不要淋雨
沒有想到我講話大聲一點母親就擺臭臉給我看
我沒有想到有那麼一天，在家裡也不能夠發洩自己的情緒
突然有種被遺棄的感覺呢
已經沒有力氣叫她“媽媽”了
那兩個字，對我來說，太奢侈了
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來說說我喜歡跟討厭的東西（山寨版小時代）
人
喜歡：坦率的，愛笑的，很能聊的
討厭：黏人的，裝可憐的，整天哭的，莫名其妙討厭別人的，用高高在上的語氣說話的。最討厭的是做作的！最討厭！
食物
喜歡：甜的，各種水果（除了芒果、火龍果、水蜜桃），蔬菜（除了小白菜，苦瓜，茄子）
討厭：小白菜，芒果，火龍果，水蜜桃，苦的東西，各種海鮮，肉類
飲料
喜歡：沒有特別喜歡的
討厭：介於有味道和沒味道之間的玩意兒，茶
動物
喜歡：各種在地上跑的猛獸，老鷹，貓，近看也很可愛的動物，毛軟軟長長的動物
討厭：蟲類
植物
喜歡：彼岸花，白菊花，仙人掌
討厭：玫瑰，向日葵
顏色
喜歡：黑色，白色，藍色，綠色
討厭：粉紅色（如果是baskinrobin的雪糕例外）
音樂
喜歡：華樂，宮崎駿的動漫主題曲，林俊傑唱的歌
討厭：搖滾樂，裝可愛歌手唱的歌
書
喜歡：郭敬明寫的，九把刀寫的，推理小說，懸疑小說，驚悚小說，柯南
討厭：言情小說，藤井樹寫的，翻譯得莫名其妙的翻譯書，馬華文學
科目
喜歡：沒有特別喜歡的
討厭：體育，美術
事
喜歡：發呆，睡覺，合奏，看書
討厭：做功課，熬夜，分組練習
衣服
喜歡：沒有特別喜歡的
討厭：裙子
其他
喜歡：鈴鐺，吊飾，擺飾品，毛長長軟軟的娃娃，婕妤的作文
討厭：hellokitty、小叮噹等卡通人物和有這些卡通人物的產品，各種定理定律公式
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其實我也不懂講來幹嘛
反正也沒人會關心
當做是給自己看的吧

31

06/06/2010
祝小四郭敬明生日快樂哦！
天天開心哦！
記得出爵跡哦！
我很慶倖有機會看郭敬明的書，有機會在一本本最小說里無法自拔
我最喜歡郭敬明了
以後也要加油哦
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昨天回mersing
三點多剛到居鑾
說真的除了那裡的天氣和廁所之外，我是很喜歡mersing的
有很好喝的cendol和很好吃的keropok（這是重點！）
也因為mersing是個小地方，步調沒有那麼快
做什麼事情都是悠哉悠哉的
慢慢來，也不會有人催
在mersing才能感覺到的放鬆
而在居鑾呢？
剛在車上一經過Bandar Kluang的路牌，就頓時覺得周圍的空氣都緊繃了起來
“我又回到城市里了。”我這麼對自己說
我喜歡mersing的悠閒，但是我不討厭居鑾的繁忙
因為居鑾有一間獨中，叫居鑾中華中學
這間獨中里有一個社團，叫華樂團
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假期的時候要回校練習，要跟沙巴的華樂團交流，要去觀摩會，要弄佈置的東西、
很忙
很忙很忙很忙
但是，習慣了
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觀摩會的時候要帶抱笙去
到時候可不要嫌棄我這破爛的樂器哦
話說我爲了按按鍵斷掉的中音F，按得右手無名指指甲都裂了呢
沒辦法啊
誰讓我們的中音笙都那麼破爛呢？

30

02/06/2010
你是我的姐姐
你是我的姐姐啊
為什麼一定要侮辱我你才高興呢？
為什麼一定要全世界的人都讓你你才高興呢？
我是你的妹妹
不是給你罵的出氣筒
不是給你玩的破布娃娃啊
我是你的妹妹啊
可以有點姐姐的樣子嗎？
可以不要高興就跟我鬧不高興就發我脾氣嗎？
我是你的妹妹
是你親生的妹妹啊
我們是有最相似的血緣的姐妹啊
你還記得的嗎？
大姐............
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兩隻手的上臂都很僵硬，因為昨天從五樓搬笙回團室
進到團室的時候我都快要崩潰了，一放下笙就直接虛脫了
所以這裡謝謝浩霖嘍
對不起呢，叫笛子組的你搬笙組的樂器
其實應該是我搬的
我算是失職了
對不起
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有幾科的考卷發下來了
成績很不理想
這不是我要的成績
除了化學沒有一科可以見人
全部都爛透了
真羡慕婕妤
每一科都那麼高
今天看到生物考卷上的80，眼眶瞬間就紅了
這就是我畫了三次重點、背了三個小時問答題所拿到的成果嗎？
只有這樣的分數嗎？
心疼地算著分數
算了又算
算了又算
算被扣掉的
算得分總和
希望可以找到老師漏加的地方
希望可以找到老師扣多的地方
希望老師有改錯
結果
全部都沒有
80就是80
不管我怎麼加了又減减了又加，結果都是一樣的
周圍的人幾乎都是9字頭
看著自己剛好拿A的考卷，難過得說不出話來
滿腦子只有一個念頭：“為什麼只有這樣的分數？為什麼我這麼差這麼差這麼差？”
想起考試前
班上的同學大腦中腦小腦延腦間腦的功能從來沒有亂過，老師問起反射中樞大家都可以整齊劃一地答出來
我卻只能愣愣地聽著無論如何都聽不懂的課程
還記得我背生物問答題背了特別長的時間
看不懂，背不進
那時頭痛得快發瘋，好想一把撕破生物課本，當做沒有考試
當做什麼事情都沒有發生過
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昨天問過指揮副修敲擊的事情了
結果還是不行
不是因為我技術不好
是因為笙組人太少
後來我特難過地看著叫指揮給我去敲擊的美慧說：“為什麼就只有組長可以副修呢？”
不是人太少嗎？
為什麼只有組長走得了呢？
為什麼我就走不了呢？
為什麼呢？
我情願是因為技術不好
至少還有努力的目標
現在卻只能拿著鼓棒一下一下地敲著虛無的空氣
一下一下
一下一下
把應該敲出雄壯音節的鼓棒，打在虛空之中
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我不想活了
活著一點都不好玩
好辛苦的
好累的
說我抗壓性差也好什麼都好
我就是，不想再活著了
我好像把所有的東西都擺在了可有可無的位置
他喜不喜歡我，都無所謂了
有沒有得副修，都無所謂了
能不能出百人，都無所謂了
能不能去香港，都無所謂了
有沒有買到爵跡，都無所謂了
統考的八個A，也無所謂了
所有的一切的一切，好像都無所謂了
既然如此，活不活，好像也無所謂了
看著門外的欄杆，真的很想就這麼跳下去
然後什麼都不會再擾亂我的生活
我就可以這麼安靜地看著世間的紛亂
就像在看著一本巨大的小時代一樣
而我，可以以一個讀者的身份，輕易地從這場鬧劇中，脫身
然後悠然地在一旁，袖手旁觀
有時候煩躁得過了頭，也會一直想著：“我為什麼還沒死，為什麼還不死。”
不過大多數時候我都很心平氣和地坐著上課或看小說或睡覺，偶爾說幾句話
也用一樣的心平氣和，苟延殘喘
等待著我逝去的那個，不遠的將來